這是【朱小鹿】第48期真實人物故事
我叫心圓，是個數(shù)學(xué)教師。
平日里，我的生活圈只有學(xué)生。
我經(jīng)常告誡他們：“要勇于表達(dá)自己的想法，努力追求自己喜歡的東西，不要給自己設(shè)限。”
然而，我懂得教育他人，卻無法堅定做自己。
我的生活，就像是拿圓規(guī)作圓，圍繞一個點(diǎn)，永遠(yuǎn)出不了圈。
我的圈就是三尺講臺，朋友們對我的評價，就是一個字“喪”。
別人很難理解，我在體制內(nèi)工作，薪酬穩(wěn)定，有車有房，為何會活得很“喪”？
我的“喪”，都要從原生家庭說起。
（我喜歡看藍(lán)天）
我是90后，出生在安徽省懷遠(yuǎn)縣的農(nóng)村家庭。
我上邊有個姐姐，我出生不久，母親就把我寄養(yǎng)到外婆家。
外婆一直告訴我，父母很愛我。
只是他們要賺錢養(yǎng)家，迫不得已才不能陪我。
從我記事開始，我的童年就與父母無關(guān)。
除寒暑假，父母會把我接回家。
其余時間，我一直都和外公外婆呆在一起。
我童年的愛，都是外公外婆給予我。
說起童年，我最喜歡睡午覺。
尤其周末，每次一覺醒來，太陽已經(jīng)下山。
記憶中最難忘的事，我在院里的石凳上熟睡，到晚上都沒醒。
外公外婆不舍得叫醒我，他們用年邁的身軀，合力背起我，一步步把我送到堂屋。
我迷迷糊糊中醒來，發(fā)現(xiàn)自己趴在外公寬闊的肩膀上。
外公的背有些佝僂，但是對我來說，很溫暖。
外婆發(fā)現(xiàn)我醒來，慌忙給我端來熱騰騰的餃子。
每天早晨，她還會親手給我剝兩個雞蛋。
那時，外婆養(yǎng)著幾只雞，她想讓我吃到新鮮的雞蛋，天還未亮，她就會去雞籠里收蛋。
她卻從不舍得吃，都攢起來給我吃。
外婆每次剝雞蛋時，都會對我說：
“每天吃兩個雞蛋，圓圓以后學(xué)習(xí)肯定好?！?/span>
那時，我對此深信不疑。
從小，我成績就好，我一直以為是吃雞蛋的緣故。
外公外婆像父母一般，默默地關(guān)心我。
只要別的小孩有的東西，他們也盡可能滿足我。
有段時間，村里流行用種布料做衣服。
平日里，外公外婆靠種地積攢些微薄收入。
為讓我和別的小姑娘一樣，也能穿到漂亮衣服。
他們拿著積攢兩個月的錢，去街上買布，找人給我做新衣裳。
我一直以為，我和別的姑娘一樣，會得到別人很多偏愛。
后來我發(fā)現(xiàn)，缺少父母參與的童年，注定內(nèi)心和大部分孩子不一樣。
有年，我被父母接回家過暑假，表弟表妹們也來我家玩。
因為我姐姐性格隨和，他們很喜歡和姐姐玩。
晚上，我被母親安排和表妹們一起睡。
他們和我搶被子，我搶不過他們，就和她們吵。
她們突然指著我，大聲對我說：
“趕緊回你外婆家吧，你爸媽沒把你送人，你應(yīng)該高興才對?！?/span>
那晚，我哭著哭著睡著，被凍醒后接著哭。
那時，我雖然還是孩子，但我第一次深感自卑和憤怒。
仿佛大家都不喜歡我。
我越想越憤怒，為什么被送走的偏偏是我？
就因為我是第二個女兒，就應(yīng)該受到這樣的對待嗎？
都說原生家庭會影響我們一生的價值觀，我很認(rèn)可這個說法。
因為小時候的經(jīng)歷，我變得敏感，不自信。
每當(dāng)別人討論自己的家庭時，我會刻意逃避。
我很在意外界的看法，我怕他們不喜歡我。
十歲那年，父母把我接回家，我和家人團(tuán)聚的夢想終于實現(xiàn)。
然而，我內(nèi)心卻很“喪”。
那時，姐姐已經(jīng)12歲，弟弟也五歲多。
我們彼此很陌生，生活習(xí)慣也不一樣。
很多時候，他倆總在打打鬧鬧。
而我獨(dú)坐在一旁，沉浸在自己的世界里。
我跟父母之間也很生疏，很多時候我想去跟他們談心，卻不知從何說起。
每天放學(xué)回到家，我只能用學(xué)習(xí)打發(fā)時間。
所以，我的成績從小到大都很優(yōu)秀。
無論是小升初，還是初中生高中，我都沿著既定的軌跡，踏實的往上努力。
可生活就是那么猝不及防，人倒霉時，喝涼水都塞牙縫。
高中三年，我成績一直很好，高考升一本肯定沒問題。
但意外來的太快，就像龍卷風(fēng)。
高三上學(xué)期，我突然生病，每天持續(xù)低燒。
我只能經(jīng)常請假去治療，由于白天不停往醫(yī)院跑，落下很多課程。
晚上身體支撐不起熬夜，長久下來，課業(yè)上落下很多內(nèi)容。
最后，我雖然憑努力考上大學(xué)。
但是，我只考上普通的二本，離預(yù)期的重點(diǎn)大學(xué)差距很大。
那段時間，我心情很失落。
（路邊的野花）
我辜負(fù)父母的期望，我甚至把這一切歸結(jié)于運(yùn)氣，為什么老天偏讓我在高考前生病。
然而，父母非但沒有失望。
我考上大學(xué)，他們甚至很開心，還一起幫我選專業(yè)。
高考填報志愿時，由于父母文化水平不高，思想也很傳統(tǒng)，選專業(yè)的事也不懂，就覺得女孩子當(dāng)老師不錯。
在父親的提議下，我選擇數(shù)學(xué)專業(yè)。
從這一刻開始，我的人生注定在考編的路上走到黑。
大學(xué)四年，我努力學(xué)習(xí)。
但凡有用的資格證，我一個不漏的考下來。
偶爾，我也憧憬浪漫的戀愛，卻始終沒有遇到對的人。
雖然有點(diǎn)遺憾，幸運(yùn)的是，我身邊還有女閨蜜陪著我。
我們一起去自習(xí)，互相帶飯，一起加油打氣。
我性格內(nèi)向，朋友很少，我很看重這份友情。
我覺得挺慶幸，終于有人可以聽我“訴苦”。
然而，我的閨蜜情也很“喪”。
大四下學(xué)期，當(dāng)同學(xué)們都在找工作時，我一頭茫然，每天呆在宿舍里，無所事事。
突然有天，我接到閨蜜電話，她激動的對我說，她成功應(yīng)聘上海一家輔導(dǎo)機(jī)構(gòu)。
我聽到這個消息后，自然替她開心。
接下來的半個月，她每天跟我分享如何找房子，公司福利情況。
她口中的一切都很美好，甚至邀請我去上海。
我當(dāng)時滿心歡喜，因為從小到大，我沒有出過安徽省。
去上海的話，雖然人生地不熟，但起碼有個依靠。
一周后，我?guī)е砩蟽H剩的一千塊錢生活費(fèi)，去上海投奔好友。
然而，一切并沒有想象的美好。
剛出站臺，我感覺到她臉色不好。
我也沒多想，或許她是工作太累的緣故。
晚上，我暫時在她那里落腳，因為我要養(yǎng)活自己，白天必須找工作。
我那時沒有錢，出門做公交需要投幣，身上沒有裝很多硬幣。
閨蜜不想讓我刷她的公交卡，特意帶我去辦卡。
大概一周左右，我一直沒有工作。
每當(dāng)我和她一起買菜時，她會特意抱怨菜多貴，生活成本多高。
本來之前我跟她約好AA制，所以我很少在出租屋吃飯。
為省錢，我?guī)缀躔I得饑腸轆轆，才會買點(diǎn)東西填飽肚子，那段日子過得莫名心酸。
更過分的是，她怕電費(fèi)不好和我清算，大夏天寧愿熱死，也不讓我開風(fēng)扇。
后來，她看我遲遲沒有找到工作，主動提出讓我去她的輔導(dǎo)機(jī)構(gòu)面試。
整個投遞簡歷的過程很順利，我的面試也很輕松。
兩天后，人力經(jīng)理打電話說我已經(jīng)被錄取，讓我去拿通知函。
我準(zhǔn)備把這個好消息分享給她，為給她驚喜，我悄悄去公司找她。
然而，當(dāng)我走近她的工位時，出現(xiàn)一幕狗血的辦公室劇情。
她跟鄰座的同事說：“我那個朋友，真不夠意思，好端端的跑到上海跟我搶飯碗，白吃白住，跑來坐享其成，等著天上掉餡餅?！?/span>
我滿心歡喜，瞬間變成一場空。
為什么她會如此看我？
曾經(jīng)美好的時光，仍然歷歷在目，卻不堪現(xiàn)實的輕輕一擊。
第二天，我給人力回電話，放棄入職。
電話那頭，人力經(jīng)理還把我臭罵一頓。
我眼淚噼里啪啦地往下流，立刻收拾行李，踏上回家的路。
我唯一留給閨蜜的東西，就是我身上剩下的五百塊錢。
我一直以為，我對別人好，別人就對我好。
后來我才明白，這個世界沒那么多理所當(dāng)然的情誼。
從那以后，我再也沒有和她聯(lián)系。
我們的友情，早已被她那些話碾成渣、碎成土。
2015年底，距離我畢業(yè)將近半年。
因為我的專業(yè)是數(shù)學(xué)，我有教師資格證，于是，我去很多學(xué)校應(yīng)聘。
果不其然，找工作的路就是越走越黑。
我面試很多私立學(xué)校，從小學(xué)到高中幾乎全跑一遍。
市區(qū)的面試都被刷下來，能進(jìn)去的，幾乎都是在偏遠(yuǎn)農(nóng)村。
從家里坐車去上班很不方便，我只能作罷。
有時候，我經(jīng)常在想，究竟是我不夠努力，還是我不夠幸運(yùn)。
然而，我找不到答案。
幾經(jīng)波折，我終于面試成功一所高中。
雖然不帶編制，但最起碼讓我有落腳之地。
說來就是倒霉，我白天代課，晚上不停刷題看書，就為進(jìn)體制而時刻準(zhǔn)備著。
讓我大失所望的是，我工作第一年，家鄉(xiāng)沒招編，一年努力就等于白費(fèi)。
沒有辦法，我只能等。
生活繼續(xù)平靜如止水，我唯一的方向就是趕緊成功上岸。
終于等到第二年教師編制考試，結(jié)果讓我很崩潰，竟然差0.1分進(jìn)面試。
我只能繼續(xù)考。
（旅游時的照片）
從上?；貋淼膬赡觊g，我不停努力找工作。
白天工作壓力大，晚上熬夜看書。
我真的很累，我渴望來自家人的關(guān)心。
然而，我爸那段時間確實經(jīng)常給我打電話，總是不?！拔繂枴蔽摇?/span>
“書看得怎么樣？”
“招聘公告出來沒？今年招幾個人？”
高考前父親都沒有如此關(guān)心過我。
所以，我把這種關(guān)心理解為，他急于希望我考上體面穩(wěn)定的工作。
這樣他就圓滿完成任務(wù)，另一方面我也可以養(yǎng)活自己。
我的父母都是農(nóng)民，他們沒有太多文化，并且思想非常傳統(tǒng)。
每次掛上電話，我的心情都會很失落。
我多么希望他們說一句：“孩子，別熬夜，對身體不好。”
然而，他們很難做到。
我壓抑著失落，無辜，迷茫，用時間自我消化。
我一遍遍對自己說，一定要爭氣，唯有靠自己，才能改變現(xiàn)狀。
然而，發(fā)生一件事，讓我心態(tài)大崩，瞞著父母辭職。
有天，我接到陌生電話，我剛說“您好”，就聽到電話那邊傳來一系列辱罵。
原來她是學(xué)生家長。
我從來沒遇到這種情況，一下腦子嚇懵圈。
我也從沒被人辱罵過，我不知道自己做錯什么，會讓她這樣不分青紅皂白罵我。
后來，我把這件事，反應(yīng)給教導(dǎo)處，教導(dǎo)處聯(lián)系學(xué)生家長。
原來她家孩子，每次數(shù)學(xué)作業(yè)做的都很好，期中考試卻只考80分。
家長把怨氣完全發(fā)泄在我身上，認(rèn)為是我沒有照顧她家孩子，導(dǎo)致孩子數(shù)學(xué)才考這么差。
家長甚至還要我道歉。
我滿肚子委屈，那段時間我過得很壓抑。
在別人看來體面的工作，卻布滿狼瘡。
晚上，我糾結(jié)很久，決定辭職。
雖然這個工作也來之不易，但我決定要離開這個城市。
離開亂七八糟的生活，一切從頭開始。
2018年，我拋棄家鄉(xiāng)的一切，帶著兩萬塊積蓄，只身前往安徽省黃山市。
我一個人獨(dú)立慣了，到哪都不會孤獨(dú)。
我本來是想旅游散心，沒想到我卻愛上這座小城。
空氣清新，藍(lán)天白云讓我很自在。
我決定在黃山落腳。
我按部就班先租房，白天去做一些兼職，晚上抓緊時間學(xué)習(xí)。
可能是老天被我的執(zhí)著打動，復(fù)習(xí)三年，終于成功上岸，我被黃山市一所中學(xué)錄取。
彼時，我才敢打開手機(jī)，撥通父母的電話，告訴他們我離開懷遠(yuǎn)縣，在黃山扎根。
電話那頭彌漫著怒火。
但畢竟我也是成功考入體制，父母對我離家也不好再多說什么。
或許，在他們看來我有些任性。
但對我而言，我只是選擇過自己的生活。
自從工作有著落后，我原本以為，我與父母的關(guān)系會慢慢緩和，他們不會再繼續(xù)數(shù)落我。
然而，作為思想極其傳統(tǒng)的家長，等我工作安穩(wěn)后，我就是他們的催婚對象，他們恨不得我原地結(jié)婚。
過去我一直覺得，我的童年，沒有父母陪伴不幸福。
后來發(fā)現(xiàn)，我的愛情之路也不幸福，找對象比找工作還要坎坷。
我的感情開竅晚，當(dāng)別人都在戀愛時，我一點(diǎn)都不憧憬，甚至認(rèn)為不能早戀。
大學(xué)時，我們宿舍六個人，唯獨(dú)我沒有男朋友。
畢業(yè)后，也有人給我介紹對象。
但我一門心思考編，從不想感情問題，就這樣一直到我27歲。
我到黃山后，經(jīng)同事介紹，收獲第一份愛情。
我開心極了，我覺得既然戀愛，就要好好走下去。
剛開始戀愛的時候，我倆總想把好的一面展現(xiàn)給對方。
然而，時間就是照妖鏡。
隨著相處時間增多，缺點(diǎn)也就暴露的越多。
戀愛中總有小矛盾，我盡量避免跟他爭吵，我總認(rèn)為愛情中就應(yīng)該遷就對方。
然而我的遷就沒有換來幸福，反而換來不斷算計，我們倆矛盾越來越深。
（我旅游時的照片）
我們剛相處一個月左右，他突然跟我提出買房，房本加我名字。
本來我心里挺高興，畢竟房本加我名字，說明他很在意我。
然而話剛落音，他接著加一個條件，就是用我的公積金還貸款。
我跟他說：“我要自己買房子?！?/span>
他不同意，仍然堅持自己的打算。
后來他對我說：“房子反正我也得買，你不如買車吧。”
我一直聽說，很多愛人因為房子、彩禮、等金錢原因分手。
但我堅信自己不會，因為即使沒錢的話，兩個人慢慢掙就好。
那時，我們才認(rèn)識一個月，但這畢竟是我第一段感情。
即便我有懷疑有委屈，我也依然選擇相信他，我心理很舍不得這段感情。
于是，我答應(yīng)他，我來買車。
但感情里最容易遭受背叛，因為背叛的代價太小。
我們相處一年，我無論如何都沒想到，狗血劇情會在我身上上演。
有天晚上，我們出去吃飯，他去衛(wèi)生間時，手機(jī)落在桌上。
恰巧我的手機(jī)電量不足，于是等飯間隙，我拿起他的手機(jī)玩游戲。
游戲結(jié)束時，我剛關(guān)掉軟件，突然彈出一條新消息，昵稱是“寶寶”。
女人的直覺真的可以殺死自己。
我望向衛(wèi)生間的方向，尋找答案的欲望，讓我不得不打開聊天界面。
結(jié)果和我預(yù)感的一樣。
這個被他備注寶寶的人，他們使用同款情侶頭像，我的心臟幾乎停止跳動。
即便我不愿承認(rèn)，但事實就是我被劈腿。
我不知所措，但我也無法當(dāng)做無事發(fā)生。
他來到座位后，我打開聊天界面，把手機(jī)拿給他。
他支支吾吾，解釋說她心情不好，只是安慰她，并沒有做其他越距的事情。
他一直辯解。
然而，我不是三歲小孩，想起“寶寶”和情侶頭像，我的腦子就已經(jīng)要爆炸。
這一段被算計、被劈腿的初戀，在痛苦中落下帷幕。
那時正值暑假，我立馬返回老家。
最起碼有家人陪伴我身邊，心里能好過些。
回到家的日子，我總是莫名發(fā)呆，情不自禁的流淚，又怕父母看見擔(dān)心。
我不記得自己哭多久，可能幾個星期，也可能兩個月，總之我度過一段很消沉的日子。
然而，父母完全不在意我的情緒，母親只是淡淡地說：“你想清楚就行?！?/span>
而父親仿佛就像沒事人一樣，一句安慰的話也沒有。
在他們眼里，我分手這件事無關(guān)痛癢。
此時我才明白，有人天生足夠幸運(yùn)，可以得到很多人偏愛。
而我，總想從別人那里得到關(guān)愛，卻如何也無法擁有一段真摯的感情。
我只能讓自己變得更加強(qiáng)大，所謂的安全感，我只能自己給自己。
分手之后，我決定買房。
我把這個想法告訴母親，母親在電話那頭無數(shù)次埋怨我：
“你一個女孩子家，買房干什么？”
然而，這次我不是和母親商量，而是告知。
畢竟，我花自己的錢，不依賴任何人。
半年后，我貸款買下一套小房子，我按自己的喜好自由裝修。
當(dāng)我拿下房本時，終于感覺自己像漂泊已久的小船，找到屬于自己的岸。
接下來的日子，我想努力過好自己的生活。
然而還是抵不過父母、同事的催促。
我一直走在相親的路上，而且搞笑又辛酸。
有次相親，我感覺對方還不錯。
當(dāng)我想試著和他相處時，結(jié)果他告訴我，他有遺傳病。
以后生孩子也會被遺傳，不過我們可以考慮試管。
我聽到這個說法，真的差點(diǎn)就地暈厥。
還有次相親，接觸以后發(fā)現(xiàn)他情緒悲觀。
他也跟我坦白，爺爺和父親都有抑郁癥，他也有抑郁體質(zhì)傾向。
我跟他聊一個月，剛建立起的正能量持續(xù)減少。
以至于后來，我感覺自己需要看心理醫(yī)生。
現(xiàn)在，我對待感情也不敢抱希望。
除工作以外，我對其他事情沒有任何熱情。
我可以獨(dú)立生活，但我無法擁有獨(dú)立獲得快樂的能力。
我一直以為離開原生家庭，就能重頭開始。
后來我發(fā)現(xiàn)，父母對我的影響伴隨一生。
我很久不和爸媽聯(lián)系，我想努力擺脫他們對我的負(fù)面影響。
但是，前幾天我看到一句話，我覺得很有道理。
“但凡你覺得凡事都受原生家庭影響，那你就陷入一個死循環(huán)。
如果你看到別人的優(yōu)點(diǎn)，看到自己的不足，你努力的去像他學(xué)習(xí)，不去想跟原生家庭有無關(guān)系，你就會越來越好。
你的信念、行為、想法決定你的后半生?！?/span>
是啊，與過去和解的過程中，我需要很多掙扎和自我消化。
雖然父母給我?guī)砗芏嘭?fù)能量，但他們其實很愛我，只是方法不對。
而我的問題根源在于內(nèi)心不夠強(qiáng)大，總是被外在情緒影響。
情緒就像一個巨大的磁場，它能吸附好與不好的一切。
我一直覺得自己已經(jīng)很努力。
然而，我忽略一點(diǎn)，不是努力決定命運(yùn)，而是情緒改變命運(yùn)。
沒有人可以左右自己的人生，雖然我還處于一片迷茫，不知道如何從“喪”字中走出。
但我相信心若改變，人生的圈也會越來越大。
你可以為我指點(diǎn)迷津嗎？
口述：心圓
編輯：朱小鹿&徐羊羊
