我第一段婚姻是小三轉(zhuǎn)正，他有自己的家庭，40多歲，而我20多歲，我看上了他的帥氣，而且很成熟。最后我懷孕了，他也就只有和前妻離了婚。我們一起生活了8年，他的前妻孩子長大了，孫子都有了。但是他不再是以前的那種感覺了，變得很邋遢，成了中年大叔。我也越來越反感他，對生活也沒了激情。我們離婚，孩子給了他70多歲的爺爺帶著。
其實在我還沒離婚的時候，我認(rèn)識了一個25歲的男孩子，他和他老婆感情不太好，正好我也寂寞，就聊上了，后來我給她原配發(fā)微信，原配知道了要離婚，他認(rèn)錯了，也因為有個孩子不想離婚。現(xiàn)在他們沒有離婚，但分居了。他一直就跟我住在一起。但是時不時的要回去看孩子，我很介意。他們有個3歲的兒子。我32了，他95年，說實話，我也覺得那個老婆可憐，但是我也很愛他！我想跟他在起，希望他離婚，他一直不肯，覺得孩子還小。我很艱難，不知道怎么走，想放棄，不舍得。現(xiàn)在他還跟我在冷戰(zhàn)，覺得我不理解他，老師我該怎么辦？我真的很喜歡他。
你現(xiàn)在的感情卡住了，想放棄舍不得，想繼續(xù)很艱難。雪上加霜的是男友還和你冷戰(zhàn)，覺得你不理解他。面對這樣的關(guān)系問題，錯綜復(fù)雜，究竟應(yīng)該怎么去面對呢？在回答這個問題之前，你需要梳理以下幾個層面的問題。
01你和前夫的關(guān)系
你說“他長得很帥，也很成熟，把我迷得不行”。我們需要知道歸因有兩種方式，內(nèi)歸因和外歸因。這個關(guān)系中的痛苦在于你對前夫的吸引力：外歸因。在人生的功課里，有許多需要學(xué)習(xí)，包括對愛情的理解，對婚姻的理解。你把對方的吸引力歸于外貌，身高，體重，財富，權(quán)力，地位，房子車子都是外歸因，一方面不穩(wěn)定且容易產(chǎn)生變化，一方面我們在關(guān)系中可能一開始會因為擁有物質(zhì)、帥氣的臉蛋等有滿足感，但兩個人長久地相處，持久地吸引需要精神的富足感，比如對方勤奮，勇敢，上進(jìn)的品質(zhì)吸引我們，這是內(nèi)歸因，穩(wěn)定且恒定。其次，對于幸福的婚姻生活，每個人都有自己的期待和向往。但是，每一段幸福的婚姻生活，都不是童話故事里那樣的，都離不開雞毛蒜皮，大事小問題，賭氣和各自的脾氣情緒，需求和想法的磨合?；橐鲎哌M(jìn)困難期并不可怕，甚至說，它很正常。
一對夫妻能夠走多遠(yuǎn)，并不是看兩個人之間的差異和問題有多大，而是看兩個人是否能夠有面對問題、面對壓力時，解決問題的意愿和能力。
我不清楚你和前夫在進(jìn)入婚姻之前，有沒有討論過他上段婚姻中的問題以及和你出軌的原因。第三者上位，你們對彼此相互信任有多少？是否因為懷孕就結(jié)婚，還是認(rèn)真思考過婚后期待的未來以及怎么經(jīng)營？你們之間的相處模式是怎么樣的？遇到矛盾的時候各自的溝通姿態(tài)是怎么樣的？
婚姻分為四個階段：激情期，矛盾期，平淡期和共生期。
當(dāng)你們的關(guān)系進(jìn)入到平淡期時，當(dāng)對方失去了當(dāng)初他吸引你的那些外在特質(zhì)時，你有沒有去直面這些問題，你有沒有和他一起去做一些建設(shè)，直面討論過發(fā)生的問題？從你的描述來看，似乎你并沒有做這些努力，直面這些問題，而是在婚姻出現(xiàn)問題時，選擇了“嫌棄”他，選擇了向外尋找。同樣，我也沒看到前夫做了哪些努力來挽回。你呈現(xiàn)出來的前夫畫面很不清晰，更多的是發(fā)生問題后，被動接受你的處理方式，不管是懷孕時和你結(jié)婚也好，還是你提議離婚也好，我都沒有看到他主動解決的姿態(tài)。
02你的個人模式
如果你隨性對生活，生活也會隨性的對你。
第一：你需要為自己的選擇負(fù)責(zé)任
在關(guān)系中因為你的選擇不同，你會扮演很多不同的角色，妻子，母親，女兒，媳婦等等，這些角色需要在滿足自己和滿足對方中找到一種平衡，相互妥協(xié)，承擔(dān)各自責(zé)任的那部分，否則關(guān)系是走不下去的。你提到第一段婚姻中有一個孩子，離婚后交給70多歲的爺爺帶著。母親對孩子的愛是最原始最本能的感情，而我沒有感受到你的這份感情，是因為失敗的婚姻讓你情感隔離了？還是你自己的責(zé)任意識比較淡??？關(guān)系中你自己責(zé)任的那部分承擔(dān)了多少？
第二：你的自我內(nèi)心力量不足，情感依賴你要先意識到自己是一個成人，不是哭鬧就有奶吃，這才是你現(xiàn)在就應(yīng)該做的事情。未婚先孕上位后沒有激情離婚，讓男友妻子知道你的存在，逼迫對方離婚，這些舉動都很不成熟。特別是你發(fā)信息給男友妻子，會讓男友感到被你控制和威脅，這種感受他會產(chǎn)生自我攻擊，比如因為愧疚感心疼妻子，覺得是自己出軌在先還騷擾到妻子，但是你要知道，一個人攻擊自己是很難接受的，我們會開啟防御，進(jìn)而把這個攻擊轉(zhuǎn)向你，比如覺得你可怕，強勢，不理解他，而對妻子會更深的同情和憐憫，對孩子會深深的自責(zé)，激發(fā)對家庭的雄性保護欲。與你在心里上進(jìn)一步劃清界限。
如果此時妻子再妖魔化你的形象，那你確實是更加的被動。當(dāng)你采取行動的時候，這樣的結(jié)果你有考慮過么？看清這些問題，并做出深入的思考，其實看到就是改變。
03你的戀愛模式
你發(fā)展關(guān)系都是從第三者切入，為什么我們會不斷地重復(fù)第三者模式？第三者的身份對你來說意味著什么？你第一段婚姻懷孕后小三成功轉(zhuǎn)正，婚后感覺前夫變成中年大叔，沒有魅力。我們對他人的看法都是自己對關(guān)系的投射，
當(dāng)你感覺對方?jīng)]有魅力的時候，可能是你自己潛意識里認(rèn)為自己缺乏魅力。相比男性從事業(yè)和權(quán)利中感受自我價值，女性是從關(guān)系中感受自我價值。
當(dāng)你在關(guān)系中感受到自己被關(guān)注，被疼愛，被認(rèn)可，被看見時，就覺得自己應(yīng)該是可愛的，有魅力的，有價值的。這是你對自我的認(rèn)知，依賴外在的評價和反饋。如果你的價值感來自另一半，是不穩(wěn)定容易變化的，當(dāng)對方?jīng)]有給你這些感覺，你很可能會失落，感受到不被關(guān)注，不被愛，而尋求新的目標(biāo)。就像灰姑娘，當(dāng)她穿上水晶鞋坐上南瓜車的時候，就感覺自己換了一個人，可以匹配王子，但是她還是那個她，身份并沒有改變。改變的是她自己對自己的認(rèn)知，她覺得自己只有擁有美麗的外表，穿上華麗的服飾才有自信。
04你的擇偶模式
無論是40多歲大你19歲的前夫還是現(xiàn)在95年的男友，他們共同的特點是——回避沖突型。這類型的男人面對矛盾和分歧的時候，感覺很難便會選擇逃避。就像你的前夫和前妻婚內(nèi)有問題，他選擇出軌減壓，尋求平衡；就像你的男友和妻子感情出現(xiàn)問題，他也是婚內(nèi)出軌。當(dāng)對方被動解決的時候，你在操作層面只能選擇主動出擊。你選擇的男人呈現(xiàn)的內(nèi)在狀態(tài)都是混亂的，界限不清的，被動的，退縮的，沒有意識到自身存在的問題。他們作為丈夫、作為父親要承擔(dān)的責(zé)任是什么呢？當(dāng)出軌暴露之后，他們解決問題的應(yīng)對姿態(tài)是什么呢？他們自身的壓力有哪些？前夫是否在經(jīng)歷中年危機而疏于自我形象管理？男友對未來的疑惑有哪些呢？他們的童年經(jīng)歷又是如何？如果你得出的結(jié)論好像不是自己的問題，而是他的問題，那么是否應(yīng)該就此考慮離開他呢？如果離不開，那么他身上的“價值點”是否可以說服自己，繼續(xù)接受和適應(yīng)這個他呢？任何關(guān)系都是有風(fēng)險的，誰也不能保證自己的婚姻一輩子穩(wěn)定。留下還是放棄，對你來講都是很艱難而痛苦的決定，那想一想什么樣的決定，相對是讓自己更不后悔的那個？你的男友對你不夠忠誠，但是你在情感上其實并沒有做好要分開的準(zhǔn)備。在這樣的情況下，是不是可以把事情分一下優(yōu)先等級，一個是你目前個人的生活，另一個是你的感情問題。
先解決最迫在眉睫等不了的那個，等到時機更合適的時候，再解決另一個問題。生活就是這樣，你越想抓住什么，反而會越快地失去。你需要改變和調(diào)整自己，才能影響關(guān)系。增值自己，學(xué)習(xí)情緒管理的能力，經(jīng)營感情的能力，練習(xí)自我覺察的能力，再做決定與選擇。
無論這段關(guān)系是否有一個完美的結(jié)局，你會發(fā)現(xiàn)，調(diào)整，改變，都會給你帶來不一樣的視角和行為模式，對你的幸福大有益處。
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