命運又給我開了一次玩笑，我不知道別人那么容易就能得到的東西，為什么我要一直，彎彎繞繞，百轉(zhuǎn)千回地去拼，去搶。
好像那一次，朋友跟我吵架，罵我：“你以為你寫得東西很好嗎？誰要看？”
我立馬回擊過去，“誰說沒人要看？我有一百多個粉絲呢。”全是我寫了一百多篇公眾文，慢慢積累起來的，掉一個我也會心疼半天。
他接著罵下去了，我卻沒有心思聽了。
因為我知道，他說的是對的。
你知道，我承認“他說的是對的”這句話有多艱難嗎？這意味著我之前所有的自負都不值一提，我的自以為是都是自作多情，我一輩子，乃至終其一生也無法成為那個“天選之子”。
多幼稚啊，多可笑啊，小時候心心念想要的夢，無數(shù)次在我嘴里輪回，卻從來沒有為他拼命過。
“你寫得都是你自己的東西，有什么意思？”他夸我的話我都忘記了，唯獨這幾句我卻記得很牢，直到幾周后的現(xiàn)在我仍能夠感受到那種沖擊。
好像沒有可以反駁的話，我寫的都是“情緒化的東西”，以此來緩解白天帶來的心理問題。我想讓他“閉嘴”，我想告訴他我可以寫別的，我想證明我是不一樣的。
不一樣什么呢？
一樣碌碌無為，一樣隨波逐流，一樣喪失了自己的原則，一樣的行尸走肉。
謝謝你，讓我再次看清了自己。
一個朋友，在前幾天突然聯(lián)系上，我問他：“還好嗎？”
他發(fā)過來一張?zhí)稍诓〈采系恼掌?，我連忙打過去幾行字。
“你怎么了？”
“怎么在醫(yī)院？”
他再也沒有回我。
就像他出現(xiàn)的那樣突然。
我不知道，他現(xiàn)在是不是還在醫(yī)院，是不是一個人，是不是覺得人生無望？
是不是曾在夜深人靜的時候，想念之前的過往？
我們一起玩夢幻西游，和三四個朋友，開語音。
時間不過短短一兩年，卻已經(jīng)變得面目全非。我們被時光的破碎裹挾著，朝不知名的光亮流去，再也找不回當(dāng)初那樣的爽快瀟灑。
“走，去下副本。我?guī)恪?/span>”即使操作很爛，即使總拖后腿，即使是虛擬，獲得的卻是成倍的快樂。
還好嗎？朋友，多希望你們可以一直是記憶里的樣子，我們一起“一條龍”，一起上線唱歌，一起笑出眼淚。
不知道說什么話的時候，我會選擇說的更多，來掩飾我的無措。
上周從家里回學(xué)校的路上，在老家吃完飯，跟爸媽道別。
因為有其他人在，我沒有給爸一個告別吻，他微醺地朝我招手，點了點自己的右臉頰。
我有一瞬間的錯愕，連忙在他臉上印了一個大大的啵。
這周回去，他的腰有點不好，我勸誡他：“少玩點游戲啦，還要那么遠的我來擔(dān)心你喔。”
本來在說話的他立馬就不笑了，低下頭像一個犯錯的孩子。
我上了車，爸爸媽媽在門口看著我們出發(fā)去車站。
上周的雪是初雪呀，很冷的，可是我只想哭，因為他們的身影搖搖晃晃，揮之不去。
我知道，見一次就少一次。
在車上，姐姐說起爸爸。
我又想哭了，但是我忍住了，我還記得我當(dāng)時使勁咽了咽喉嚨，然后笑著說：“是啊?！?/span>
我上了車，我不想再哭了。
我想成為一個大人了。
從小到大，我沒有吃過什么苦，不管是物質(zhì)上還是精神上，我都認為我是富足的。我原本可以一直這樣下去，躲在爸媽的身邊，但是我放棄了。
因為，我想成為他們想要我的樣子，我想多賺錢讓他們提早退休，我想成為他們口中夸耀的談資。
很俗，卻真實。
可是，對不起，又讓你們失望了。
現(xiàn)在，我一個人可以做很多事，今天把油燈搬上宿舍，自己看視頻裝好了，然后看著它呼呼地冒著熱氣，感覺還不是很熱呀。
我不知道還要讓你們失望多少次，你們總說我心思重。其實，我一點也不重，我對路過的每一朵花，一棵樹問好，我只想做我自己想做的事，只想喜歡自己喜歡的人，誰也逼不了我。
以后找不到那個想要一輩子的人，你們也不會怪我的吧？可是，我會努力的，我真的會努力的，對不起了啊。
對不起了啊，今天又無病呻吟了，對不起。
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