一位女士問我：“我不讓婆婆來我家過年，很過分嗎？”
我說：“是的，很過分。”
她又對我說：“可是你不知道我們發(fā)生過什么。”
我自然是不知道的。然而發(fā)生過什么，都不能成為把婆婆拒之門外的理由，只要你的丈夫愿意接納自己的母親。因為這個家，不是你一個人的。
我這樣說，并不是我打算不顧事實不辨是非，來維護婆婆和丈夫，指責妻子。而是想表達，解決問題的方式有很多種，沒有必要把自己的“有理”變?yōu)椤盁o理”。
這位妻子跟我詳細講了事情的前因后果。
她跟老公結婚的時候已有身孕，當時她婆婆不接納她，不讓她進門，是她老公執(zhí)意要跟她結婚的。當然，他們結婚的時候沒房沒車沒彩禮?；楹蠛瞄L時間，婆婆也不理她。
她生孩子坐月子，婆婆都沒露面。她自己的母親去世早，整個月子都是她老公一個人照顧她，孩子小時候常常生病，婆婆寧可在家閑著，都不肯搭把手。她為了帶孩子，三年沒工作，靠老公一個人養(yǎng)家，那個時候，他們的日子非常拮據(jù)。
后來，孩子慢慢長大，他們的境況也慢慢好轉，他們買了房買了車，孩子上學了，也不需要有人一天到晚照顧了，婆婆卻開始跟他們來往了。甚至一度要求來幫他們做家務照顧孩子，但她一直不同意。
他們夫妻的感情其實一直是很好的，她也覺得會一直好下去，因為一起吃過的苦，她忘不掉，她覺得老公也忘不掉?？勺屗龥]想到的是，今年，在他們結婚的第十個年頭，婆婆提出了要來跟他們過年，老公居然想都沒想答應了。
于是這位女士就特別生氣，她覺得老公是好了瘡疤忘了疼，覺得他沒骨氣。可她忘了，父母子女之間的親情，從來都是這個世界上無可取代的。她執(zhí)意不愿讓婆婆來過年，也執(zhí)意想要讓老公認同并支持自己，可結果只是換來了老公的更加強硬。
老公對她說：“如果你執(zhí)意不肯讓我媽來過年，那我今年過年就回去陪她過，你不愿意回去我也不強求，那你就和孩子在這過年，我自己回去。”
聽了老公的話，這位女士氣不打一處來，她沖他吼：“回去你就別回來了，你要是敢回去我就跟你離婚?！?/span>
現(xiàn)在，年還未到，他們兩個先冷戰(zhàn)了起來。這幾天，這位女士也在反思，難道真的是自己做的過分了嗎？可是那些年，婆婆做的事，明明更過分。
我們常說，世間事總有因果，種下什么因，便得什么果。我不是圣母，讓我輕易原諒一個曾經(jīng)傷害過我的人，我也做不到。但我不會用損害自己的方式去懲罰別人。
那位女士的婆婆，早些年的做法，無疑是給了她很大傷害的?？蛇@些年，她的丈夫對她很是呵護，他們夫妻感情也一直非常好，甚至丈夫為了跟她結婚，得罪父母，十年來很少回家，這些，不都是對她曾經(jīng)所受傷害的彌補嗎？
而她的婆婆，也十年來很少跟兒子團聚，雖然表面上看，婆婆不接納她，不理她，但實際上，丈夫卻在她和母親之間選擇了站在她這一邊。這也是母親種下的因果。這還不夠嗎？
相比之下，婆婆來過一個年，丈夫愿意，那我認為實在是沒有阻止的必要。畢竟這個家是她跟丈夫兩個人一起打拼的，不是她一個人可以獨斷專行的。兒子想接待一下自己的母親，無可厚非，不論這位母親曾經(jīng)做錯過什么。也畢竟她跟丈夫，還有漫長的婚姻路要一起走。
可這位妻子的執(zhí)意拒絕，讓丈夫跟她產(chǎn)生了嫌隙。實在是得不償失。明明曾經(jīng)那些事，不是她的錯，可如今，阻止一個母親來兒子家，我覺得真的是不占理的，太不明智。
我不會輕易去勸人放下，因為我明白，有些事，是放不下的。但我真心希望，我們不要太固執(zhí)。不要執(zhí)念于那些得不到的，而是要珍惜已經(jīng)得到的。得不到婆婆的接納，那就去牢牢抓著丈夫的愛，這才是明智之舉，不是嗎？
其實生活中我也常常聽一些女人說出類似的話，比如婆婆曾經(jīng)對我很苛刻，將來我不讓她進我的家門等等。我真的很想說：“太傻了！”婆婆再怎么苛刻，她也是你丈夫的母親，沒有哪個男人愿意接受妻子阻止他孝敬母親這樣的事，你這樣做，無疑是把丈夫的心在往遠處推。
除非你根本不在意你的婚姻和夫妻感情，否則，我真的希望你還是要適當考慮對方的感受。不要既傷了對方的心，也疏離了彼此的感情。更不要讓原本對的事，變成了你的錯。
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