前些天，看龍應(yīng)臺的【野火集】，說:女人做了媽媽之后的七八年內(nèi)，不太適合寫東西的----這段時(shí)間的女人太累，家務(wù)太多，上有老下有小，孩子吃喝拉撒，先生要辛苦掙錢養(yǎng)家，自己忙里忙外，各種狼狽。即便是寫東西，都寫不出人們想追求的幸福感來。
二十歲之前的日子 我自己想象: 將來的我，會是一個(gè)賢妻良母，愛家愛孩，尊老愛幼，溫柔賢惠，知書達(dá)理。
在想象中，我是這樣子的：
每當(dāng)看到這樣的照片【五年之前】，我就想: 嗯，這就是我，這就是自己小時(shí)候自己想要的樣子。
但照片，是靜止的，是當(dāng)時(shí)照相的那一剎那，自己坐在那里，高高興興的被妹妹拍照的樣子。
生活里真實(shí)的樣子，每天各種情況。
我曾經(jīng)不止一次的看到過'潑婦’：嗓門極大，旁若無人的喊，叫，罵，哭。。。。。各種各樣的囧樣。
讓我在心里給她們定義:
何必活得這樣
這樣還能美嗎?
還優(yōu)雅嗎？
。。。。。
每次看到那樣的場景，我都覺得：自己不會那樣的。我會盡我所能，優(yōu)雅的過這一輩子。。。。。
轉(zhuǎn)眼結(jié)婚多年，孩子的身高要到我的肩膀，每天在日子里忙活，瞎忙+窮忙。
兩年前的一天，很累，精疲力盡：
上有老下有小，顧了老的顧不了小的，顧了小的顧不了老的
顧了孩子顧不了工作，顧了工作顧不了孩子
家務(wù)要做，孩子要養(yǎng)，衣食住行，沒有不需要花錢的
從十幾歲就開始漂泊，到現(xiàn)在也沒有安定
我其實(shí)是一個(gè)對物質(zhì)要求并不高的人，可是日子還是如此的緊張和狼狽
。。。。。
到了傍晚，身心疲憊的我不知道是想喊還是想哭。我和孩他爹一起，說不上為了什么事情，我大聲喊起來，當(dāng)時(shí)就在街上，而且街上人來人往，我毫無顧忌的喊起來，說了一些自己，很'潑婦’的話。發(fā)泄的話，不經(jīng)過任何思考，脫口而出。
看到有人停下來看我，我也完全不顧忌，愛咋滴咋滴，你看你的，我哭我的。
那個(gè)瞬間，沒有人為我拍照，在天黑的傍晚，我形象邋遢，焦慮至極，披頭撒發(fā)，滿臉是累，搖頭哭泣。。。。那一刻，覺得自己的生活糟糕到了極點(diǎn)?；蠲撁摰囊粋€(gè)'潑婦’在哭街。
那一天過去了。
從那一天之后，再在街上看到任何人，有任何失態(tài)的樣子，我都不在覺得稀奇:我也有過，所以，不覺得好奇了。
原來還笑話他人不夠'智慧’，所以才那么狼狽。。。。
總有那么一瞬間，讓我也完全做了自己當(dāng)初最看不上眼的 '撒潑+焦慮’的女人，才感覺生活里總有至極的狼狽，自己迎頭就會撞上。
做了那一次'潑婦’，開始的時(shí)候，我為自己的狼狽，而深深地可憐和同情自己。
再后來，我發(fā)現(xiàn)，自己一次狼狽的失控，竟讓我收獲很大：我接納了很多之前從來不曾接受的各種各種，包括醉酒，痛哭，失態(tài)，罵喊，歇斯底里。。。。
那一瞬間，我那么狼狽。
那一瞬間之后，我對生活又多了一份接納，多了一份包容。
蕓蕓眾生，你所經(jīng)歷的，很多人也會經(jīng)歷。所有的那些自以為是的狼狽不堪，不止你一個(gè)人有，我也有。
有過，才會真正的接納和包容。
才會真正理解：
凡是人，皆須愛
天同覆，地同載。
你的狼狽。
我一點(diǎn)也不感覺奇怪。
聯(lián)系客服
