在《我最愛的女人們》第一季第一期里，張倫碩和鐘麗緹之間爆發(fā)了第一次爭吵。
爭吵的過程很有意思。
吵架的起因，是因?yàn)閺垈惔T要洗澡，于是，讓鐘麗緹把浴室的攝像機(jī)用東西遮擋一下。
鐘麗緹其實(shí)馬上執(zhí)行了，并沒有什么問題。
瑕疵是，她用了一張紙，隨便遮擋了一下。
等張倫碩洗著洗著，忽然看到是一張紙，這下子急了：
因?yàn)閾?dān)心紙?zhí)。荒芡耆趽酢?/span>
這個(gè)時(shí)候，他的著急還存在于第一個(gè)層面，對(duì)事情本身。
接下來第一反應(yīng)，是想辦法補(bǔ)救。
于是，他趕緊喊鐘麗緹，讓她把攝像機(jī)格式化，把里面的內(nèi)容清空。
鐘麗緹很痛快地答應(yīng)了，也道歉了。
在這個(gè)過程中，張倫碩一直在責(zé)備她為什么只用一張紙來遮擋，這太敷衍了。
鐘麗緹聽著，情緒也慢慢起來了：她覺得這其實(shí)是一件小事，不明白為什么會(huì)這么生氣。
視頻已經(jīng)清空，導(dǎo)演也跟他確認(rèn)：其實(shí)拍不到的。
至此，這場“突發(fā)情況”已經(jīng)得到了解決。
但是，張倫碩的情緒并沒有緩解。
他的情緒指向了第二個(gè)層面：鐘麗緹的態(tài)度。
那就是：
為什么你做事總是這么敷衍？
為什么你道歉的態(tài)度也是這么敷衍？
如果你這樣的態(tài)度，那么，以后我就不跟你好好溝通了，你說什么，我也敷衍你，就說“你說的都對(duì)”。
鐘麗緹非常委屈：
她不明白這么小一件事為什么要吵成這個(gè)樣子；
也不明白她的態(tài)度到底有什么問題；
更不明白，為什么老公不能理解自己、哄自己。
兩個(gè)人的吵架就這么開始了。
夫妻間吵架，有兩個(gè)指向：指向自己和指向?qū)Ψ健?/strong>
指向自己：包括想要把自己想說的話表達(dá)清楚；
想要解釋清楚對(duì)方對(duì)自己的誤會(huì)；
想要證明自己是對(duì)的等。
指向?qū)Ψ剑?strong>想要說服對(duì)方；
想要改變對(duì)方；
想要讓對(duì)方按照自己的意愿做事情；
想要把情緒發(fā)泄給對(duì)方等。
就好像鐘麗緹和張倫碩。
張倫碩所表達(dá)的：
用紙遮擋可能會(huì)沒用，導(dǎo)致我很擔(dān)心（指向自己）；
你為什么這么敷衍（指向?qū)Ψ剑?/span>
你錯(cuò)了，你應(yīng)該誠摯地認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤（指向?qū)Ψ剑?/span>
鐘麗緹表達(dá)的：
她認(rèn)為這是一件小事（指向自己）；
你為什么會(huì)對(duì)這么一件微不足道的小事不依不饒（指向?qū)Ψ剑?/span>
我的態(tài)度沒有敷衍啊（指向自己）。
生活中，我們發(fā)現(xiàn)，吵架的起因，不會(huì)有哲學(xué)問題，盡是些雞毛蒜皮的小事。
伴侶因?yàn)楹臀覀冊(cè)谏羁偠W廝磨，所以，小摩擦才是生活的主旋律。
因此，有人說，伴侶之間，不吵架是不可能。
這當(dāng)然是事實(shí)。
以至于有很多人覺得：越吵架，感情越好。吵架，有益于促進(jìn)雙方感情。
不能否認(rèn)的是，這是一個(gè)美好的愿景，或者說，是一種自我安慰。
有一個(gè)邏輯是：我們并不能因?yàn)橐粋€(gè)事情經(jīng)常發(fā)生，且不能避免，我們就索性把它定義成這是對(duì)我們好的事情。
那么，事實(shí)到底是怎么樣的呢？
吵架，有益于雙方感情的溝通嗎？
想要知道這個(gè)問題的答案，并且不想停留在單純的“有益還是無益”的口水仗中，我們就要深入探究到吵架背后的原因。
吵架的原因，表明上看起來——矛盾、誤會(huì)、意見不一致、情緒等等。
這是直接原因，并不是根本原因。
吵架背后的根本原因：是兩個(gè)人的心理模式使然。
心理模式包括：習(xí)慣、性格、偏好等等。
拿性格舉例。
比如，性格非常合拍的倆人，那么，生活中會(huì)不會(huì)因?yàn)橐恍╇u毛蒜皮爭吵呢？
當(dāng)然也會(huì)的。
但是，如果性格是合拍的，這些誤會(huì)會(huì)很容易消除，不會(huì)吵到昏天黑地。
之所以會(huì)吵到昏天黑地，就是因?yàn)椋荷钪幸l(fā)吵架的直接原因，受到了背后根本原因的支持。
所以，心理模式的差異，才是吵架的根源。
所有涉及到心理的東西，都很難改。
我們很容易看到伴侶雙方因?yàn)橄瘛把浪㈩^朝上還是朝下”的問題，吵的不可開交。
如果我們只是吵這一個(gè)問題，豈不是很容易改？那還反復(fù)地吵個(gè)什么勁兒呢？
問題就是：就這么一個(gè)簡單的問題，對(duì)方改不了。
為什么改不了？
習(xí)慣、大大咧咧、忘記了、不愛較真、嫌麻煩、不在乎。
這些，都是有心理模式支撐的。
所以，當(dāng)我們讓對(duì)方更改一個(gè)看起來很小的舉動(dòng)時(shí)，其實(shí)，是在讓他松動(dòng)根深蒂固的心理模式。
當(dāng)誤會(huì)來臨，講也講不通，我們和伴侶開始吵架。
有的人覺得，吵架有積極作用，是因?yàn)椋?strong>通過吵架，可以澄清誤會(huì)。
其實(shí)，解釋和澄清的工作，并不是發(fā)生在吵架時(shí)，而是往往發(fā)生在吵架后。
吵架的時(shí)候，我們吵的更多的是情緒。
雙方情緒高漲，怒不可遏，不吝惜說出最惡毒的話來極盡可能地攻擊對(duì)方。
因?yàn)?，如果情緒來了，不攻擊對(duì)方，攻擊的就會(huì)是自己。
人出于自保，多半會(huì)選擇攻擊對(duì)方。
這就是為什么吵架起來，感覺很不得將對(duì)方“置之死地而后生”的感覺會(huì)冒出來的原因。
試想，在這么極端的情緒下，吵架的過程，對(duì)彼此的傷害，對(duì)雙方感情的傷害，都是很大的。
因此，吵架傷人傷己，很傷感情。
我們?cè)偻艘徊街v，我們暫且把“情緒吵架”和“事后溝通”算作一個(gè)完整的吵架周期。
那么，通過“完整的吵架周期”，我們似乎看到，對(duì)于解釋和澄清一些問題，吵架還是有積極作用的：我終于表達(dá)清楚了我的想法，你也接收到了。
這個(gè)事，我們說明白了。
但是，說明白不等于改的了。
這就涉及到我們前面說的心理模式了。
最好的情況是：吵了十次架，一方終于意識(shí)到——原來自己好像也有點(diǎn)問題。
但是，意識(shí)到問題和更改問題之間，相差的不只十萬八千里。
因?yàn)椋瑥臐撘庾R(shí)意識(shí)化，再到付諸行動(dòng)，這中間，需要大量的工作。
哪怕信心很足，個(gè)人意識(shí)很強(qiáng)，更改也需要假以時(shí)日。
而且，很有可能永遠(yuǎn)改不掉。
所以，每次吵架，對(duì)于促進(jìn)感情的積極意義是很小的，哪怕更改，也是很漫長的。
但是，每次吵架，對(duì)于感情的傷害，確是很大的。
一正一負(fù)，兩相抵消后，負(fù)的占了絕對(duì)優(yōu)勢。
如果我們和伴侶雙方本身就很合拍，那么，激烈的吵架，是少之又少的；
如果我們和伴侶雙方本身就問題重重，那么，吵架，也并不能增進(jìn)彼此的感情。
所以，結(jié)論是：能溝通，就溝通；不能溝通，吵也沒有用。
越吵架感情越好，不存在的。
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