昨天的家長課，我們有一個角色扮演的環(huán)節(jié)。
場景是這樣的：一位學(xué)員扮演孩子，扮演一個七八歲的孩子，沒有收拾玩完了的玩具。另一位學(xué)員扮演家長，走過來叫孩子收拾玩具，孩子拒絕。孩子和家長陷入權(quán)力之爭。
家長說：把這些玩具收起來吧，一會兒有客人要來了。
孩子說：我還要看書呢。
家長說：你打算看多久再收呢？
孩子說：我再看5分鐘。
家長說：好的，5分鐘之后我來提醒你。
5分鐘之后家長說：時間到了，收玩具吧。
孩子說：再給我兩分鐘，沒看完呢（扮演孩子的家長說她家孩子每次都會這樣說）
家長說：我演不下去了！
我最喜歡在課堂上遇到這樣挑戰(zhàn)，每一次挑戰(zhàn)都是難得的機(jī)會，能夠給我們每一位帶來更多的思考和學(xué)習(xí)。
看到家長演不下去了，我就開始興奮了。
我問：誰愿意繼續(xù)扮演家長，應(yīng)對這個挑戰(zhàn)？
有位學(xué)員愿意嘗試，上來繼續(xù)扮演家長。
家長平靜地說：還要兩分鐘是吧，我陪你一起看。
兩分鐘以后，家長說：好了時間到了，我們一起收玩具吧
孩子說：好的。
我說：這是一種處理方式。不過現(xiàn)實(shí)生活中，也許客觀情形不允許再給兩分鐘，也許家長就是不愿意再給兩分鐘。這時候怎么處理呢？
前面演不下去的家長也說：是呀，客觀情形，也許就是不能再給兩分鐘呀。
我說：我來扮演家長試試。
我蹲下看著孩子說：5分鐘到了，收玩具啦。
孩子說：再給我兩分鐘，我還沒看完呢。
我說：嗯，我知道這本書一定很吸引你，但是我們的約定是什么？現(xiàn)在5分鐘到了。
孩子說：那好吧。
扮演孩子的學(xué)員對大家說：家長這么說我是能接受的，挺自然的就愿意配合啦。
我說：因?yàn)槲艺嫘牡淖鹬乇舜恕?/span>
孩子反抗的，并不是事情本身，而是被支配，被控制的感覺。
（這是旁觀的學(xué)員在我角色扮演時拍的照片）
我覺得家長面對孩子的不聽話時，怎么說怎么做，并不是最重要的。重要的是家長的想法、感受。因?yàn)橄敕ê透惺?，會決定我們的行為。
1、孩子都會痛痛快快的遵守約定嗎?肯定不是。
試探底線，就是孩子了解現(xiàn)實(shí)世界、了解界限的一種學(xué)習(xí)方式。
看到孩子不聽話時，我們可以換一個視角：來吧，我的小偵查員，歡迎試探，歡迎了解，我很樂意陪伴你看到邊界。
用這樣的態(tài)度看待孩子的“不聽話”，內(nèi)心是平靜的，就不容易產(chǎn)生負(fù)面情緒。
2、我發(fā)自內(nèi)心的相信孩子能夠管理好自己，帶著這樣的信任面對孩子時，孩子會收到這份信任，行動上就更容易做到。
我們內(nèi)心暗的語言，往往比我們說出來的話重要得多。
如果家長和孩子說話時內(nèi)心就不相信孩子能做到，孩子也會精準(zhǔn)的捕捉到這份不信任，行動上會配合家長的不信任。
也許有人會問：我們都希望孩子聽話，怎么會不相信孩子能做到呢？
我們頭腦里面希望的事，還真就未必是內(nèi)心相信的事。
怎么才能相信孩子呢？
首先需要我們自信。
唯自信者方可他信。
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