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據(jù)民政部門離婚數(shù)據(jù)統(tǒng)計，近三十年來，離婚數(shù)量上漲了 6 倍多，離婚率連續(xù) 15 年上漲。
如今越來越多人在婚姻里痛苦難耐，越來越多人婚后一言不合就毫不留情離婚。
婚姻的收尾從白頭偕老變成說散就散，讓人心生感慨：
“不知有多少愛情，都死在了婚姻手里！”
但我想說，婚姻不是兒戲，離婚不是解決問題的唯一方式。
如果你聽過有人抱怨婚姻，你一定對這些話不會陌生：
“等我有錢了，我就不需要他了”； “每天圍著家務(wù)事團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，一點(diǎn)個人空間都沒有”； “等到孩子長大了，我就不需要再顧忌什么了”。
我認(rèn)為，歸根結(jié)底，是因?yàn)槿狈δ芨鬟^各的單身力。
所謂單身力，是指即使你已經(jīng)結(jié)婚，也要有獨(dú)立意識和照顧自己的能力，不對感情患得患失，不將喜怒哀樂任人操控。
好的夫妻，本該是彼此獨(dú)立的個體。
雙方既堅守自我，又能夠相互尊重，親密且獨(dú)立，舒服自由。
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如果你在一段婚姻里完全依靠對方過活，那何從談底氣和安全感呢？
身邊有位朋友，當(dāng)家庭主婦近五年，沒有任何工作，全靠老公賺錢還房貸、付孩子的奶粉錢。
她不是被迫辭職，而是受不了辛苦不愿工作。
因?yàn)椴幌氡桓改负凸殴苁谑沁x擇一個人在家照顧孩子。
某天老公應(yīng)酬回來，她大鬧脾氣，控訴老公根本不在意她，不愿多陪她，倆人大吵一架。
朋友感到很委屈，在家每天睜眼就是孩子，家務(wù)忙到團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，想買名牌包還要看老公臉色。
我問她為什么不找份工作呢？
她說自己和社會脫軌太久，不知道適合什么工作，也不想應(yīng)對職場的各種煩心事。
現(xiàn)在可以說除了親生的孩子，基本上一無所有。
那天吵架，老公怒吼，家里的一切全是他掙來的，和我半毛錢關(guān)系都沒有......
剎那間，自己情緒崩潰。
朋友的處境讓我想起，歐洲生命社會協(xié)會曾做過一個社會調(diào)查，調(diào)查對象是 30 歲至 60 歲的女性。
最后得出結(jié)論：家庭主婦是這個世界上最危險的職業(yè)。
理由如下：
勞神費(fèi)力但是不討好；
在經(jīng)濟(jì)上沒有自主權(quán)；
與社會脫節(jié)，跟不上時代進(jìn)步；
容易變成嘮叨的“怨婦”；
丈夫出軌后自己里外不是人。
我認(rèn)為錢能帶來世界上最寶貴的東西，叫做——不求人。
而婚姻是一生的投資，經(jīng)濟(jì)越獨(dú)立，在婚姻中越有底氣。
就像電影《真情假愛》里說的那樣：
“我愛的不是錢，我喜歡的是錢帶來的那種獨(dú)立自由的生活?！?/p>
喜新厭舊的人有很多，能和你死心塌地走到底的人寥寥無幾。
你不想吃掙錢的苦，就一定會吃婚姻的苦。
所以一個人要經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，不然在婚姻生活中會畏首畏尾，什么事都做不了主，沒有話語權(quán)。
靠自己的能力賺錢，內(nèi)心才有真正的富足感，才有穩(wěn)定的安全感和滿足感。
02
婚姻里，有一個基本定律：
能維持自我平衡的人，更容易擁有幸福的婚姻；
需要他人來獲得平衡的人，更容易進(jìn)入痛苦的關(guān)系。
帶著一個失衡的自我和伴侶相處，把婚姻當(dāng)作全部來付出，閹割自我，換來的肯定是郁悶或抱怨，婚姻也很可能會跟著失衡。
而實(shí)際上，真正決定婚姻好壞的，不是你的伴侶，而是你對待婚姻和自己的態(tài)度。
很多人都忘了，在成為公司的員工，成為別人的老公或妻子，成為一個孩子的父親或母親之前：
你首先是你自己，只有先把自己安排好了，才能夠扮演好其他的角色。
黃磊和孫莉的神仙愛情讓人感慨，婚姻能不能長久，看他們對待彼此的樣子。
黃磊在話劇事業(yè)做的風(fēng)生水起， 而孫莉也沒有在家閑著。
她報了舞蹈班，經(jīng)常在網(wǎng)上分享自己跳舞的視頻。
正如黃磊所說：
“我們在一起的時候，很快樂。
不在一起時，兩個人也會過得很好，會找到各自的快樂。
我在外拍戲時，孫莉會把自己的生活安排得豐富多彩，我很放心?！?/p>
好的夫妻，不會強(qiáng)求對方做自己喜歡的事，而是互不干涉，完事后再一起分享。
與其對感情患得患失，與其將安全感寄托于他人，不如努力成為更優(yōu)秀的自己。
不盲從不逃避，清楚自己想要什么，對自己的人生有計劃有目標(biāo)，內(nèi)心才有力量，婚姻才更易幸福。
03
很多人把婚姻當(dāng)成自己生活的全部，忍受著滿心苦悶。
習(xí)慣性驗(yàn)證伴侶是否在乎你，依賴對方的贊美以獲取認(rèn)可，是對情感缺乏自信的表現(xiàn)；
而依靠對方的財力和家境，來填補(bǔ)你的購買欲，是經(jīng)濟(jì)不獨(dú)立的證明。
填得滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)幕橐鰰适ё晕?，繼而感到厭倦，失去對婚姻生活的激情。
因此在婚姻里，生活上的高度依賴和精神上的高度依戀，都要極力避免。
那么什么才是和伴侶相處的最佳狀態(tài)呢？
英國心理學(xué)家溫尼科特強(qiáng)調(diào)：完美的相處關(guān)系，是“窩在愛人的懷里孤獨(dú)”。
這是兩人相處、信任的最高境界。
夫妻相處需要張弛有度，給彼此空間，不輕易淪為對方的附屬品。
你有你的興趣愛好，我有我的獨(dú)處空間，彼此之間不需要為了對方迷失自我。
留白的婚姻更讓人輕松愉悅：
你有你的英式下午茶，他有他的健身房；
你有你的三五閨蜜，他有他的肝膽兄弟；
你有你的口紅色號，他有他的限量球鞋；
你有你追求的夢想，他有他的事業(yè)規(guī)劃。
我相信，婚后過得好的人，都有一種“單身力”。
這不是慫恿大家不要結(jié)婚，更不是逃避問題。
而是說不論結(jié)婚與否，你都要有照顧自己的能力。
你們彼此依賴又相互獨(dú)立，這樣才能更妥當(dāng)?shù)亟鉀Q問題，才能在家庭中有更好的擔(dān)當(dāng)。
執(zhí)子之手簡單，與之偕老卻不易。
感情要用心，婚姻要用腦。
繃得太緊的繩子，容易斷掉；管得太多的關(guān)系，遲早疲憊。
婚姻不是搭伙湊合過日子，倘若一個人連照顧自己的能力都沒有，那對伴侶來說還不如單身活得精彩！
所以，婚后你也要保持人格獨(dú)立，清楚自己想要什么。
這樣以后無論如何，都有過好生活的資本。
愿你們的婚姻都能像舒婷的《致橡樹》里說的那樣：
“我們分擔(dān)寒潮、風(fēng)雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。仿佛永遠(yuǎn)分離，卻又終身相依。”
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