01
在韓劇《請回答1988》里，有這樣一個經(jīng)典片段：
因為自己的生日總不被父母重視，德善負(fù)面情緒爆發(fā)。那天晚上，父親在家門口的小巷等她，父女倆坐在長凳上，父親端來小蛋糕說：爸爸我，也不是一生下來就是爸爸，爸爸也是頭一次當(dāng)爸爸，我女兒稍微體諒一下。
那句“爸爸也是頭一次當(dāng)爸爸，我女兒稍微體諒一下”，賺了不少觀眾的眼淚，同時也為我們帶來了新的思考：
我們的父母也許不會像德善爸爸那樣，認(rèn)識到自己對孩子有所虧欠，和我們談心，為我們解開心結(jié)。
我們可能會帶著對父母的埋怨度過青春期，直至長大成人，依然無法釋懷。甚至習(xí)慣把成年后的各種不幸歸結(jié)為原生家庭的問題。
那么，除了埋怨父母外，成年后的我們，是不是還可以通過“后天的自救”來彌補原生家庭造成的傷害呢？
或許，英國作家奧利弗·詹姆斯的這本《原生家庭生存指南》可以帶給我們答案。
奧利弗·詹姆斯是一名兒童心理醫(yī)生、關(guān)系精神分析學(xué)家，曾被英國《泰晤士報》譽為“國民心理學(xué)家”?！对彝ド嬷改稀芬唤?jīng)出版，便被《衛(wèi)報》《每日郵報》等多家知名媒體大力推薦。
奧利弗·詹姆斯在書中提出一個重要觀點：我們的成長環(huán)境比基因重要。只有了解我們的童年經(jīng)歷如何影響著現(xiàn)在的生活，才能讓我們更好地用學(xué)到的知識去幫助自己改變這種影響。
02
有研究表明，在孩子0到6歲的時候，特別是在出生的前六個月里，父母的撫育方式至關(guān)重要，這決定他們長大后會成為什么樣的人。
奧利弗·詹姆斯在書中提到一個詞叫：自體感。
所謂自體感，就是感知到自己的存在。
在嬰兒出生的前六個月里，饑餓感、冷熱感、恐懼感和安全感，是他們能感受到的最原始的感覺。
如果母親是一個共情能力強的人，嬰兒的需求能很快被感知到并得到滿足，他們就可以積累關(guān)于身體感覺的記憶庫，自體感就會逐漸形成；
反之，如果母親是一個共情能力弱的人，嬰兒會逐漸失去快樂的能力，并且變得狂躁，敏感，易怒。
缺乏共情的早期撫育對孩子的影響是持續(xù)存在的，他們長大后往往會成為自體感弱的人。
想起前不久上映的電影《哪吒之魔童降世》里的小哪吒。
小哪吒一出生，父親李靖便去了天庭，母親忙著守護(hù)一方百姓，根本無暇照顧他，只好把他交給兩只結(jié)界獸照顧。
結(jié)界獸對哪吒說是照顧，其實只是看護(hù)，看住他不要到處亂跑闖禍。
哪吒長到三歲，性格變得越發(fā)喜怒無常，敏感，狂躁。只要有他在，鎮(zhèn)子上的百姓別想過得安穩(wěn)。
父母不在身邊，哪吒的需求別說得到滿足了，根本沒人回應(yīng)。他的早期撫育被父母忽視，缺乏共情，才造就了他混世魔王的性格。
03
哪吒的性格中還有一點，就是缺乏安全感。
他到處闖禍，只是想讓母親多關(guān)注他；他跟敖丙約好下次一起踢毽子，并一遍遍提醒對方怕他忘記。這些都跟在嬰兒時期，他的依戀需求沒有得到滿足有關(guān)，使得他陷入纏人型依戀模式。
根據(jù)英國精神分析學(xué)家約翰·鮑爾比的依戀理論，人際關(guān)系中的不安全感可以用四種依戀模式來概括。
纏人型依戀模式：如果我們在嬰兒時期受到不一致的照顧，便容易歇斯底里，過度恐慌，沒有安全感，甚至情緒失控。
在人際關(guān)系中，經(jīng)常會嫉妒別人，容易與人產(chǎn)生沖突和不滿。
回避型依戀模式：在嬰兒時期，母親通常是控制性和侵?jǐn)_性的，會打斷孩子的注意力，要求孩子按照自己的意愿和想法來。
在這種模式下成長的孩子，長大后不愿意和別人有密切交往，認(rèn)為其他人都是有敵意的，并且會習(xí)慣性拒絕他人。在別人面前表現(xiàn)的尖刻、固執(zhí)。如果不得不與人交往，就會采用蠻橫的態(tài)度。
混亂型依戀模式：母親是主要照顧者，會滿足孩子的需求，但同時又會忽視孩子，最終造成混亂型依戀模式。
混亂型依戀模式的人，在某種程度上是纏人型依戀者，渴望情感上的親密關(guān)系，但又很難信任和依賴他人。與人交往的模式是變幻莫測令人費解的。與他人玩耍時，舉動怪怪的，并具有挑釁性。會擔(dān)心與他人關(guān)系太親密自己會受傷。
安全型依戀模式：一個敏感的母親積極回應(yīng)孩子的需求。有興趣與孩子互動，誘發(fā)孩子的主動性。母親喜歡與孩子進(jìn)行身體接觸和眼神交流，對孩子很上心，讓孩子感受到溫暖和愛。如果她的生活中出現(xiàn)問題，也會盡量避免使負(fù)面情緒滲透到親子關(guān)系中。
安全型依戀模式的人，容易在情感上與他人建立起親密關(guān)系。可以舒心地依靠他人或被依靠，不會擔(dān)心獨處，也不會擔(dān)心不被別人接納。
這四種依戀模式中，前三種都屬于不安全型依戀，處于不安全型依戀模式中的人，在感情中比較消極，容易患得患失。
我們可以審視一下在與人交往中，自己的行為方式是什么樣的。從而了解到父母在我們的早期撫育中，他們不經(jīng)意間有哪些行為是不利于我們成長的。這樣才能讓我們更好地幫助自己改變這些不良撫育方式帶給我們的不良影響。
04
即便你是處在前三種不安全型依戀模式下，也不用擔(dān)心。
奧利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》中告訴我們：人的依戀模式并不是固定不變的。依戀模式有一定的靈活性，在以后的生活中，我們的依戀關(guān)系劇本可以被重新編輯。
也就是說，擁有糟糕的原生家庭，并不等于擁有糟糕的人生。
那么如何擺脫原生家庭的束縛呢？
奧利弗·詹姆斯提出：改變的發(fā)生主要通過內(nèi)省，它是自我認(rèn)識的特殊形式。
內(nèi)省的方法有很多。比如，我們可以找朋友、愛人或者家人聊聊，你的困擾是什么，什么使你快樂，他們對你是什么看法。
其次，還可以找心理咨詢師或者治療師聊一聊，他們受過專業(yè)訓(xùn)練，更會傾聽。也更會從我們的描述中找出問題所在，然后對癥下藥。
再者，我們還可以通過繪畫、寫作來表達(dá)自己。這種方式的內(nèi)省也會帶來自我覺悟。
當(dāng)我們意識到那些糟糕的生活狀態(tài)可能與自己的行為或信念有關(guān)時，我們就會愿意去質(zhì)疑自己的行為或者信念，繼而做出改變。
最后，我想說，了解自己童年時期受到什么樣的撫育，并不意味著要責(zé)怪父母。一味責(zé)怪父母，意味著我們可能只是對父母的撫育方式有所理解，但缺乏內(nèi)省。
只有不斷內(nèi)省，才能讓我們擺脫原生家庭的不良影響。
當(dāng)我們真正認(rèn)識自我時，才能掌控自己的人生。
END
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