本文部分圖片來源于韓國電影《蜂鳥》
孩子并不會“無緣無故”得心病，當父母意識不到問題存在時，問題可能就在這里。
作者：蝎子號。如果喜歡藍橡樹的文章，請記得要把我們“設為星標”哦！
很多人認為，會出現(xiàn)心理問題的孩子，是家庭教育出了問題：一定是父母太強勢、一定是家庭不完整、一定是學習壓力大……總之，我們家很普通，很溫馨，青少年抑郁離我們很遠。
但現(xiàn)實似乎并非總是如此。
最近，我接觸了3個家庭，顛覆了我的認知。這3個家庭，父母教育風格開明，不逼著孩子一定要成績拔尖，鼓勵孩子全面發(fā)展，夫妻關系也蠻好，孩子竟然“毫無征兆”地抑郁了。
孩子真的會無緣無故得“心病”嗎？一切正常的家庭，為何沒能成為孩子的避風港？帶著這些問題，我采訪了游小挺老師。
游小挺老師，十余年從業(yè)。
有近5000小時青少年和家庭個案咨詢經(jīng)驗，
曾為上海多所頂流國際學校提供心理咨詢。
（ 受訪者供圖）
畢業(yè)于復旦中文系的游小挺老師曾是一名記者，兒子青春期時一度成績波動、沉迷游戲、親子關系緊張。為了孩子教育，她轉行成了一名心理咨詢師。
犯過錯、糾結過、反省過、痛苦過，最后游小挺用智慧的方式找到和孩子相處的平衡點。明年即將研究生畢業(yè)的兒子，如今已在紐約華爾街找到頂級證券交易公司的工作，從事量化投資。
游小挺老師如何看待青少年的心理健康和親子關系?；赝约鹤哌^彎路，她會今天的父母哪些建議。
（為方便敘述，以下內容將以游小挺老師第一人稱展開。）
我很尊重孩子，
為什么他還是心理出問題了？
為什么現(xiàn)在的那么焦慮？父母很尊重孩子，夫妻關系不錯，為什么孩子還是出問題了呢？ 有幾個方面原因。
1.高競爭社會，沒人獨善其身
首先，我們處在比較卷、比較焦慮的時代，這種焦慮勢必滲透到每個家庭成員。比如新手媽媽產(chǎn)假滿4個月，就要去上班了，工作壓力大，又還要哺乳，身心俱疲。
在嬰幼兒早期，浮躁不安的母親無法及時回應嬰兒的需求，影響孩子早期依戀關系的形成。我們常說，母嬰依戀關系狀態(tài)，鑄就了孩子一輩子的人格底色。
我們所見，那些新生兒黃疸住院照光、早產(chǎn)住保溫箱，早期有母嬰分離的孩子，就會非?！半y養(yǎng)”。
我們在做心理咨詢個案前期會搜集基本信息，看他是否有早期重大的分離事件，孕期媽媽的情緒狀態(tài)等，都可能對孩子產(chǎn)生影響。
2.沒有建立真實的自體。
父母覺得教育子女沒有大的問題，但我們的集體意識中有一個非常大的問題——我們太好面子了，太在意別人的看法了。成長的過程中，沒有建立起真實的自體。
這是容易被忽略的。
北大徐凱文老師一直說“空心人”，說的就是假性自體——他們一舉一動都圍繞別人在轉，沒有真實的自我，不知道自己追求什么，非常迷茫。
如果父母特別好面子，孩子也會下意識看別人臉色，看起來他社會功能不錯，但可能抑郁和焦慮程度非常深了。
我接觸抑郁癥的孩子，都有一個共同點——攻擊向內，他非常害怕對外表達自己的不滿情緒，根源就是真實自體的缺失。
3.缺乏邊界感，親子共生傾向
父母覺得，我對孩子很好啊，簡直好得不能再好了。
孩子眼睛瞥了一眼這個菜，媽媽馬上就把菜給他夾到碗里；孩子生氣了，媽媽比孩子更生氣；體現(xiàn)在學習成績上，孩子的表現(xiàn)直接影響媽媽的情緒。
這其實是缺乏界限感，出現(xiàn)了親子共生關系，結果也是影響孩子的自體形成。被父母長輩過度回應的孩子，會非常煩躁，他被粘連到幾乎沒辦法呼吸。
現(xiàn)在的父母的確不太會有暴力行為了，但和孩子的溝通依然存在太多邊界不清的問題。 比如全職媽媽跟丈夫關系不好，孩子就成了她的寄托，甚至是情緒的垃圾桶，一個人的身上承受不了兩個人的壓力。
如果你覺得自己已經(jīng)做得足夠好，但孩子依然出現(xiàn)各種問題，那不妨對照上述找找原因。
父母開始改變
孩子才能向好
教育因果輪回很快，你在孩子小時候是怎么對待他，孩子到了青春期就會怎么對待你。
如果一個家庭里，孩子有了心理障礙，讓父母體會到戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的感覺，時時刻刻都得看孩子臉色，那父母可以回看一下自己的養(yǎng)育經(jīng)歷，自己是否是個情緒化的人，讓孩子處在緊張里，害怕突如其來的責罵？
現(xiàn)在社會相對越來越開放，孩子們也越來越少壓抑自己的感受，青春期前后心理咨詢需求不少。在做初中以下孩子的咨詢時，我基本都是做家庭系統(tǒng)，因為孩子在家庭中太弱小了，需要全家人一起幫助他。
1.父母放下自戀，尊重孩子的感受
我們給孩子做心理咨詢時，不會急著矯正他們的認知，而是去了解他、接納他。一個人只有被充分接納和理解后，他的認知才有可能動搖。
就像很多父母說：“我不理解，為什么現(xiàn)在日子那么好過，我們也尊重他，他還是抑郁了?！边@句話里就透露著父母的自戀，他其實意識不到，自己并不理解孩子。
如果父母還停留在“我沒錯”，孩子當然抗拒了。但如果父母開始意識到自己或許真的在某方面做錯了，轉變就開始了。
2.幼時充分回應，長大劃清界限
孩子在3歲之前，父母充分回應，放下手機高效陪伴，孩子在媽媽神光籠罩之下，很有安全感，也更安定。
孩子長大后，父母要逐漸“劃清界限”，給孩子發(fā)展自體提供空間。
比如你在單位挨了老板的批，回到家心情很不好，但你不會因此對孩子亂發(fā)脾氣，他不需要對你的情緒負責。
對父母的要求僅僅是是做個正常人，你是健康的，孩子就健康。
3.任何時候改變都不晚
雖然孩童早期依戀關系的形成，重要性再怎么強調都不為過，但任何時候開始改變都不晚。
我是從心理學角度談成長規(guī)律，如果你能做到回應、界限、情緒管理、重視孩子自體發(fā)展，教育之路就會走得比較輕松，孩子也能盡其所能發(fā)展天賦能力。
但人的成長是螺旋上升的，也不可能始終走在正確的路上。所以之前做得不夠好，也不要著急，要相信孩子的自愈能力。
從年級百名到前三
靠的是父母的“不管”
從事心理行業(yè)前，我是媒體記者，轉行恰恰跟兒子的教育有關。
那時候兒子讀4、5年級，行為上出現(xiàn)各種“反?！?，脾氣很強，擅長給我制造難堪，孩子的種種變化讓我身心俱疲。
此外，他特別喜歡玩游戲，我們其實并沒有太限制他玩游戲。每天玩一小時？不肯，一直鬧。
我的焦慮在他小升初時到達了頂峰。
他其實成績并不差，班上前十名。但因為大環(huán)境如此緊張，讓我坐立難安，找關系受挫，令我更是倍感焦慮！極度混亂時，我打坐了一個下午。
打坐的時候，我去觀察自己的念頭，就像水里的雜質一樣慢慢沉淀下來，心里智慧的那部分就升起來了。
我突然想通一件事：我為什么不信任我的兒子？
現(xiàn)在回想起來，我和兒子當時是有共生關系的嫌疑，我很多期待放在他身上，我跟他的界限也是不清晰，因此他的學業(yè)如此牽動我。
隨著孩子長大， 他會對這種「共生」感到不對勁，而我也會覺得很累。
問題核心不是孩子能不能拿到理想的錄取結果，而是我需要處理自己的挫敗。
當我意識到這一點后，我主動切斷了和兒子這部分的連接——他的學習歸他。
記得有一次他考了70多分來，找我簽名。我一邊簽字一邊說：媽媽再也不生氣了，你考得再差媽媽也不生氣。他“唰”得一下，把考卷抽走，說：“你不生氣我生氣！”
開始他也不能適應這種分離，后來他嘗到了學業(yè)獨立的好處，他無論考得多差，我只會安慰他，不會有任何責備。
我看到他考前還在打游戲，會過去問一句：你都復習好了嗎？他說復習好了，我就不管他了，不會再嘮叨第二句。
放手的結果是，他順利拿到了心儀初中的錄取，整個初中三年學業(yè)飛速發(fā)展，從年級百名躍升到前三。
高中轉軌體制外，留學申請，他都自己做決定。高中畢業(yè)時，他的標化成績是：托福119分，SAT1560，IB預估滿分，還拿到了信奧賽的全國一等獎。
換句話說，父母放手，并不會耽誤孩子成為學霸。
回頭看我當時寫的教育博客，我跟大多數(shù)現(xiàn)在家長一樣，該犯的錯一樣沒落下。比如我逼迫孩子學鋼琴，活生生毀了一個鋼琴的好苗子，我情緒也不夠穩(wěn)定。
但好在我及時自省并糾正，此后我們兩個之間的分化越來越明顯，他也越來越獨立。
游戲并非洪水猛獸
最后來說說父母們痛恨的“手機游戲”。我家孩子玩游戲也挺狠的，我也曾經(jīng)備受困擾。
可能會有很多人反對，但我認為“游戲”并非全然都是負面的。不要孩子一玩游戲，父母就非常抵觸，形成斗爭的狀態(tài)，結果游戲反而成了親子雙方斗爭的工具，掩蓋了真實的矛盾。
孩子玩游戲，你要分析他背后的需求。可能是學習壓力大，為了放松。我們開玩笑說，一旦你給孩子玩游戲設置一個KPI，大部分孩子立馬就不玩了，因為太緊張了，得不到放松。
我們判斷“游戲成癮”是看他是否除了玩游戲，別的一切都不感興趣。如果他能放下手中的游戲，參與到團隊活動，去運動，去接觸真實世界，事情就還沒糟糕到那份上。
我兒子從小玩游戲，特別好鉆研那款“植物大戰(zhàn)僵尸”，疫情回國期間還在玩。我很好奇，為什么同一款游戲他能玩那么久。
他告訴我，他在玩的是“排列組合”的游戲，他是當 數(shù)學游戲在玩。他設計了一款經(jīng)典陣型，到現(xiàn)在還是植物大戰(zhàn)僵尸論壇上的精華帖，前后寫了幾萬字的攻略。
我當時能放手讓他玩游戲，讓他對自己的學習負責，也是因為我看到他寫的攻略——思路清晰、案例豐富、術語陌生，已經(jīng)是我完全不懂的領域了。游戲在某種程度上跟學習是一樣的，研究規(guī)律，歸納總結，分享經(jīng)驗。
明年，他就要從南加大研究生畢業(yè)，也已經(jīng)在紐約找到自己特別滿意的工作?？梢哉f，“植物大戰(zhàn)僵尸”這款游戲奠定了他未來工作的基礎！
結語
有時我也挺心疼現(xiàn)在的父母。
他們之所以給孩子那么大的壓力，可能是自己成長過程中，曾經(jīng)用某種方式保護過自己，所以會對此產(chǎn)生執(zhí)念，老逼著孩子必須要成績好，長此以往就會產(chǎn)生反作用。
作為父母，時時自省，跟孩子大部分互動是不是愉悅，是不是有界限感。好在人的身心健康并非不可逆轉，相信孩子的自愈能力，一旦你偏離中道太遠，就有一種自然的力量能把你揪回來。
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