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來源：博雅小課堂

魯稚的陽臺(tái) 編輯

心理學(xué)引出“原生家庭”一詞的本意，是要幫助我們更加了解自己，治愈自己，以及更加理解他人，是為了尋求解決途徑，并非是為了作為不幸的承擔(dān)者。

“錯(cuò)的不是我，是我的原生家庭”，仿佛是在說“錯(cuò)的不是我，是這個(gè)世界錯(cuò)了”。

我們可以選擇把一切的歸因于原生家庭，也可以選擇正視自己的創(chuàng)傷，尋找途徑去讓自己的生活變得更好。

雖然原生家庭塑造了我們的過去，但是卻不能束縛我們的現(xiàn)在和未來。

我們?nèi)说囊簧杏袃蓚€(gè)家。一個(gè)是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個(gè)是我們長大以后，自己結(jié)婚成家的那個(gè)家，我們把第一個(gè)家叫做原生家庭。

美國著名“家庭治療大師”薩提亞認(rèn)為，一個(gè)人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。

49歲的高曉松在《奇葩大會(huì)》中談起自己的原生家庭，依然有很多遺憾，他說：“我一輩子沒有問過我父親一個(gè)問題。有長達(dá)二十年的時(shí)間因?yàn)閷?duì)原生家庭的不滿，尤其是我跟我父親之間極為不好的關(guān)系，結(jié)果確實(shí)導(dǎo)致我年輕時(shí)候出現(xiàn)很多問題?！?/span>

他說自己此前的人生出現(xiàn)了很多問題：討厭別人干預(yù)自己、愛較勁等。直到40歲之后，他才慢慢擺脫不好的性格，真正地走了出來。

我們每個(gè)人生下來都是一張白紙，沒有任何主動(dòng)選擇就投胎到一個(gè)家庭，這個(gè)家庭就是我們的原生家庭，我們?cè)谶@個(gè)家庭遇見了自己的親生父母，并被迫的進(jìn)入到了一個(gè)已經(jīng)運(yùn)行多年的家庭系統(tǒng)中，我們被迫的要適應(yīng)這個(gè)家庭系統(tǒng)，在適應(yīng)這個(gè)家庭系統(tǒng)的過程中，我們被迫的、不知不覺中形成了自己的性格。

我們每一個(gè)人都被深深的烙上了原生家庭的烙印，我們自身的優(yōu)點(diǎn)繼承于我們的原生家庭，我們自身的缺點(diǎn)也繼承于我們的原生家庭，我們一生所有的痛苦深層次的原因都是因?yàn)槲覀冇迷彝ソo我們的一切尤其是性格和心態(tài)上的缺陷面對(duì)我們遇到的人和事。

因此，原生家庭對(duì)于個(gè)人發(fā)展的影響，近年來被不斷提起，比如“孩子的問題都是父母的問題”，無形中將父母的重要性強(qiáng)化到一個(gè)相當(dāng)高的地位。

豆瓣社區(qū)上有一個(gè)著名的“父母皆禍害”小組，很多成員將自己的人生困難和問題歸咎于父母。而一些心理學(xué)工作者，也喜歡用“原生家庭”來解釋求助者的各種問題。

的確，我們承認(rèn)原生家庭對(duì)人的一生影響非常大，但我們真的無法逃脫命運(yùn)的安排嗎？

他的原生家庭糟糕透頂

20世紀(jì)初，美國一個(gè)猶太移民家庭，塞繆爾和羅斯夫婦在1908年4月1日，生下了一個(gè)小男孩，他們給他取名為亞伯拉罕。之后他們又生了3個(gè)男孩3個(gè)女孩。

他的父親塞繆爾出于對(duì)婚姻和妻子的失望，經(jīng)常在家以外的地方消磨時(shí)光，以避免在孩子們面前和妻子發(fā)生沖突。

那個(gè)年代就像目前很多家庭一樣，夫妻的婚姻名存實(shí)亡，但是為了孩子，湊合在一起。更多時(shí)候，在這個(gè)家庭里，父親是缺席的。

然而糟糕的婚姻狀態(tài)，對(duì)宗教的癡迷，又讓他的母親陷入可怕的情緒漩渦，作為家庭的主導(dǎo)者，她經(jīng)常為了一些小小的過失就常常斥責(zé)她的孩子們：“上帝將嚴(yán)厲的懲罰你！”，而那些小事僅僅是她不喜歡做的事情。

小亞伯拉罕兒時(shí)頑皮，愛爬窗戶，母親便威脅他說：“你要是從窗戶里爬出去，你就不會(huì)再長高了！”

為了達(dá)到管教和發(fā)泄情緒的目的，他的母親甚至?xí)龀鲆恍O端的舉動(dòng)：

小亞伯心疼被丟棄的小貓，偷偷把它們帶回家里的地下室喂養(yǎng)，母親發(fā)現(xiàn)小貓后勃然大怒。

她當(dāng)著嚇呆了的小亞伯的面，把小貓擰起來，把小貓的頭向著地下室猛撞，直到撞死。

小亞伯十分喜歡音樂，一次他在舊貨店淘到了一些十分喜愛的唱片，正放在臥室的地板上仔細(xì)觀賞時(shí)，母親走進(jìn)來斥責(zé)他收起來。

而沉迷于唱片的小亞伯忽略了母親的警告，他僅僅離開了房間幾分鐘，再次回來時(shí)，就發(fā)現(xiàn)母親一邊使勁的踩踏著這些唱片，一邊憤怒的喊叫“我告訴你什么了！”，直到把它們?nèi)坎人?，才帶著心滿意足的表情離開了房間。

這些事情，常常在小亞伯的童年里上演著。

在他的記憶里，母親一直是自私、吝嗇、暴虐的存在。她甚至給冰箱的門上鎖，只有當(dāng)她想給自己弄東西吃的時(shí)候打開冰箱，允許孩子們吃一點(diǎn)零食。

亞伯成年后，曾這樣評(píng)價(jià)自己的童年生活：

“我是一個(gè)極不快樂的孩子......我的家庭是一個(gè)令人痛苦的家庭，我的母親是一個(gè)可怕的人......,我沒有朋友，我是在圖書館和書籍中長大的。但是，奇怪的是，過著這樣的童年生活，我居然沒有患精神病?！?/span>

他對(duì)母親的反感和憎惡貫徹了他的一生，偶爾在公開場合談起母親，也全是負(fù)面和仇視的言論，他沒有原諒過他，甚至拒絕這樣去理解她：她是自己成長環(huán)境以及不幸婚姻的犧牲品。

從十幾歲離家后，在母親的有生之年里，他只去探望過她幾次，這一生，都未曾和母親和解。

一個(gè)人的原生家庭

并不是一個(gè)人的宿命

出生在這樣毫無幸福可言的原生家庭，一輩子也沒感受到母親的愛，按照很多人原生家庭論調(diào)，亞伯的人生，應(yīng)該從此廢掉，他的性格應(yīng)該變得陰郁、古怪，婚姻應(yīng)該很不幸福才對(duì)。

然而，內(nèi)心帶著傷痕和痛楚的亞伯，用他一生的成就和家庭幸福證明了：一個(gè)人的原生家庭，并不是一個(gè)人的宿命。

亞伯的全名叫做，亞伯拉罕·哈羅德·馬斯洛（Abraham Harold Maslow）。

他是美國社會(huì)心理學(xué)家、比較心理學(xué)家，人本主義心理學(xué)（Humanistic Psychology）的主要?jiǎng)?chuàng)建者之一，心理學(xué)第三勢力的領(lǐng)導(dǎo)人。

也許你不認(rèn)識(shí)他，但一定聽說過著名的馬斯洛需求層次理論。

馬斯洛在需求層次理論中指出，每個(gè)人都有五種需求：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我實(shí)現(xiàn)需求。

這五種需求按層次逐漸遞升，在低層次的需求被滿足以后，就會(huì)去追尋高層次的需求。

根據(jù)馬斯洛的需求層次論，個(gè)人人格獲得充分發(fā)展的理想境界是自我實(shí)現(xiàn)，自我實(shí)現(xiàn)（self actualization）就是人性本質(zhì)的終極目的，也就是個(gè)人潛力得到了充分發(fā)展。

在研究中，馬斯洛發(fā)現(xiàn)真正達(dá)到自我實(shí)現(xiàn)的人，是安全、愛、自尊等都得到適當(dāng)滿足，自身也已經(jīng)形成持久的價(jià)值觀、意志力以及穩(wěn)定的愛情關(guān)系，也能夠明確自己要終身為之奮斗的事業(yè)。

而在層次需求理論中沒有任何一條提到，想要完成自我實(shí)現(xiàn)的前提，是要擁有一個(gè)”完美“的原生家庭。

馬斯洛也身體力行的驗(yàn)證了這一點(diǎn)。

他成長為一位溫和仁慈，廣受人們敬佩的心理學(xué)家，與此同時(shí)，他和妻子生活得也非常幸福。

事實(shí)上，認(rèn)真做事業(yè)的人，根本就不會(huì)害怕“原生家庭”。

“錯(cuò)的不是我，是我的原生家庭”，仿佛是在說“錯(cuò)的不是我，是這個(gè)世界錯(cuò)了”。

我們可以選擇把一切的歸因于原生家庭，也可以選擇正視自己的創(chuàng)傷，尋找途徑去讓自己的生活變得更好。

雖然原生家庭塑造了我們的過去，但是卻不能束縛我們的現(xiàn)在和未來。

東野圭吾說“誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發(fā)給你是什么樣的牌，你就只能盡量打好它?！?/span>

面對(duì)同樣一種環(huán)境，不同思維的人，接受的信息，形成的判斷是截然不同的。所以，原生家庭的影響是一回事，但自己如何讓自己做得更好，又是另外一回事。

心理學(xué)家卡爾·蘭塞姆·羅杰斯說：“好的人生，是一個(gè)過程，而不是一個(gè)狀態(tài)：是一個(gè)方向，而不是終點(diǎn)?！?/span>

人生就是不斷突破和成長的過程，要知道，決定我們?nèi)松较虻?，不是原生家庭，而是我們的選擇。

成長的宿命，就是超越你的原生家庭。

決定我們?nèi)松较虻?/strong>

不是原生家庭，是我們自己

有個(gè)學(xué)了心理學(xué)的朋友說，自從接觸了心理學(xué)，反而不知道怎么養(yǎng)育孩子了，他的苦惱正是因?yàn)樘匾曉彝?duì)孩子的影響，所以生怕自己哪個(gè)行為對(duì)孩子造成創(chuàng)傷，哪個(gè)行為會(huì)對(duì)孩子的成長不利，所以每天小心翼翼，如履薄冰。

我和她討論后的結(jié)果，是她的內(nèi)心里有兩個(gè)原生家庭，一個(gè)是她與父母的，一個(gè)是她自己后來構(gòu)建的。這兩者經(jīng)常在身體里打架，讓她無所適從。

她對(duì)過去的那個(gè)原生家庭不接納，強(qiáng)烈的想掙脫，卻反而將那部分記憶在心里強(qiáng)化。而后來想要重新構(gòu)建一個(gè)全新的親子關(guān)系模式，就顯得力不從心。

后來她通過一些特殊的心理治療手段（空椅子技術(shù)）和過去的一段不愉快的記憶告別，安撫了當(dāng)時(shí)那個(gè)受傷害的自己，才得以解脫，專注于當(dāng)下的生活。

很多人是帶著對(duì)過去的恨生活的，當(dāng)恨太多的時(shí)候，愛就無法進(jìn)入，而一個(gè)沒有愛滋養(yǎng)的生命，要么走向枯萎要么走向滅亡。

若想要讓生命重獲力量，就要先放下恨，內(nèi)心無恨，就是療愈的開始。

有哲學(xué)家認(rèn)為，童年決定了我們生命初期的生命質(zhì)量，但成長卻是我們自己一輩子要去完成的事情。

有些人會(huì)將自己留在童年期，一直糾纏在對(duì)父母的怨恨中拒絕改變和成長，而有些人，為了追求飽滿而幸福的人生，從童年的繭中奮力掙脫，活出了自己喜歡的模樣。

著名人本主義心理學(xué)家羅杰斯說，好的人生，是一個(gè)過程，而不是一個(gè)狀態(tài)；是一個(gè)方向，而不是終點(diǎn)。

換句話說，人生其實(shí)就是不斷突破和成長的過程，童年不是決定人生的枷鎖和終點(diǎn)，決定我們?nèi)松较虻?，不是原生家庭，而是我們自己?/span>

因此，我們可以盡力為下一代創(chuàng)建一個(gè)無毒無害的原生家庭，但是我們無需將上一輩的問題，來當(dāng)作我們拒絕成長的借口。

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