作為一個(gè)人來說，與尋找快樂相比，遠(yuǎn)離痛苦是更加迫切和必要的。當(dāng)我們用這樣的方法給自己的經(jīng)歷做了詮釋之后，我們?cè)?jīng)對(duì)自己人生的痛苦解讀便會(huì)就此遠(yuǎn)去。
1797 擺脫控制，需要智慧和技巧
美國(guó)一位優(yōu)秀的心理學(xué)家蘇珊·福沃德撰寫了《中毒的父母》一書，書中曾經(jīng)提到過“對(duì)峙”這個(gè)技術(shù)——讓受到暴力傷害的成年人直接對(duì)父母控訴他們的暴力行為給自己帶來的傷害體驗(yàn)。
我曾經(jīng)贊同她的提議，但隨著工作經(jīng)歷的增加，我現(xiàn)在傾向于認(rèn)為，“對(duì)峙”在中國(guó)的社會(huì)文化環(huán)境當(dāng)中，尤其是在受到“愛暴力”這種特殊暴力傷害的人群的恢復(fù)過程當(dāng)中，并不是那么適用。
想象一下，我們能否對(duì)父母發(fā)出這樣的呵斥：
你們剝奪了我的成長(zhǎng)，你們控制了我的人身自由，你們是我無法幸福生活的元兇，而你們所做的這一切都被包裹在愛的名義下，我無法拒絕，別人也無法洞察我的痛苦。一旦我對(duì)你們的“愛暴力”行為有什么反抗，我就會(huì)被加上“身在福中不知?！薄鞍籽劾恰薄安欢酶卸鳌边@樣的罪名。所以我只能一個(gè)人承受這樣巨大的痛苦！我恨你們，因?yàn)槟銈冇脨鄣姆绞綇?qiáng)暴了我的靈魂！
我并不是說這樣的呵斥指責(zé)有何不對(duì)，但在中國(guó)傳統(tǒng)文化當(dāng)中，百善孝為先。我們這個(gè)民族對(duì)于“孝”，確實(shí)持有一種過于迂腐的態(tài)度。幾千年的文化傳統(tǒng)，又令我們習(xí)慣于壓抑自己的真實(shí)情感，更容易接受權(quán)威觀點(diǎn)和順從權(quán)威的控制。在這樣的文化積淀的作用下，如此“對(duì)峙”實(shí)施“愛暴力”的父母，往往是沒有作用的。
而且，愛暴力不同于一般的暴力行為，它攜帶了巨大傷害，也攜帶著強(qiáng)大的愛的信息。每一個(gè)經(jīng)歷過“愛暴力”傷害的成年人，都會(huì)因?yàn)樽约簺]有實(shí)現(xiàn)父母曾經(jīng)的期待，而對(duì)父母的付出與愛產(chǎn)生巨大的虧欠感。
內(nèi)心飽含著這么沉重的愧疚與自責(zé)，“愛暴力”的傷害者又怎會(huì)有勇氣去面對(duì)真實(shí)的傷害源，去指責(zé)給自己帶來傷害的父母雙親？
我認(rèn)為，比“對(duì)峙”更為適用的方法，除了“角色定位”之外，還有“角色調(diào)換”。
什么樣的人才會(huì)總在別人未許可的情況下合法地翻別人的東西？
孩子。
我們小時(shí)候或許都很喜歡翻媽媽的包包，在翻看的過程當(dāng)中，我們體會(huì)著成年人的神秘與快樂。從本質(zhì)上來講，這是對(duì)于自我成長(zhǎng)的一種渴望。我們也通過這樣的行為去釋放對(duì)于媽媽不在身邊陪伴自己而產(chǎn)生的焦慮情緒。
同時(shí)，翻包行為還蘊(yùn)含著這樣一種情感轉(zhuǎn)移：我無法控制媽媽是否在我身邊，但我通過掌握媽媽生活中除我以外的那部分內(nèi)容，完成對(duì)媽媽行蹤的參與，最終達(dá)到控制媽媽行為（不離開自己）的目的。
如果用孩子翻包的心理動(dòng)力去理解媽媽現(xiàn)在翻成年女兒的包的行為動(dòng)機(jī)，那就是：媽媽內(nèi)心如一個(gè)幼稚的孩子，需要通過翻看女兒的包來感受年輕人的生活，釋放因女兒不在自己身邊，不知道女兒在做什么而產(chǎn)生的焦慮，同時(shí)也因此獲得對(duì)女兒行蹤的控制感。
也就是說，媽媽這一行為在某種意義上是如孩子般無助的不恰當(dāng)行為。我們看到了媽媽的無助，也看到了媽媽對(duì)于失去女兒的恐懼。
但是媽媽是不會(huì)這么理解自己的行為的，她為了讓自己不看到被自己的行為所隱藏起來的焦慮、恐懼，她會(huì)把這一行為詮釋為對(duì)女兒的關(guān)心和愛護(hù)。
媽媽怎么解釋這一行為，對(duì)于我們來說并不是很重要。因?yàn)?，人出于自我保護(hù)的本能，都不會(huì)直接說出內(nèi)心最恐懼的東西。
也就是說，并不是她因不想說而故意隱瞞，而是她的內(nèi)心自我保護(hù)機(jī)制在自動(dòng)工作，她自己都不會(huì)讓自己知道。
但是，當(dāng)我們作為成年人，洞悉了媽媽的動(dòng)機(jī)之后，還會(huì)如此憤怒嗎？
如果從這個(gè)角度去看問題，我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)，媽媽的控制令我們產(chǎn)生的無助感大大減弱，并且還因此感受到了自己存在的價(jià)值和意義。
如何設(shè)置自己在沖突中的角色定位，是我們處理好“愛暴力”傷害的一個(gè)基礎(chǔ)。
雖然父母并不會(huì)因?yàn)槟愕念I(lǐng)悟和理解而改變他們的行為模式，但你可以通過“角色調(diào)換”的方式來對(duì)待外強(qiáng)中干的“愛暴力”父母。這種行為，能夠讓自己那在愛暴力作用下缺失的自信、自尊獲得部分的補(bǔ)償。
我們告訴每一個(gè)父母，對(duì)待孩子要無條件地愛，但我們忽略了一點(diǎn)，我們對(duì)父母更加應(yīng)該無條件地愛。而當(dāng)這樣的愛能夠作用在自己和父母的關(guān)系當(dāng)中的時(shí)候，我們既不是一味地順從、依賴父母給予的“愛暴力”傷害，也不是無助地對(duì)抗父母的控制。我們會(huì)因?yàn)榭炊烁改傅能浫酰o予他們真正的理解和接納，并把自己以往接受“愛暴力”傷害的過程，詮釋為愛父母、為父母奉獻(xiàn)的無意識(shí)過程。
這樣一來，我們雖然不能夠帶給父母真正的幸福、榮耀、輕松（“愛暴力”父母自己定義的好孩子標(biāo)準(zhǔn)），但我們可以因?yàn)槲覀兊拇嬖?，而讓他們?cè)谀撤N層面遠(yuǎn)離焦慮、恐懼、壓力感受。
作為一個(gè)人來說，與尋找快樂相比，遠(yuǎn)離痛苦是更加迫切和必要的。當(dāng)我們用這樣的方法給自己的經(jīng)歷做了詮釋之后，我們?cè)?jīng)對(duì)自己人生的痛苦解讀便會(huì)就此遠(yuǎn)去。
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