情侶為什么要學馬老師的六大方法論？
我的價值主張是：找到屬于自己的戀愛，懶洋洋的過一輩子。
我的婚戀觀向誰學習??？
學習馬哲婚戀觀，也就是現在有各式各樣的婚戀觀，為物質論的，為愛情論的，為技巧論的。
在網上散步，我們能看到多種多樣的戀愛模式。
有在感情里撈金的，有相互崇拜的，有開放的、保守的，有相互斗爭、相互調教的。
他們彼此爭吵，誰也吵不過誰。
有些人過分看重物質，認為感情無非是一場交易。
有些人認為感情里需要有一個人主動，另一個人只需要順從和迎合。
有些人男尊女卑，認為男生就應該在外面掙錢，女生在家里面打掃衛(wèi)生。
有些人重視感情，只要我們是相愛的，過得再苦，多少人反對我都不聽。
我看過了各種各樣的婚戀觀，最后還是老老實實的學馬哲婚戀觀。
誰適合學習馬哲婚戀觀呢？
在感情里不想折騰了，不想學什么技巧了，只想老老實實簡單舒服點的過日子。
也就是認命了，咬死了，就不再變了。
婚戀觀個人對于婚姻和戀愛的觀點和態(tài)度，它是由你的成長環(huán)境、家庭背景、文化傳統(tǒng)、個人經歷等多種因素塑造的。
情侶能走到最后，他們多半的婚戀觀需要是一致的。
A，你真的打算和他結婚嗎？他雖然有才華，但是還沒有定型，你們的未來太不確定了。
B，我更在乎我們在一起的感受，我們有共同的興趣，即使現在還不太穩(wěn)定，我們可以一起努力。
這里B的婚戀觀就是戀愛和婚姻應該是基于感情的，即使現實條件不完善，但感情的深度和共同目標要比物質條件更重要。
A，我注意到你最近總是獨自出去，你不想跟我一起嗎？
B，不是的，我喜歡你，但是我也需要個人空間和時間來發(fā)展自己的。
A，但是我們在一起不就應該分享一切嗎？你獨自的時間讓我感到我們有距離，我覺得我們應該時刻在一起。
在這個對話中，A認為戀愛是需要高度融合，要一直呆在一起才能證明感情好，而B的婚戀觀可能更重視個人空間和獨立性。
也就是婚戀觀決定了我們在戀愛中不同信念，最終導致了不同的行為決策，它讓我們在關系中建立聯系，引發(fā)沖突。
那什么是馬哲婚戀觀呢？
戀愛和婚姻應該建立在平等、自由和真愛的基礎上。
知道馬哲婚戀觀，理解馬哲婚戀觀的人很多，實踐馬哲婚戀觀的人很少。
也就是大家還是傾向于標題里，如何調教男友如何，靠婚姻改命，怎么一見鐘情的劇情感興趣。
對于這些有些慵懶的平淡的簡單的戀愛，對大家的吸引程度是比較小的。
不過我還是希望自己跑一跑馬哲婚戀觀，等我跑通了，或許能吸引一批人跟著我往前跑。
馬老師的六大方法論是什么？
1.辨證唯物論。
事情是全面的一件事兒，你要正著想想，反著想想，在兩個極端中，還有中庸的情況。
在戀愛中，伴侶有不好的態(tài)度和行為時，并不意味著你們關系破裂，他就不再愛你了，也可能是受到了生活其他因素的影響。
也就是你不要簡單粗暴的下結論。
如果她最近的工作壓力很大，情緒變得焦躁或者處于月經期，情緒波動比較大，那就可能會影響他們這段時間的戀愛關系。
A，你最近怎么了？每次見你感覺最近有點煩躁你。
B，對不起，這跟我們無關，是工作上的事兒，讓我感覺很煩，壓力山大呀。
A，你最近對我很冷漠，是不是我們出現了問題？
B，不是的，我是因為家里的問題分心了，很難集中注意力到我們的關系上。
2.認識論。
關于感知和理解的方法論，我們一見鐘情的只是對方的外表和表面，但我們并不深刻理解對方的內心想法。
認識需要從抽象到具體，表層到深刻。
經歷只能逐步的了解對方，從感性認識到理性認識嘛。
也就是你們的關系不能存在于想象，我們看短視頻好像很容易對一個人感生興趣。
但其實你對他的喜歡，只是虛幻的人物形象，也就是他視頻里塑造出來的人設。
但他真實是什么樣子的？你是不知道的，你們需要共同的生活，面對條件，才能真正理解彼此。
我們要認識到對象是一個具體的人，而不是虛幻的形象。
他會有自己的喜怒哀樂，他成長成今天的樣子，是有他的過去的。
隨著你們認識的越深入，就一定會感受到彼此的差異和對方的缺點，并不是說他之前的形象是偽造的，而是你對他的認識是不充分的。
只有長時間的真實活動，才能真正了解對方，不能憑借著第一印象和理想化的想象，去評判對方。
我認為他是一個什么樣的人。
每個人都不能是標簽化的，并不是幾個形容詞就把人給形容了，每個人都是復雜的。
3.聯系論。
強調所有事情都是彼此聯系的，在戀愛中意味著維護感情不能靠單方面的努力，情侶之前是共情的。
兩人的關系應該是合作的，而不是對抗的。
看到對方沮喪難過，自己心里也不舒服，想要幫助他。對方開心，分享喜悅，真心為他感到高興。
情侶之間的信任、親密、激情的需求，需要雙方共同的建立。
當發(fā)生矛盾的時候，不能由僅僅由一個人承擔，而是情侶雙方都有緩和情緒的責任。
情侶在很多方面是相互聯系的，你們認識的時間越久，兩人的興趣愛好、朋友關系、網絡、甜辣口味，是趨向融合的。
我們常說倆人在一起后越來越有夫妻相，就是聯系論的影響。
4.發(fā)展論。
強調事物是在不斷的發(fā)展和變化中的，在戀愛關系中，情侶的關系和是動態(tài)變化著的。
你在現實生活中的身份沒有停止變化。
比如兩人在一起的時候還是學生，那么畢業(yè)后就一定會伴隨著相處模式轉變，不能像學生那樣相處，需要進行調整和適應。
兩人的多方面都是在相互影響中的，我們剛開始在一起的時候總是去看電影，現在更喜歡在家看書了。
我們剛開始的時候只是想去哪里吃飯，去哪里玩，現在開始討論工作和職業(yè)的目標了。
也就是情侶的關系會隨著個人的成長而變化，同時個人的成長又推進情侶的成長。
5.矛盾論。
強調事物中普遍存在矛盾和沖突，在戀愛關系中，情侶的生活必定伴隨著不同的沖突，也就是矛盾是必然存在的。
只是有主要矛盾和次要矛盾之分，同時矛盾也是不斷變化的。
情侶在生活習慣上必定是有分歧的，但如何面對分歧，如何磨合兩人的差異，彼此進行妥協，找到解決方案，導致了伴侶有不同的結果。
將矛盾當做情侶成長的契機，通過不斷的解決沖突，兩人的關系可以得到維護。
如果情侶沒有矛盾了，反而是出一些問題。
我們常說，對一個人失望，是連想說想跟他吵架的心情都沒有了。
也就是伴侶不要將發(fā)生矛盾沖突當成一種負擔，還是要能認識到，矛盾是普遍存在的，要學會跟矛盾共處。
6.價值論。
關于價值和尊重的方法論。在戀愛關系中，伴侶應該平等的對待彼此，尊重彼此的付出。嗯不能覺得自自己是男生或女生就高人一等。伴侶的付出、投入都是相互的，并不是理所應當的，我們要對對方的付出抱有感激。尊重對方的個人想法和勞動價值。
每個人都應該認識到對方的價值，欣賞并支持他的努力。
我們學習馬哲婚戀觀，其實就是在六大方法論的基礎上繞圈圈，用這六大方法論來指導自己的實踐和想法。
看看自己過去的認知是否符合這六大方法論。
按價值投資的觀點是：
想要走得更遠，就要做正確的事，把事情做對。
了解六大方法論就是知道自己做的事情，什么是正確的，什么是不正確的。
我們不要在概率不大的事情上下工夫。
把事情做對，就是實際執(zhí)行的能力，知道是一回事，能不能做到又是另一回事。
就像我們張嘴，習慣性的都是批評和指責，話語習慣性的從惡去揣測。
對于自己的情緒，習慣性的發(fā)泄，對于對方的情緒，我們習慣性的逃避和說教。
六大方法論看起來都是簡單的道理。
但越是簡單的事情，門檻就越高。
多數時候，我們并非不知道道理，而是不知道要如何去做，怎么才能讓自己達成的概率大一點呢？
最好還是不要孤軍奮戰(zhàn)，找到一個群體，大家一起往前跑跑。
也就是我希望找到認同馬哲馬老師的六大方法論去指導婚戀的人，能不能找到同類我不知道，但根據我的意識，還是希望往前跑跑。
六大方法論屬于道、法、術、器里，道和法的層面。
我在此基礎上制作了不少術的方法。
比如聊天系統(tǒng)的32聊天系，三不對標法則，禁止長期持有別人，堅持長期投資自己，關于隱私和秘密的三密法則，關于平衡個人和伴侶的獨立共享法則。
這些方法有沒有用??？試一試就知道了。
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價值主張：
找到屬于自己的戀愛，懶洋洋地過一輩子。
小家庭苦著過，比大家庭斗著過要舒服的多。
戀愛，就是要簡單舒服點。
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