文/學乃身之寶

在多子女家庭，很多哥哥姐姐都被父母要求“讓著”弟弟妹妹，或許很多人也認同了這樣的想法和做法，認為那是父母在教育孩子“懂事”、“大氣”，但其實，這么做，對于哥哥姐姐來說，很可能是一種傷害。

今天的文章，我們就來說說。

1.“讓著”，會讓哥哥姐姐患上習得性無助

習得性無助，是美國心理學家馬丁·塞利格曼，在1967年以狗為對象做的一項研究中得出來的結(jié)論。

這項研究簡單說就是，被關(guān)入籠內(nèi)無法逃避電擊的狗，會習得一種無助感，之后，這條狗就算處在可以逃避懲罰的情景中，也只會被動地選擇畏縮。

這種受過電擊狗的絕望心理，就稱為習得性無助。

其實，這樣的心理狀態(tài)，不僅在動物身上，在人類的情景中，也同樣存在。

就像前面說的，被父母要求總是“讓著”弟弟妹妹的哥哥姐姐們，他們也表達過要父母多關(guān)注自己，自己不想什么事都讓著弟弟妹妹的想法，但是，他們一次又一次地經(jīng)歷失望，甚至是絕望，最終知道了自己發(fā)出的訴求，都是沒有用的，父母是不會給的，所以，他們會這樣理解——這就是我的命，我命該如此，那些好的東西都與我無關(guān)。

而這就是習得性無助。

患上“習得性無助”的人，容易否定自己，也容易自暴自棄，他們在生活中，很難體驗到掌控感。

從這個角度來說，那些總是“讓著”弟弟妹妹的哥哥姐姐們，很可能過著無意義的人生。

2.“讓著”，會讓哥哥姐姐產(chǎn)生深深的不配得感

綜藝節(jié)目《奇葩說》有一期的辯題曾是：父母該不該教哥哥姐姐讓著弟弟妹妹？

主持人、吳京的妻子謝楠當時的辯論成為那一場的最大亮點，她的觀點也得到了很多人的贊同——“孩子不要被教會愛，應(yīng)該去體會愛。他可以發(fā)自內(nèi)心去給予，但也可以斬釘截鐵地說，我不要?！?/span>

她說，自己雖然是獨生子女，但在成長的過程中，一直被父母要求“讓”，一個自己喜歡的玩具，別的小朋友想要，但凡流露出一點不想分享的狀態(tài)，爸媽馬上貼標簽“小氣鬼”、“不懂事”，以及“我告訴你不懂事，以后不會有人喜歡你的”，這讓她形成這樣一種情感的鏈接——“不讓”等于“不懂事”、“不讓”等于“沒人喜歡”，所以，一次一次物質(zhì)上的“讓”，就變成了她一種習慣性的情緒上的讓渡。

這樣的“讓”如果放在多子女家庭，哥哥姐姐們就會覺得，自己是不被喜歡的，因為他們的想法父母很少關(guān)注，他們的需求父母也很少滿足，父母只有在他們“讓著”弟弟妹妹時，才覺得他們是好的，這其實就是有條件的愛，而這會讓他們產(chǎn)生深深的不配得感。

不配得感，指的是一種低自我價值的信念，它是一種態(tài)度，是一種感覺，也是在頭腦中形成的概念，它看不見摸不著，影響卻一直在，其表現(xiàn)如：覺得自己不配擁有好的、貴重的東西，不配愛上或者追求優(yōu)秀的人等等。

其實，不配得感，就是一種低自尊。

3.童年不被重視的人，長大后也“不敢”幸福

前面說了，那些被父母要求“讓著”弟弟妹妹的哥哥姐姐們，可能患上習得性無助，也可能成為一個低自尊的人，更重要的是，他們還可能成為一個“不敢”幸福的人。

因為他們對自己缺乏自信心。

孩子自信心的最早來源是父母的肯定，但那些被父母要求“讓著”弟弟妹妹的哥哥姐姐們，很可能得到的是負面評價，諸如，“你怎么這么不懂事啊”，“你怎么不懂得體諒父母呢”，等等，加上他們的內(nèi)心感受沒有被理解，他們很容易陷入嚴重的自我懷疑——我不夠好，我不值得被愛，父母不喜歡我。

其實，他們自卑并不僅僅是父母否定或批評的言語導致的，還有生活中的一些細節(jié)，不被注意的言行，同樣容易給他們造成潛移默化的影響。

比如，他們可能和弟弟妹妹一起在大人面前表演節(jié)目，父母可能只關(guān)注到弟弟妹妹（或許他們小，更可愛），就算是父母無意的舉動，在他們看來，就是非常大的打擊。

當他們多次體驗到被否定、被忽視后，長大后，那種深深的自卑感一直束縛著他們，于是“不敢”幸福。

正如《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》一書中闡釋的：“侮辱性的稱呼，貶損的評價以及輕蔑的指責都會向孩子們傳遞非常糟糕的自我評價信息，并對他們將來的幸福產(chǎn)生巨大的負面影響。”

心理學上有個名詞，叫“冒名頂替綜合癥”，指的是人們覺得自己配不上自己所擁有的成就，即便自己取得了優(yōu)秀的成績，獲得了很多稱贊和認可，仍覺得自己名不副實，不是自己的實力被高估了，就是別人看走了眼，并時常擔心被“揭穿”，于是陷入深深的自我懷疑和焦慮當中。

那些童年不被重視的“哥哥姐姐”，很可能處于這樣的狀態(tài)。

4.被忽視的孩子，依然可以自信地生活

從原生家庭的負面影響來說，那些被父母要求“讓著”弟弟妹妹的哥哥姐姐們，很可能是不幸的，但是，他們依然能夠超越原生家庭，自信地生活著。

首先，他們要意識到問題。

也就是說，他們要明白自己成人后的自卑、低自尊，以及不敢真實做自己的原因到底是什么，當他們弄清楚原因后，才有可能找到相應(yīng)的對策。

更重要的是，他們意識到問題，就是改變的開始。

其次，他們要理性看待自己。

理性看待，需要他們做到以下兩點：

一是意識到現(xiàn)在的自己和小時候的自己，是不同的。

比如，小時候被父母忽視或否定的孩子，長大后容易自我否定，但如果他們能理性看待自己，意識到現(xiàn)在和小時候的自己是不同的，就很可能恢復一些自信心，因為他們會看到自己的成長和成熟。就算小時候的自己真的做錯事，現(xiàn)在的自己如果再遇到那樣的事情，也是極有可能應(yīng)對的，這樣，他們就會慢慢從父母的否定中走出來。

二是看到自己身上的優(yōu)點。

因為每個人身上都有優(yōu)點。那些被父母忽視或否定的孩子，很容易忽略這一點，他們把父母對自己的評價作為評價自己的唯一標準，且深信不疑，但其實，真實情況不是這樣的，因為父母的評價未必客觀。更何況，獨一無二的他們本身，就是足夠好的，是值得被愛的。

再次，他們要把注意力放在自己身上，讓自己變得更好。

當他們能夠理性看待自己，離超越原生家庭就又近了一步，這時，他們要把注意力放在自己身上，想想當下的自己怎么做，才能讓自己變得更好，以擺脫父母對自己的負面影響。

比如，他們可以以成人的身份和父母對談，目的不是報復他們、懲罰他們或從他們身上尋回些補償，而是敢于直面他們，告訴他們自己的真實想法，徹底克服面對他們時的恐懼，同時，也是在為以后的關(guān)系定位。

當然，這么做需要勇氣。不過，那一定是值得的。

正如《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中說的：“無論對峙期間或之后發(fā)生什么事情，只要你有勇氣付諸行動，就是勝利者?！?/span>

寫在最后：

前面，我們從“哥哥姐姐”的角度，闡釋了怎樣超越原生家庭，但其實，如果父母能夠“一碗水端平”，這樣的傷害就可能避免。

從這個角度來說，多子女家庭的父母，就要做到公平。

就像英國評論家戴維·弗羅斯特說的：“當你只有一個孩子時，你是一個家長。當你有兩個孩子，你就是一個裁判?！?/span>

當父母教哥哥姐姐“必須讓著”弟弟妹妹時，這個裁判就是有失公允的，更重要的是，弟弟妹妹還很可能被寵壞，而這也是一種傷害。

本文完

感謝您的閱讀