我的中型重度憂郁癥，屬于自傷型不屬于暴力款。。以前每周發(fā)作一次，每次發(fā)作持續(xù)七天。。曾遵醫(yī)囑吃過幾個月藥，反而越來越坐立不安便停藥了。。后來遇到了我的良人大貓，這許多年里除了偶爾消沉外只發(fā)作了三次。。
我屬于愚鈍型的吧？大多數(shù)孩子從三歲開始有記憶，而我的初始記憶開始于6歲左右。。自有記憶以來生命就是困惑的。。我自幼身子孱弱，經(jīng)常胃疼到滿床打滾以及頻繁的去看牙醫(yī)都讓我對活著需要承受的痛心生畏懼。。
不知道我的性格像誰，祖母父母哥哥都是外向的，活潑的，呼朋喚友的。。而我是沉默的，隔離的，心生膽怯的。。經(jīng)常從夢中哭醒。。昨晚也做噩夢了，渾身冷汗地醒來心悸不已。。每每這種情形，一天都莫名恐懼。。
在學(xué)校我和別的小孩不太一樣。。人家玩泥巴我卻做大衛(wèi)的雕像----沉思。。因此一直被孤立。。那時的老師也很糟糕，無視孩子的感受濫用權(quán)威。。幸好在走廊罰站的時候不用扛個紙牌，不然就和文化大革命沒區(qū)別了。。
我常年孤獨地自閉著自虐著，跟父母說在奶奶家，跟奶奶說在父母家。。其實在鎖了校門的課桌上昏睡，或者在黑暗的樓道里發(fā)抖。。似乎這種對自己莫名的懲罰，可以有起碼還活著的感覺。。矛盾吧。。明明膽子很小，做的事情卻往往冒險。。
我是奶奶帶大的，她是勞動模范，對我也進行著革命式教育?，F(xiàn)在身上這件蘭花睡衣已經(jīng)穿了十多年了。。經(jīng)過長久的洗滌縮水，長袖變了半袖，長褲成了七分，布質(zhì)淡薄的泛白。某些縫線合口處經(jīng)過了多次的抽絲裂縫加縫補。。打算再熬過明年才給它壽終正寢。。新三年舊三年縫縫補補又三年，當(dāng)初奶奶對我進行的革命節(jié)儉教育真正是太成功了。。
小時候的我很唯美，相信親情愛情。。以為自己是蘋果樹上摘來的，而哥哥當(dāng)然來自香蕉樹。。我也相信人性，我以為的世界只有小白兔沒有大灰狼。被人揶揄我白白浪費了一副聰明的面孔，處世太天真。。長大后慢慢懂得真相總是丑陋的，童話是不存在的。。正如我是劣質(zhì)避孕套的漏網(wǎng)之喵。。
一直狂熱的對貓有一種特別的感情，喜歡它們的慵懶嬌貴。?？吹剿鼈儽愀裢庥H近快樂，仿佛我的前生也是只貓。。我把所有的愛全部投入到了一只貓的身上，當(dāng)我離家無法照顧它的時候媽媽把它送人了。。那時我就隱約明白了人生的殘酷。。
記憶模糊中爸爸只打過我一次，卻是他哭了。。我有個根深蒂固的觀念，全家爸爸最愛我。每次想起來都是甜蜜的片段－－爸爸帶我在車站吃海虹，爸爸用肩扛著我搖搖擺擺回家，爸爸出神入化的鋼筆畫，爸爸的蝶泳，爸爸的一日三兩小白酒。。
對媽媽是尊敬而感激的，覺得她一個人拉扯兩個孩子不容易。。從那時開始和她親近，事無巨細也都跟她分享。。只身去了新加坡，媽媽以為我沒辦法活下來。。但人是有韌性的，而環(huán)境是改造人最快最好的老師。。
我沒有為將來打算過，總以為有家作為后盾。。我把最喜歡的東西留在家里，奈何歲月的腐蝕性是強大的，不管對于事物還是人情。。無論它們對我充滿了怎樣的美妙記憶，如何強烈的個人情感。也慢慢地一個一個從我的生活中不見了。。讓我領(lǐng)悟了那句花無百日紅。。
婚后我的生活比較懶散，隨心隨性。。很多人對此頗有微詞，他們認為做人要工作要賺錢，做女人要照顧男人操持家務(wù)。。我既不想做百萬富豪也不想做事業(yè)強人，我家男人也不要求我必須這樣那樣。。在生活所迫時我不得不吃苦，現(xiàn)在我可以選擇什么都不做，你又有什么立場要求我按你的標(biāo)準生活呢。。
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