天氣晴朗的周末，帶一歲半的兒子去一個人氣很高的公園里玩沙子。
我們空著手走進了滿是小朋友和玩沙工具的“沙場”，旁邊一個小男孩很友善，不僅讓出了兒子想伸手拿的挖掘機，還主動將手上的小鏟子也遞給了他。
鏟子剛讓兒子拿住，蹲在旁邊的爺爺就立馬將鏟子從兒子手上（搶）拿走，示范如何鏟沙子。兒子看了一眼，默不作聲，轉過頭又去拿小挖掘機。爺爺立刻放下鏟子，又將挖掘機（搶）拿去，開始示范如何挖起沙子。嘴里說著：“寶寶你看，這樣，這樣就可以挖起沙子了，是不是？”
兒子似乎毫無興趣，默默轉過身看向另一邊。
他是對鏟沙子、挖掘機不感興趣嗎？很快他就用行動證明：不是的！
他拉著我的手往里走，又盯上了一把長鏟子，在征得別人同意的情況下他拿著玩起來。我沒對他做任何“指導”，只見他拿著鏟子把玩了幾下，就去鏟沙子了，還主動將鏟到的沙子送進旁邊的小桶里，一遍又一遍，直到將小桶用沙子裝滿了！這個過程他自己越來越開心，嘴里也開始咿咿呀呀起來。
兒子的前后態(tài)度讓我很受觸動，為什么前面似乎對鏟沙子興趣索然、轉頭又玩得不亦樂乎？
核心原因就是“不管”。不好為人師地提供指導，不干涉他玩什么怎么玩，不在他一發(fā)生所謂的“犯錯”時就著手糾正。讓他自己去探索，自己制定玩的規(guī)則，在自由玩耍中建立對世界的感知和對自己的信心。
原來“不管”才是為人父母的大智慧。
不管，讓他自我學習和糾正，從失敗中建立自信
谷愛凌的媽媽曾在被詢問對孩子的教育理念時，第一個提到的就是從老師那里學來的：不要糾正孩子的錯別字。
不糾正錯別字只是一個放到具體場景里的理念，放大了看，其實是不要執(zhí)著于糾正孩子在學習技能時所犯的錯誤。
《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉在書中提到一個5歲的孩子，家長讓她學習寫字，她總是寫一個字就抬頭看看家長，只有等到家長說這字寫對了，才敢再往下寫。她的媽媽很困惑，自己明明在教育上極其負責，為什么孩子總是唯唯諾諾，膽小自卑？
問題就出在這個“極其負責”上了，孩子的行為出現(xiàn)一點點“不正確”，媽媽就趕緊去強行糾正，苦口婆心地強調，同時借機批評教育。
久而久之，孩子不敢再按自己的意愿去做什么了，因為總是會迎來媽媽的否定、批評，而只有在得到肯定的評價之后才敢去行動。
人人都知道失敗是成功之母，可是很多家長都在用行動告訴孩子：做錯是不對的，失敗是不應該的。
穿反了鞋、扣錯了扣子…不責怪，也無需伸手代勞，剝奪他自己動手的權利，相信孩子有能力在反復的試錯中找到正確答案。
不管，避免過度保護，讓他自己探索精彩的世界
同事大雁說起女兒學騎自行車的經歷。
剛開始由爸爸教，他一直緊緊抓著車，不斷地在后面喊著“注意”“小心”“慢一點”，語氣里全是擔心和緊張。女兒跟著爸爸練得越來越沒信心，學了幾次都沒學會，而且還不愿意再學了。
后來媽媽上陣，一次就學會了。因為媽媽大膽撒手，只鼓勵女兒視線向前，放膽快騎。很快她就能騎著自行車在操場上繞圈了。
這和寶寶小時候學走路一樣。雖說孩子學會走路的時間有個體差異性，但觀察一下遲遲不肯獨立走路的孩子，背后很多都有謹小慎微的家長。
他們害怕孩子摔跤，害怕磕碰，拉著孩子的手不肯放，跟著孩子一步不離。孩子打了個膿潰就會大驚失色，趕緊沖過去愛憐地問：“寶貝沒事吧？我們要小心一點，不要摔跤了?！?/p>
不被放手的孩子沒有勇氣獨自面對人生。
兒童心理學奠基之作《孩子：挑戰(zhàn)》說：“生活中一定會發(fā)生打擊和傷害，孩子們要學習怎樣面對痛苦，并大步跨越痛苦。受傷的膝蓋會痊愈，而挫折的勇氣則會終生留下傷疤?！?/strong>
作為家長，給孩子提供保護、關注危險因素是必要的，但處處攔著，試圖隔離一切危險因素，不許蹦不許跳，這個不能摸那個不能碰，就關注過度了。過度保護會有什么不好的影響呢？
?增加了孩子對危險的恐懼感，導致畏首畏尾，不敢放開手腳 ? 孩子看到自己在家長的眼里非常弱小，認為自己是沒有能力獨自面對世界的 ? 對自己失去信心，沒有勇氣做出決定。
這個世界并非處處險惡，相反充滿樂趣。相信我們的孩子有能力處理危險、有能力照顧好自己，能夠在自由地探索中體會到進步的欣喜。
不管，保護孩子的天性，讓他盡情體會生命中的樂趣
有一次和閨蜜玲玲聊天，她抱怨起調皮的兒子。下雨天時，不僅要在泥坑里踩，還和小伙伴們追逐扭打，干凈衣服滾的一身泥巴，而且是每到下雨天就愛這么玩。
為這事，奶奶無可奈何地生氣，媽媽苦口婆心地教育，爸爸握著拳頭對著他怒吼，要求他不許再犯?？墒?，沒什么用。當時耷拉個腦袋，事后還是雄赳赳氣昂昂地瘋玩。
其實，就讓他自由自在地在泥坑里玩耍又怎么樣呢？ 愛玩是孩子的天性，不，應該可以說是人類的天性吧？
無非就是衣服臟了需要洗，而這并不花費什么時間，算起來比批評教育花的時間可能還要少。
我建議她，下次給兒子準備一套踩泥坑專用服裝，并且約定兒子要和奶奶或者媽媽一起清洗弄臟的衣服。大家提前知道要發(fā)生什么，共同感受兒子踩泥坑的歡樂，還能在共同勞動中建立更親密的親子關系。
玲玲覺得這個方案可行，想想與其追著后面吵，不如佛系讓他跑。后來一家人都在這件事上解放了，兒子主動表示會注意安全，還很積極地晾曬洗好的衣服。
兒童教育專家小巫老師在她的書《接納孩子》中寫道：“自由玩耍對于兒童就像空氣和水一樣不可或缺，對于世界興致勃勃才有生存的動機。兒童的獨立正是在自由自在的玩耍中，逐漸鍛煉發(fā)展出來的。”
不走尋常路，非要挑難走的那條亂石路；在沙地里翻滾，將自己埋進沙子里；碰到水坑就進去跺幾腳；下雨天就要淋雨不打傘……讓他去吧，按捺住控制他的沖動，不要將責備、批評、命令充斥在孩子的耳邊，留給他一個快樂、充滿歡聲笑語的童年。
不管，明確規(guī)則，讓他學會承擔責任
每天早晨，從起床到出門，一片雞飛狗跳。催完起床催穿衣，催完洗漱催吃飯，催的媽媽懷疑人生，直到將娃送出家門才大舒一口氣。
這是很多有娃家庭的真實寫照。磨蹭、磨嘰好像成了孩子們的“通病”，還無藥可醫(yī)。
其實，正是因為有媽媽跟在后面催，才會讓他覺得，這些都不是自己的事，反正媽媽會安排好一切的。
就以其中的最大的難題-吃飯環(huán)節(jié)為例吧?！帮堅北粡V大媽媽用來形容自己不好好吃飯的孩子，半天往嘴里放一口，一口吃上半天，吃一吃，玩一玩。家長反復的催促、威逼利誘再加上喂上幾口，才能勉強吃完一頓飯。
曾見孩子不到2歲的寶媽在群里吐槽：“一頓飯下來十口才吃一口，其他都甩開，扔掉，我就炸了?！?“每次我都忍不住罵”。
其實自主進食、好好吃飯這件事特別好解決，只要家長堅持原則，孩子很快就能養(yǎng)成好習慣。
? 約定好吃飯的時間，早上7點-7點半是吃飯時間，7點半要準時結束準備出門，如果到了7點半，不管有沒有吃完都將餐盤收走。 ? 約定兩餐之間沒有其他食物提供。 ? 不對他的吃飯表現(xiàn)發(fā)表任何意見。
如果餓得掉眼淚，陪伴他，告訴他你也很難過，但是只能等下一頓再吃了。此時不要心軟給他送上零食，更不要冷嘲熱諷借機教育。他會知道，吃飯是他自己的事，他要承擔沒有好好吃飯的后果。
將早上出門的各項活動在經過家長的設計之后，盡可能地讓孩子自己掌控。自己確定起床的時間，提前選好衣服，自己吃飯…讓孩子意識到這些事都是自己的事，家長需要做的是提供食物、把握整體節(jié)奏。
龍應臺有句話說：“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”希望孩子在離開我們的時候，不是帶著恐懼戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地前行，而是儲備了豐富的能量去面對世界。
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