這是一場不公平的戰(zhàn)爭
原創(chuàng)：薄海嵐
朗讀者（麥家致信兒子）
（一）
有事出去一個上午，回來打開手機看到一個青春期孩子媽媽的留言:
“薄老師，在嗎？我知道這有些唐突。但是經(jīng)?？茨愕奈恼拢X得我們已經(jīng)很熟了。所以想請教一個問題。”
她說，她家大兒子今年14歲，上初一，在縣城某中學上學，因年前不好好學習被老師整了，年后死活不去上學了，非要找個寄宿制的學校不行，實在沒有辦法找關系進了縣城一個寄宿制的學校住校，現(xiàn)在是在那里上學的第二個星期，前天晚上說胃疼讓家長去接，接回來說好了第二天早上6點20回校?？墒亲蛱靺s怎么說都不去上學了。他這個年齡段用武力解決不了問題，也不知道該怎么辦，面對這樣的孩子現(xiàn)在束手無策。
因為看我的文章，就覺得是朋友了，竟然愿意把心中的難言之隱向我請教，這讓我心里感覺非常溫暖與感激。
因為兒子快放學了，急著做飯，我沒顧得回復。一邊做飯，一邊在想，對于青春期的孩子，我們做父母的該如何戰(zhàn)勝他（她）無理的叛逆？
這真的是一個非常棘手的問題。
正如作家麥家所言，這是一場和孩子之間的戰(zhàn)爭，而且是一場不公平的戰(zhàn)爭！
急急忙忙做好飯，接兒子回家后，我急忙回復，我覺得，像這種情況，如果他繼續(xù)排斥，就不要送寄宿制的學校。因為我曾經(jīng)在這樣的學校教過學，在我的印象里，那里有很多的問題孩子。因為，青春期叛逆的孩子其實是心理上感覺非常孤獨的時期，是一個心靈的冰凍期。而這一段路，是離不開家庭無微不至的教育，是離不開父母的陪伴那點點滴滴的溫暖，來漸漸讓堅冰融化的。
因為，這是一個非常的時期。而這樣的時期，首先要看清你作戰(zhàn)的這個對象，知己知彼，方能做戰(zhàn)。
如這個母親所言，說到武力，在這個年齡段已經(jīng)是無效手段，甚至，它會把你的孩子推向更加叛離的反方向。但是，因孩子而異，教育的方式也是非常不同的。我們要做的，就是試用各種方法，做到不放手、不放棄。
說到孩子的教育方法，真的不是你學了什么理論就可以的，不是你采用千篇一律的雞湯方法就可以通用的。
因為每個孩子都是一個不同的個體，我們在教育上，和孩子的這場戰(zhàn)爭真的是不公平的。
在陪孩子學習的路上，我自己也常常有崩潰感。寶媽們在一起，常常是滿懷羨慕地向所有認識的成功媽媽討教:“你家孩子這么優(yōu)秀，老師經(jīng)常讓向你這樣的家長學習經(jīng)驗，你是怎么陪作業(yè)的？”
成功寶媽大多都很詫異:“孩子寫作業(yè)還用陪嗎？你陪他干什么？你讓他自己寫不就行了嗎？”
學霸孩子的媽媽竟然從來不用管他（她）的學習，而我們卻為了陪作業(yè)操爛了心！
人家不費吹灰之力就只管看著孩子，讓他自己輕而易舉登上最高峰，而我們可能卻是一副脫了鞋子拉著孩子拼命掙扎前行、恨不得脫了褲子追的一份崩潰。
甚至有的寶媽對我說，那份陪作業(yè)的崩潰，那種恨鐵不成鋼的憤怒，簡直是都不想活了！
在教育上，這真是一場不公平的戰(zhàn)爭！
無論如何，對付我們正上小學的孩子，我們的拳頭若展開，還是可以與如來佛的手相比的，如果我們不是心軟的無條件的溺愛，這些頑猴還算是逃不出我們的掌控的手心，因為他們還是在依賴期。所以，那些恨到不想活的父母，請感恩這段歲月，感恩孩子還能愿意讓你陪作業(yè)的這一段路。不要放手，好好陪伴，調(diào)好心態(tài)，幸福感受。
如果，你遭遇了叛逆的青春期，那才是你和孩子之間最不公平的一場戰(zhàn)爭！
（二）
說到這場不公平的戰(zhàn)爭，我不由想起了央視節(jié)目《朗讀者》中，作家麥家在節(jié)目中朗誦了《致信兒子》，并將自己與青春期叛逆兒子的麥恩之間的往事一一道來，引發(fā)了關于父子深情與代際隔閡等問題的大量討論。
那是他首次分享這段往事，也說明這是他心里最不愿提及的一段路，那些曾經(jīng)的忍耐與絕望、那份無以復加的心酸，真的是不堪回首吧——
初二時，麥恩突然封閉了起來，整整3年把自己關在房間里，除了吃飯、上廁所，幾乎不離開一步，與他的交流也少得可憐——
“語言沖突幾乎是只要交流就會發(fā)生，你無法想象這房門一關就是3年，上千個日子都沒打開過。你不知道他在里面做什么，而且他絕對不允許你以任何方式進他的房間，否則他肯定會離家出走?！?/strong>
作為茅盾文學獎得主、英國“企鵝經(jīng)典文庫”唯一收錄作品的中國當代作家，他是善于反思的，卻也是無比困惑的：兒子的青春期為什么會這么“作”、這么叛逆？他甚至檢討，會不會是自己的基因出了問題？
反思后，他得出一個結論：“我覺得至少有三分之一孩子的青春期都是難過的，這是一個生命現(xiàn)象，某種意義上說，我的青春期一點也不比我的孩子好過?！?/strong>
年少時期的麥家很叛逆，因為父親的打罵，導致對父親長達幾十年的憎恨。麥家清晰地記得，他也是從14歲零8個月開始，連續(xù)17年沒有和父親說過話，“去參軍也是為了避開他，寫信回家都只寫'母親，你好’，從來不提父親?！?/p>
為了不重演自己與父親之間的矛盾，麥家選擇陪伴孩子。為了讓孩子繼續(xù)受教育，他和妻子想了不少方法，“我們每天把老師請到家里來，但很多老師上了幾天后就勸我，麥家，還是算了吧?！睘榇他溂疫€自掏腰包開了一家培訓機構，希望兒子能和同齡人在一起，但還是以失敗告終。
事情的轉機，發(fā)生在麥恩本該參加高考的那一年?？吹竭^去的同學都開始沖刺大學，他似乎一夜醒悟，惡補英語，學習畫畫，準備報考國外的藝術類大學。最后就讀于美國費城藝術大學，還得到12000美元的獎學金。
《朗讀者》播出后，麥家成了大家解決孩子青春期問題的“救星”。對此，麥家說他當初也沒少找人請教，但是，毫無辦法。
他說，那段時間，他只能幫助自己，幫助不了兒子——
因為很長的一段時間里，我說的話他都不聽啊！
他是怎么挺過這段時間的？就是當好旁觀者——
你阻止不了他，但你還是守望著他，做一個麥田守望者。
因為沒有一個人會永遠叛逆下去，有時候就要把問題留給時間——
“家長和孩子之間的戰(zhàn)爭，其實是一場不公平的戰(zhàn)爭，你永遠是處在被動方。這個時候你只有忍耐?！?/strong>
三年的守望里，那份無言的崩潰，甚至那份難以訴說的絕望感，應該是記憶里噩夢一般的存在吧。因為，他說，作為一個著名作家的他，不能用筆寫出這一段經(jīng)歷。
陪伴，是一個多么溫情的詞！可是他說：陪伴“他，說得難聽一點，就是陪伴一只老虎，你得小心翼翼?！?/p>
但是我們不能評判這場戰(zhàn)爭的對與錯，因為麥家認為“這是青春犯的錯，而沒有人愿意遭這個罪?！?/p>
因為，青春期來了，就是“鬼敲門”！
在那樣痛苦漫長的三年里，他沒有絕望。因為這是成長帶來的痛，是一層層繭，每個人都得去突破，沒有人可以幫忙，也幫不了忙。
而這在這場戰(zhàn)爭里，作為被動方的父母，你只能選擇用堅強的心理，先戰(zhàn)勝自己，做一個堅定的守望者:孩子，快快成長起來吧！
（三）
說說守望。守望不等于放任，不等于放棄。守望就是要用一切積極的手段溝通，用勇敢堅韌的精神力量感化，是默默的守護和“啰嗦”的提醒。
麥家說，無論在怎樣的父子關系下，他都欣慰于孩子擁有一顆正直善良的心，不放棄培養(yǎng)他對社會的愛心:“你可以不愛我?？梢哉旌臀覀兂?，我們接受了，但你必須學會愛別人?！?/strong>
這真的是一場令人心酸的獨特的戰(zhàn)爭！
親愛的朋友，不知道這段文字能不能對你有啟發(fā)。因為，這場戰(zhàn)爭也是因孩子而異的，是毫無定法可言的。
我們做父母的，要想贏得這場戰(zhàn)爭，最先做好的就是溝通。知己知彼，你必須了解他，才能戰(zhàn)勝他。所以，我認為如果他非常排斥，不要急著逼他快上學，用耐心和陪伴慢慢地感化，選擇一個孩子能接受的學校環(huán)境，也和老師做好溝通。
如果他是因為厭學而不想進校園，可以讓他找到自己感興趣的特長來培養(yǎng)，有時候退也是進，緩一步不代表慢。我也不贊成為了省心把他送到寄宿學校。對于孩子的教育，無論哪個年齡段，家庭永遠是第一位的。
我記得我也曾在女兒青春期有過困惑。那就是，一直都像小貓一般的乖乖女，突然變得不讓你說一句話，你話一出口她就煩得頂嘴三句，不管你說的有沒有道理。所以，這場戰(zhàn)爭就是沒有道理可言的。
我選擇的溝通方式就是寫信。記得我把自己的所思所想寫在紙上，放在她的床上。沒有回信，也沒有看到是否有接受的回應。但是，我知道她看了，也許會有反思的。
如果，他不接受你的嘮叨，可以這樣地采取這種無聲的嘮叨方式。
總之，正如麥家所言，對青春期的孩子，“我們作為長輩，只有一種選擇，幫助他變成一朵花，抹平堅韌的地方。幫助他度過最搖擺不定，定時炸彈的這樣一個階段?！边@需要我們強大的內(nèi)心和堅韌的力量，相信時間，孩子總會長大。
薄海嵐，曾用名薄夫琴，山東莒南人。熱愛文學，喜歡寫作，喜歡和孩子在一起，目前從事作文家教輔導。
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