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記憶大概能追溯到七歲時(shí)，我也不知為何竟想不起在此之前的任何一件事。第一次對(duì)父母有記憶便是這時(shí)。記得母親回家時(shí)肚子很大，后來(lái)我才知道，是要生第二個(gè)孩子了，沒(méi)過(guò)多久，我的弟弟出生了，那時(shí)候的我也并不排斥。

有天放學(xué)回家，我第一次見(jiàn)到了弟弟，挺可愛(ài)的，剛開(kāi)始覺(jué)得有個(gè)弟弟也挺好的。之后的一年母親留在家里照顧剛出生的弟弟，而這一年對(duì)我來(lái)說(shuō)卻比并不好，這一年中我無(wú)數(shù)次被告誡因?yàn)槲掖笠恍?，所以要無(wú)條件地照顧和忍讓比我小的弟弟妹妹，當(dāng)他磕了或是碰了，我總免不了一頓責(zé)罵。

那年暑假表妹來(lái)我家長(zhǎng)住，七歲的我要開(kāi)始給四歲的表妹洗澡洗衣服，要容忍她獨(dú)占我心心念念的零食和飯菜，要容忍她肆意弄亂我的房間，只因?yàn)樗强腿耍驗(yàn)樗任倚?，所以就算是損壞了我的東西，我也不能說(shuō)，因?yàn)槟菢又粫?huì)給我自己換來(lái)一句“誰(shuí)讓你不好好放著的”。

被背鍋，被強(qiáng)迫讓出自己心愛(ài)的東西，被迫接受其他的孩子不要了的東西，被一次又一次的冤枉，那時(shí)候我真討厭初次一起生活的媽媽啊，討厭自己先出生，討厭這個(gè)世界給我的不公平。

到現(xiàn)在我依舊不能明白，年齡的大小為什么會(huì)成為大孩子無(wú)條件忍讓?zhuān)疹櫺『⒆拥慕杩?？曾?jīng)我也很疼愛(ài)我的弟弟，我們感情很好，現(xiàn)在卻相看兩厭。什么原因？都是自己的孩子，為什么有的家長(zhǎng)就是一碗水端不平呢？似乎就是老一輩口中的“重男輕女”。

并非是給與富足的物質(zhì)生活就叫愛(ài)，即使做不到朝夕相處的陪伴，也請(qǐng)不要偏袒甚至忽視自己的任何一個(gè)孩子，我們生下來(lái)都是平等的，不應(yīng)該被強(qiáng)迫著去照顧另一個(gè)，而父母對(duì)待孩子的不同態(tài)度其實(shí)也會(huì)影響兄弟姐妹間的關(guān)系。

誰(shuí)不是第一次當(dāng)孩子，誰(shuí)不是第一次當(dāng)姐姐，沒(méi)理由一定要接受這些硬加于我們身上的所謂的責(zé)任感和義務(wù)。

初中住校是我最開(kāi)心的事了，和同學(xué)，室友都相處得很融洽，雖然會(huì)面臨因?yàn)榘謰尣辉诩叶鴽](méi)有衣服鞋子的窘迫和無(wú)知的青春期的尷尬，但我依舊過(guò)得很開(kāi)心，因?yàn)槲矣泻芏嗯笥眩以跒槲倚膬x的高中努力，我有了自己的思想，我生活得很自由很獨(dú)立。

沒(méi)有多余的錢(qián)打熱水，我可以用冷水，沒(méi)有棉衣的冬天，我可以多穿幾件衣服，沒(méi)有文具我可以預(yù)支車(chē)費(fèi)，再徒步幾公里回家，因?yàn)閺男?duì)父母的陌生感，讓我不敢和他們開(kāi)口要錢(qián)。這些困難與回家所要面臨的心靈壓抑相比，根本不值一提，每周的一個(gè)電話就像催命符，只問(wèn)考試成績(jī)和排名，考差了破口大罵，考好了還被潑冷水，我是多么想聽(tīng)到他們的安慰和鼓勵(lì)，可是沒(méi)有。

幸運(yùn)的是，我如愿上了理想的高中，兩年后父母回家，留在家里工作，時(shí)隔十年再和他們一起生活，讓我有種不安感。我開(kāi)始排斥他們，不與他們過(guò)多的交流，甚至對(duì)他們進(jìn)行有意的言語(yǔ)攻擊，我其實(shí)也想要他們關(guān)注到我的身心健康，而不是像之前一樣只問(wèn)分?jǐn)?shù)，用錢(qián)打發(fā)。

但我似乎高估他們了又或者是我方法用錯(cuò)了，當(dāng)我想溝通時(shí)又被拒絕交流。在他們看來(lái)我的反應(yīng)是對(duì)他們的不尊重，不理解，把我養(yǎng)大，送我讀書(shū)已經(jīng)是恩賜，甚至把“無(wú)對(duì)不起論”常掛嘴邊。是的，我很明白父母養(yǎng)育的不易，但是他們?nèi)毕疑惺畮啄甑墓怅?，我一時(shí)間無(wú)法說(shuō)服自己完全接納他們。伊坂幸太郎說(shuō)“一想到為人父母居然不用經(jīng)過(guò)考試，就太可怕了”。彼此有緣，才成為父母子女一場(chǎng)，人生沒(méi)有來(lái)世，既然有緣成為血親，那就應(yīng)該好好愛(ài)彼此呀。

佛說(shuō)有因才有果，前日因，則今日果。既然因已起，果已定，也還可以交流，可以化解的啊，然而中國(guó)大多數(shù)的家長(zhǎng)總有一種莫名的自信以及他們要維護(hù)的他們所謂的身為父母的絕對(duì)權(quán)威，錯(cuò)了也不會(huì)承認(rèn)，更有甚者甘愿一步錯(cuò)步步錯(cuò)。

或許父母一輩子在等我們道謝，而我們一輩子在等父母道歉。一輩子卻因?yàn)楸舜说膱?zhí)拗錯(cuò)過(guò)了大半輩子，回頭想想還真是不值啊。

現(xiàn)在我不再長(zhǎng)期待在家里了，不再是年復(fù)一年的等著他們回家，但即使一年只在家里呆三個(gè)月，我還是百般抗拒，矛盾變得越來(lái)越多，“憑什么”成了我的口頭禪，像個(gè)潑婦一樣，歇斯底里，至死方休。生活習(xí)慣的不同，觀念的不同，教育理念的不同，乃至金錢(qián)觀，甚至被道德綁架，我拼盡力氣抗?fàn)?，但被告知是因?yàn)槲易陨砥沸胁?，性格差，不明事理?/p>

我也很討厭現(xiàn)在自己與父母相處的狀態(tài)，我也很討厭自己在家易怒易暴躁的脾氣，但我身處的家庭環(huán)境讓我無(wú)法克制。我的大家庭是個(gè)以暴制暴的地方，每年父子，兄弟，夫妻大打出手，輪番上陣，像是我們家一個(gè)約定俗成的儀式，甚至未成年的孩子都已經(jīng)學(xué)會(huì)了和父母武力抗?fàn)?。我溝通，但他們依舊沒(méi)錯(cuò)，仍然我行我素，好有個(gè)性，我想逃離，卻恨尚無(wú)能力。缺愛(ài)，自卑，易怒，敏感……這些像根刺一樣深深扎進(jìn)我的血肉里，我竟?jié)u漸成為了我所厭惡的那類(lèi)人，這多么可怕。

可我一直不想放棄，我希望自己能拔掉這根刺，哪怕血肉模糊，我也絕不成為復(fù)制品。我還在抗?fàn)?，愿我抗?fàn)幊晒ΓK會(huì)活成自己，積極陽(yáng)光。