我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)，有一天自己會(huì)變成現(xiàn)在的樣子。
雖然我依然對(duì)懦弱這個(gè)詞嗤之以鼻，卻不得不承認(rèn)這樣的事實(shí)，至少人生有了這么一個(gè)走向，從三十歲開始。
一
某天深夜，與朋友在路邊的夜宵店酒醉，推杯換盞中，忽然空氣變得凝重，彼此似乎都沒(méi)了舉杯的興趣。不是因?yàn)檠哉Z(yǔ)或行為沖突，我想僅僅是身體果真吃不消了。
這是一群年齡都過(guò)了30的男人，就這么在喝了一肚子酒后，熱鬧的氣氛戛然而止，絲毫沒(méi)有征兆，卻又那么順其自然。大家都心照不宣，退掉豪氣搬來(lái)的幾箱啤酒，各回各家。
誰(shuí)能想到，也是這群男人，在十年前，甚至五年前，會(huì)是什么樣的狀態(tài)？不說(shuō)喝到天亮，也是天天喝到凌晨，毫不畏懼。如今，別說(shuō)天天喝，就算隔一天，都是擺手搖頭，喝到午夜十二點(diǎn)以后，更是無(wú)人附和，早點(diǎn)回家，搞不動(dòng)了。
以前談到吃飯，不管跑多么遠(yuǎn)，渾身都是勁。那時(shí)候單身，最愁就是每天的晚餐如何解決，一旦有約，自然欣然前往。在沒(méi)有地鐵的年代，打個(gè)的士都能穿越半個(gè)南昌城赴約。
如今，有地鐵也不愿跑出兩站路，吃飯只愿選擇家里附近，最好是哪也不去，堅(jiān)持兩點(diǎn)一線的生活，回家下碗熱湯面、做份水餃，隨便怎樣，都比在外面吃得舒服。
這是一種對(duì)飯局和應(yīng)酬的怯，我以為，有了怯的想法，本身就是懦弱的表現(xiàn)，也是最直觀的身體反應(yīng)。
二
最近兩年，越來(lái)越害怕體檢，每一次看到體檢報(bào)告里，各項(xiàng)異常的指標(biāo)，都讓我不自覺(jué)地想到死亡。很多體檢后的日子，我都在惴惴不安中度過(guò)，其實(shí)也說(shuō)不清究竟在害怕什么。
我記得自己曾經(jīng)對(duì)死亡是沒(méi)有恐懼的，甚至有時(shí)候還常常想到死亡，一度以為死亡是人生最好的解脫方式。只是在意的，是究竟以怎樣的形式，來(lái)選擇告別世界。
那些年里，我從不羞于提及死亡，我在《躲在堅(jiān)強(qiáng)背后的死亡》里說(shuō)，“……有多少人還躺在床上難以入睡，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，有多少人在堅(jiān)強(qiáng)里活著，卻又在這個(gè)孤獨(dú)的夜里，動(dòng)了輕生的念頭?！?/span>
同樣，也在《黑夜，不可逃遁的死亡》里說(shuō)，“黑暗，讓人不再看到希望，眼前的一切景象頃刻消逝，就和死亡一樣。”很顯然，死亡是藏在內(nèi)心深處里，一個(gè)很久的話題。
此刻我卻盡量隱晦死亡這個(gè)詞，我也許寧愿用離開、遠(yuǎn)去，讓自己沒(méi)那么傷感。身邊已經(jīng)有不少朋友，已經(jīng)長(zhǎng)久地離別，讓我不得不覺(jué)得，死亡離自己并不遙遠(yuǎn)，我們隨時(shí)可能死去。最近，又聽(tīng)說(shuō)有同事患病住院，再一次想起自己的體征指標(biāo)。
對(duì)死亡的恐懼自然而來(lái)，在這個(gè)問(wèn)題上變得愈加膽小，生怕睡夢(mèng)中離去，心砰砰跳，這是一種真正的懦弱。
三
近期，在申報(bào)一個(gè)材料，總有些患得患失，害怕?tīng)?zhēng)取，覺(jué)得自己不夠格，卻又不想留下遺憾，心懷僥幸。于是，始終在一種猶豫不決的狀態(tài)里，像個(gè)游魂般過(guò)了好幾天。
想起十幾年前，那個(gè)躊躇滿志、意氣風(fēng)發(fā)的少年，哪有什么害怕和畏懼，甚至還有些傲氣和囂張。我也的確憑著一股子這樣的激情，沖出了屬于自己的一片天地。
猶記得當(dāng)時(shí)什么也沒(méi)有，所以無(wú)畏無(wú)懼，敢闖敢拼，心中有著夢(mèng)想，也用力追著夢(mèng)想，無(wú)所謂得不得到夢(mèng)想，不管是寫作、生活，還是愛(ài)情。現(xiàn)在只能說(shuō)少了激情、丟了夢(mèng)想。
我一直說(shuō)自己是個(gè)直爽性格的人，向來(lái)愛(ài)憎分明，敢怒敢言，也天真地認(rèn)為從未改變過(guò)。只是在不經(jīng)意間，我發(fā)現(xiàn)自己變得麻木，在很多問(wèn)題上不再糾結(jié)，也不再發(fā)表觀點(diǎn)。
并非與世無(wú)爭(zhēng)，而是我開始感到文字和語(yǔ)言的無(wú)力感，很多時(shí)候用莞爾一笑代替言語(yǔ)，偶爾也會(huì)“冒個(gè)泡”，卻總是事后悔恨，為何要這么做、那么說(shuō)？歸根到底，是自己開始變得軟弱。
在世事紛擾里，在機(jī)關(guān)工作中，在日常生活上的軟，或許并不是一種必然，但也算環(huán)境的影響，更是源自精神的懦弱。
四
我不知道，是否還有人跟我一樣，從30歲以后，變得越來(lái)越懦弱。表象上的怯懦、身體上的膽小、精神上的軟弱，開始把自己包裹得愈加嚴(yán)實(shí)，越來(lái)越變成一個(gè)庸常無(wú)為的男人。
其實(shí)，我有時(shí)又樂(lè)得這樣一種生活的狀態(tài)，尤其是結(jié)婚、生女、立業(yè)之后，更是把它當(dāng)做常態(tài)，抑或說(shuō)是必然，一切都挺美好，哪怕漸漸沒(méi)了激情、丟了夢(mèng)想、失了銳氣……
不想再去深究懦弱的原因，當(dāng)然也可能根本無(wú)從考證其根源，可正是我寫下以上文字那一刻，忽然內(nèi)心里又有了反抗的力量。
也許我們雖然開始走向懦弱，但在激情、夢(mèng)想、銳氣和美好生活之間，是不是能找到一個(gè)平衡點(diǎn)。
至少讓我們?cè)谧呦蚺橙醯穆飞?，走得慢一些?/span>
我會(huì)去尋找，也希望你們給我答案。
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