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奔潰過后還是好愛人間這地方‖文/糖果悠

奔潰過后還是好愛人間這地方


很遺憾,我本出生于一個(gè)讓眾人羨慕的家庭地位,卻沒有人知道我在此所受到的待遇。只是,慶幸的是,我比身邊同齡人好運(yùn)一點(diǎn),兩年前我如愿的考上了大學(xué),本以為考上了就能改變命運(yùn)了。在我看來這兩年的生活越來越糟。疫情期間,因?qū)W校沒有通知開學(xué),我已經(jīng)去年的寒假在家待到現(xiàn)在快放暑假了,在家越久越看到了家里人的不情愿。

我是家里排最小的唯一女孩,本可以像小時(shí)候一樣被爸爸媽媽捧在手心里,但隨著年紀(jì)慢慢增長(zhǎng),爸爸沒有像小時(shí)候那樣疼我了,媽媽也沒有像小時(shí)候那樣甘愿在我生病的時(shí)候百般照顧我,哥哥們更沒有像小時(shí)候當(dāng)我被欺負(fù)的時(shí)候出現(xiàn)在我身邊??傊麄冇X得我長(zhǎng)大了,不需要他們?yōu)槲易鋈魏问铝耍松蠈W(xué)時(shí)期偶爾打電話問我需要生活費(fèi)嗎?除此之外仿佛我的生活已經(jīng)與他們無關(guān)了。

從記事后,好似變了個(gè)人,因?yàn)槲抑浪麄儾粫?huì)再慣著我了,我應(yīng)該變得更懂事,是的從那之后我真的懂事了好多。讀四年級(jí)時(shí),父母去外地打工了,我跟哥哥在家讀書,那時(shí)候哥哥屬于叛逆期,他不愿意干家務(wù)活,潛意識(shí)里他告訴我,女孩子就應(yīng)該包了所有的家務(wù)活。沒錯(cuò)我真的傻傻的把所有家務(wù)活都包了,但也沒有因?yàn)槲易隽撕芏嗉覄?wù)活而受到爸爸媽媽的表?yè)P(yáng)。反而在爸爸媽媽回家看到哥哥偶爾做家務(wù)活時(shí),爸爸媽媽總是贊不絕口,甚至巴不得告訴所有的親戚說哥哥很勤勞會(huì)幫忙做家務(wù)活。而我呢,總是因?yàn)槟硞€(gè)活的細(xì)節(jié)做得不夠好,而獲得他們的責(zé)備與翻白眼,回想起來那年我也才不到10歲的年紀(jì)啊,從沒有人教過我要怎么去做一件事,到最后我摸爬打滾自己把所有事做好,還沒有受到一丁點(diǎn)贊美。

看看現(xiàn)在10歲的孩子他們的生活狀態(tài)我也只剩下羨慕與回憶了。

絕不言語,這是我告訴自己在家里的生活方式,因?yàn)楫?dāng)我做錯(cuò)事了沒有人會(huì)聽我解釋,所以我找到了一種生存方式,當(dāng)他們說我做不好的時(shí)候我就危言聳聽,也只能這樣了,如果我參與進(jìn)這個(gè)話題的話吃虧的總是我,畢竟我是小輩沒有人覺得我的話是有道理的。我曾因?yàn)榘职指鷦e人鬧矛盾而跟他講道理了,結(jié)果是爸爸想打我說胳膊肘往外拐養(yǎng)我這么多年白費(fèi)了,我也曾因?yàn)閶寢屨f我做事的方式不對(duì)我跟她說這方面我知道我很清楚我是對(duì)的最后成功獲得媽媽的翻白眼。從那時(shí)候開始我就知道在家里不能多嘴,哪怕坐著不說話都有可能是對(duì)自己的尊重。

后來,我也變得越來越自卑了,我開始無法判斷我做的哪些事是對(duì)的又或者哪些話該不該說。有時(shí)候覺得人間不值得下輩子不想來了,但又對(duì)下半生充滿信心。大概小時(shí)候跟長(zhǎng)大后的區(qū)別就是小時(shí)候難過了可以在眾人面前大哭一場(chǎng)而長(zhǎng)大后只能一個(gè)人偷偷擦眼淚。真的覺得很累,很想為生活大哭一場(chǎng),但又沒有找到可以依靠的人就想著把眼淚憋回去吧。

媽媽在很多細(xì)節(jié)上讓我覺得我不是一個(gè)值得別人為我付出太多的女孩,我以為重男輕女這一點(diǎn)不會(huì)發(fā)生在我身上,卻也不知道在很多年前已經(jīng)發(fā)生了。記得很清楚的一次是,我看到媽媽煮了一大鍋面,很香,看起來很合我胃口,媽媽夾了一盤子給爸爸,接著又夾了一盤子給哥哥,然后叫我要吃面的話就自己去夾。我很喜歡吃面,我當(dāng)然想去夾,當(dāng)我拿著碗來到鍋前,那時(shí)候除了失望也只剩下委屈了,鍋里只有寥寥無幾的幾根面條浸泡在湯里。我盛了碗湯也慶幸還有湯,看著爸爸跟哥哥在吃著香噴噴的面,我默默地喝起了湯,畢竟媽媽自己也沒有吃面,她在喝粥,她把面都給了爸爸跟哥哥,我瞬間就知道了,家里女孩的地位都是媽媽一手打造的,她讓我在家里的地位越來越低下。

最近在家的狀況是,媽媽埋怨我不干家務(wù)整體不幫忙做事,但我一幫忙還沒上手她就搶過我手里的活說我成事不足敗事有余,我還沒開始動(dòng)她都能知道我干不了這個(gè),簡(jiǎn)直那就是我肚子里的蛔蟲。爸爸也總吐槽我整天玩電腦玩手機(jī),我不知道他是否知道我在家要上網(wǎng)課,但是我也不想解釋,順其自然吧。

我多少次安慰自己再忍忍吧,生活會(huì)越來越好的,卻也沒想到生活越來越糟糕了。

有一次爸媽在干活,我想著過去幫忙,也沒想到把自己弄傷了,我怪自己在危險(xiǎn)來臨沒有潛意識(shí)保護(hù)好自己。因?yàn)槭軅送砩纤恢?,我尋思著第二天去醫(yī)院看看,第二天爸爸說他沒空陪我去,媽媽說那我陪你去吧。爸爸吼了媽媽一句說媽媽跟我去了也什么都不懂,我很平靜地說了一句:“沒關(guān)系,我自己可以去?!?/p>

那天去路口等了好久的車,都沒等來那班車,最后是一輛也要前往我去的那個(gè)醫(yī)院,車?yán)镉幸晃徊メt(yī)院幫老婆拿藥。伯伯得知我不是去換藥的而是去檢查的也知道了我不認(rèn)識(shí)那個(gè)地方,他說那你爸爸怎么也沒陪你來,我說爸爸今天忙,伯伯很生氣地說再忙也不能讓你一個(gè)人去醫(yī)院啊,還說我要是他的女兒,他今天就算再忙也陪我來。一時(shí)之間哽咽了,腦海里想象著他女兒應(yīng)該很幸福吧……

最后也索性沒什么大礙,伯伯也很好全程陪我掛號(hào)和看醫(yī)生,這也許也是生活中值得的地方吧。

如果哪天我熬不住了,我會(huì)在那天早晨早早起個(gè)床,給自己做個(gè)心愛的早餐,穿一件休閑體面的衣服,房門反鎖,睡到晚上12點(diǎn),在別人都睡著的時(shí)候,起來看看這個(gè)獨(dú)屬于我的夜晚,人間真是個(gè)好地方,我下輩子還想來。


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