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綜藝《再見愛人3》，詩晴和老紀這對夫妻，因為“一滴油”撕破臉了。

兩人登機前，詩晴吃了一碗面，吸面時油星濺衣服上，老紀看到后掉頭就走。

他竟然丟下詩晴，一個人跑去登機了。

這一幕，一下戳中我們生活中的常見場景：

丈夫負責洗衣服，看到妻子吃面濺油，就發(fā)脾氣，覺得自己有權要求妻子愛護衣服干凈；

反過來，妻子承包了家務，看到丈夫亂丟襪子，就要求他，必須把臭襪子丟臟衣簍里。

看起來理所當然、理直氣壯對不對？

其實，這背后藏著一條削弱感情的“暗線”：

親密關系中，夫妻一方在權力上壓倒另一方，無法和氣平等相處，很多事非要評個高下對錯。

之所以說它是一條暗線，是因為它太隱蔽，又太常見。

當它暴露在外時，往往兩人已經爭得不可開交，好好的感情，全毀在隱形的“權利爭奪”上……

“結婚后，你們誰說了算？”

網絡上曾有一個熱度很廣的短視頻：

婚禮上，新娘先一步找出了隱藏的戒指，按照當地習俗，這寓意著家里一切她說了算。

新娘開心極了，新郎的臉色卻越來越難看，猛地，他打了新娘一耳光，警告一般死死瞪著新娘。

他做出這極端的舉動，是為了回答那個問題：

“結婚后你們誰說了算？”

為奪得家庭大權，丈夫在大庭廣眾下施暴，這未免太過分。

然而，親密關系中一些細微的兩性互動里，何嘗不也是在誘惑我們，暗暗“奪權”呢？

比如，一方總是打著“愛”的旗號，替另一方操心。

《再見愛人3》里，老紀總有操不完的心：詩晴一天穿什么衣服、什么鞋、衣服臟沒臟、帶沒帶夠……

他總念叨兩人剛在一起時，詩晴什么都聽他的，卻沒想過人會成長。

結婚多年后，詩晴開始覺得老紀的操心很雞肋，想自己負責自己的服裝搭配。

老紀已經習慣了操持這份大權，不愿改變，便覺得是詩晴“變了”、“不愛我了”。

其實，詩晴仍然是愛他的，只是權力不平等的親密關系太難受，讓她想要奪回屬于自己的權力。

還有一種奪權模式，是一方坐享其成卻不付出。

我有一名來訪者，總愛抱怨丈夫玩心重。

雖說會拿錢給家里，但從不管孩子和家務，整天不是工作就是打游戲，瀟灑得像個單身漢一樣。

她主動溝通了很多次，丈夫總是嘴上“知道了”，行動上絲毫未變，她好幾次被丈夫這種態(tài)度氣得心絞痛。

“我以前覺得是溝通不到位，他才這么不體諒人?，F在我發(fā)現，他可能從一開始就把我當保姆，把一切都丟給我，壓根就沒打算為家庭付出，所以才充耳不聞。”

《親密關系》中提到，婚姻中付出較少、得到更多的一方，會得到更多權力。

當資源的天秤倒向另一方，使他坐享其成瀟灑快樂；辛苦耕耘卻不被照顧的一方，便會在心酸苦楚中嘗夠苦悶。

另外，親密關系中還有第三種奪權模式：一方打壓另一方，逼對方讓渡權力。

前同事的丈夫，用冷暴力逼她退彩禮。結婚才兩個月，兩方父母因為這事都快打起來了。

“這何止是逼迫，簡直是明搶！我已經給他挑明了，彩禮一份不退，他要一直這種態(tài)度，我也做好了離婚的準備！”

同事像一頭蓄勢待發(fā)的母獅子，摩拳擦掌要守住自己的領土。

因為一個“權”字，夫妻倆撕破臉面，再無情分可言。

夫妻權力爭奪背后

是不安與恐懼

看到一句話：

人們總是歌頌愛情的付出與奉獻，但仔細想想，沒有比愛情更自私的事了。

我們都在透過一段感情，去滿足自己的渴望。

一位來訪者，跟我分享了她和老公的一次爭吵：

早上起來，她習慣先把早飯做好，然后掃地、洗衣服；

而老公起床后會徑直來到陽臺，澆花除草、修剪植物。

那一天，她心血來潮替老公澆了花。

本以為對方會開心，沒想到他大發(fā)雷霆：“不要插手我的事！”

他像倒豆子一樣，喋喋不休地數落妻子早飯做得不合他口味，每天都把地拖得濕噠噠一股潮味，使他積怨已久。

妻子的付出，在他看來是對安逸舒服的一種剝奪。

可一大早起來做家務，多么累人啊，她何嘗不想好好休息？做這么多，還不是為了讓他打起精神去工作？

那一場架，使她賭氣放話：“以后再也不早起做飯了！”

丈夫也說：“我也不澆花了！要不是你把什么事都做完了，誰愿意澆那些破花！”

然而第二天，兩人又像什么都沒發(fā)生一樣，一個澆花，一個做飯。

類似的場景，在她的生活中其實發(fā)生了很多次。

老公把收入交給她，對外稱她是家里的“財政大臣”，實際上總指責她不會管錢，動不動就買東西，也從不幫她拿網購快遞；

她每天都會打掃地板，老公偶爾帶朋友回家吃飯，朋友走后她百般埋怨，認為老公不該帶人回家，弄臟她剛掃干凈的地。

仿佛，權力天秤上有清晰的刻度，他們都在暗暗判斷：自己能拿到多少權力。

給家里錢多，就有權指責妻子；做家務多，就有權管束丈夫。

至于自己想不想把錢給妻子、想不想做那么多家務，都不重要。

甚至連兩個人在一起，到底是因為愛，還是因為各取所需，都分不清了。

這個過程中，流動著一個懸而未決的問題：

如果我失去了這些權力，這段關系還能好好的嗎？

如果我的權力低于對方，會不會被拋棄、被厭惡？

對答案的空白，使“權力”這個親密關系中的附加產品，不知何時，成為支撐整個關系的軸心。

而這背后，其實是一份對失去的不安和恐懼。

除了追求權力，我們不知道還有什么方式，可以留住這段關系，使它穩(wěn)定、堅固地陪伴我們；

我們不知道還能通過追求什么，使自己能夠得到另一半的理解、尊重和關愛。

權力斗爭，背后藏著僵化的親密關系，夫妻在日復一日的權力權衡中，內化出一種“彼此計較”的僵化相處模式。

權力被計較得越重，感情就被衡量得越輕。

或許，當感情已經輕如鴻毛時，我們才從爭吵時冰冷的唇槍舌劍里，得到一絲遲來的提醒：

不知道從什么時候開始，自己得到的多了，可伴侶的心離得越來越遠了。

親密關系一旦被放上權力的天秤，處于兩端的兩人就會變成籌碼，明明生活在一條水平線上，卻只關注價碼高低、誰多誰少。

而那些本該充盈在親密關系里的溫暖、珍惜、呵護與理解，都隨著僵化的模式一起，被堵在過去的時光里，難以重拾了。

讓權力流動起來

滋養(yǎng)親密關系

如果，你正處在一段充滿計較與權衡的權力斗爭里，覺得身心疲憊，想要結束這種模式。

有三個方法，可以幫助你調整對待權力的態(tài)度，讓親密關系重回融洽。

首先，對權力感保持覺察。

一項心理學研究表明：親密關系中實際的權利平衡，其實和幸福感無關。

真正影響幸福感的，是兩方感知到的權力感，尤其是自己重視之事的決定權。

比如，問問自己：

對自己而言重要的事是什么？

是不是特別渴望掌控某些東西？

失去權力是不是會讓自己不安？

是不是強烈感到自己被對方掌控？

這些感知不一定符合現實，我們可能是關系里獲益很多的一方，可依然沒有太多權力感，覺得心里空空的。

但主觀意愿上的權力失衡，其實比實際權力分配更能說明問題。

如果我們明明得到挺多，依然不滿足，說明我們想要的不是權力，需要探索自己真正想要的到底是什么。

例如，愛人的關心、體貼和尊重。

如果我們得到比較少，付出卻很多，就要進行下一步：劃清邊界。

什么是對自己來說很重要？

什么事不是特別重要，可以讓渡權力？

什么事對自己來說非常緊要，必須要自己負責？

探索這些問題的答案，并且表達給另一半。

權力是一個非常敏感的話題，如果另一半不愿意溝通，我們可以從表達自己能讓步的范圍切入。

比如，先說有些東西可以讓給對方，自己不會爭；再說有些東西自己拿在手里，其實對雙方都好。

最后，接納自己的渴望。

追求權力，是人的本能渴望，我們不必強求自己一定要放下這份渴望。

不妨透過這份渴望，去探索自己內在匱乏的點是什么。

為什么自己比其他人更需要一些東西？

為什么那么想要把一些東西抓到手里？

誠實面對內在的缺失和不安，可以幫助我們看見真實的自己，進而接納自己。

而接納自己的過程，能為我們帶來一種力量，使我們既不過度匱乏，渴望爭奪權力；也不過度虛弱，不敢表達渴望。

最終，可以平靜自洽、安然自如地面對親密關系中的一切資源。

權力爭奪拉扯變少，真正可以滋養(yǎng)感情的力量，才能流動起來，使親密關系越來越靠近幸福。

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愿我們都能在親密關系中回歸那個更好的自己。

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