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別讓“為你好”這三個(gè)字傷害你了

2021.10.19

全文1200字，閱讀約需2分鐘；

不知道你的身邊是否存在這樣的人，動(dòng)不動(dòng)就會(huì)吐槽、打壓、挖苦甚至否定你，發(fā)現(xiàn)到你不高興后，又跑過去安慰你，還說自己是“為你好”，也有很多類似的話——“我這個(gè)人啊，就是刀子嘴豆腐心”“我這個(gè)人心直口快，你不要介意啊”云云。

“為你好”這三個(gè)字真是太有魔力了，不僅能給對(duì)方找到了借口，還讓你自己懷疑“我是不是不該生他的氣？”。

中國式父母最喜歡用“為你好”這三個(gè)字了，他們是愛我們的，這個(gè)當(dāng)然沒錯(cuò)，但是當(dāng)這份愛呈現(xiàn)的形式是以打壓、否定、挖苦你時(shí)，你就該注意了。

不知道你經(jīng)歷過多少“犯了錯(cuò)誤或者沒有達(dá)到預(yù)期——家長打罵——事后安慰'為你好’——你原諒父母”的輪回，我體會(huì)過，那種“連痛苦都被否定”的痛苦實(shí)在是太難受了。

“你看看別人家的誰誰誰，他為什么考的那么高？”

“我這么說你，都是為了你好?！?/span>

他們會(huì)用一個(gè)“好的本心”來掩飾傷人的話語，否定我們?cè)愀獾母惺堋?/span>

如果你長期活在這樣一個(gè)充滿“語言暴力”的環(huán)境當(dāng)中，你的潛意識(shí)就會(huì)得到這樣的暗示——“我不值得被好好對(duì)待”，當(dāng)你習(xí)慣了被這樣的關(guān)系模式后，以后你會(huì)更容易受到“語言暴力”，不知道該如何反抗。

首先你要分辨清楚對(duì)方是真的“為了你好”，還是只為了逞一時(shí)之快，當(dāng)然這篇文章主要的對(duì)象是真的愛你，如果對(duì)方只是為了口嗨，那么這樣的朋友還是遠(yuǎn)離得好，及時(shí)止損才是最好的選擇。

如果對(duì)象是我們的父母，那我們到底應(yīng)不應(yīng)該怪父母呢？怪他們，顯得我們好像不近人情，不怪他們，自己又會(huì)特別難受。

父母愛你和對(duì)你造成了傷害，這兩者都是真切存在的。你要知道父母表達(dá)愛的方式是不那么正確的，他們會(huì)這么表達(dá)，很可能他們?cè)谛〉臅r(shí)候也被這樣對(duì)待過，受過同樣的傷害，他們與你一樣，都是受害者。但你也要理解自己，站在自己這一邊，“我很難受”的感受也是值得被看見與接納的。

試著去確認(rèn)和表達(dá)自己真實(shí)的感受，然后慢慢在關(guān)系中做出調(diào)整，給自己建立這樣的信念——我永遠(yuǎn)值得被溫柔地對(duì)待。

怎么辦呢？

在認(rèn)知上，我們可以多看見、多肯定自己的真實(shí)感受。當(dāng)我們不再質(zhì)疑自己的感受，不再替對(duì)方找借口時(shí)，我們才知道關(guān)系是否出了問題。

其次，在行動(dòng)上，試著及時(shí)喊停。確認(rèn)自己的感受后，我們可以在不舒服的時(shí)候，停下來去和對(duì)方溝通，表明自己不希望被如此對(duì)待，如果溝通無果，你也可以鼓起勇氣選擇離開，當(dāng)然如果對(duì)方是父母的話，試著把他們的話看得“輕”一些，這樣就不會(huì)對(duì)你造成很大的傷害了。

但如果是這樣，或許你就很難從父母這里獲得一段“他們是理解我的”的關(guān)系了。

你可以嘗試到別處去尋找一段滋養(yǎng)、溫暖你的關(guān)系。

《非暴力溝通》中作者馬歇爾·盧森堡提到：

也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是善意的，但語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

“為你好”這三個(gè)字看似善意，背后卻是一套傷人的邏輯，留意令你不舒服的感受，尊重自己的感覺，傾聽自己的聲音，才可能突破“語言暴力”的束縛。

照顧好自己的心境，尊重自己的決定，永遠(yuǎn)、永遠(yuǎn)地跟自己站在一起，你值得被好好地對(duì)待。

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