最近學到關于人際關系的一招，叫“課題分離”.
這個詞是在一篇推送文章里看見的，作者舉了一個例子：
孩子想跟母親一起去理發(fā)店，姥姥覺得理發(fā)店對孩子不好，不同意，但是孩子堅持要跟媽媽去.
最后孩子跟著媽媽出門了，姥姥則在家里生悶氣，媽媽則因為猜到姥姥生氣而一直坐立不安，于是在回家的路上問孩子，回家怎么面對姥姥？
孩子說選擇跟媽媽在一起是他的事，姥姥因為關心不得，事與愿違而失落生悶氣，那是姥姥的事，她要想辦法化解這個從小養(yǎng)到大的小孩子越來越有自己的想法和需求.
我們常常因為別人的情緒反應和生活狀態(tài)而感受壓力，這個真的很常見，發(fā)生在親人身上就更加明顯。
課題分離簡單說就是有界限感.
生命與生命之間，要有界限感.
在最初得知父親的病情時，我?guī)缀醺杏X自己沒有辦法正常地生活，準確地說，是自己給自己建立了一些戒律，這些戒律是基于親情建立的.
我覺得自己不應該吃飯吃得很滿意，不應該跟朋友談笑風生，不應該平靜地寫字，我不應該再像以前一樣生活，因為父親在受苦，我就不應該快樂。
對此，身邊人給我的勸解包含兩條：
1.你這么做毫無用處.
2.疾病是持久戰(zhàn)，你要保全自己先.
接納這些勸解并且落實到行為上，經(jīng)歷了一些時間，確實有用，但是那個背后的原因，就是那個因為親情而需要同呼吸共命運的捆綁，并沒有被治愈，只是被暫時壓制，但它終究會時不時浮出水面。
“課題分離”是一個相對中性的概念，它首先沒有價值判斷，沒有倫理道德，它的立足點是首先承認每個個體的獨立性.
拿我的例子來說，創(chuàng)造好的就醫(yī)條件，心理安撫，以及陪伴，這都是我基于孝道的理解、情感的需求所要完成的課題.
但是，這個課題保證不了父親那一方的內(nèi)容，比如他要承擔化療對身體的損傷，意志的消沉，甚至對于疾病發(fā)展的預期，心理健康的調(diào)試.這些是每一個病人自己要完成的課題.
這么說起來并非是陷入一種完成任務的應付，而是盡力做好自己的事情，放棄對結果的執(zhí)著.
我開始這么做了，然后我發(fā)現(xiàn)自己不再焦慮，也不再因為壓力重重而焦躁，而是開始具備一種穩(wěn)定和耐心，或者說，我終于不會像沒頭蒼蠅一樣，到處用力掙扎了。
后來，我嘗試把“課題分離”這個概念用到另外兩個方面.
一個是對孩子，一但你有了“課題分離”這個概念，你的控制欲會下降很多，無論是從人生這個大的維度，還是具體到作業(yè)要不要好好寫，其實都有分離.
孩子的人生，有她自己要完成的課題，我們的課題，是做好她每個階段的幫手，提供幫助和支持、鼓勵，而最終，她能否上名校，能否衣食無憂，能否覓得良人，都已經(jīng)不是父母的課題了.
我們的課題，只是做好每一個階段的父母角色.
再說做作業(yè)，其實我們的課題是提醒、幫助孩子解決她不會的部分，但我們常常會歇斯底里，就是因為我們把孩子的課題也拿過來，背在身上，并將其轉(zhuǎn)化為絕對的控制與安排.
我們，首先是不懂分離，其次是不愿分離，最后就成了不能分離.
其實我們真的可以多跟孩子溝通，讓她知道她不只是等著被照顧的，她要從小開始界定自己的課題，并用認真的態(tài)度去完成.
最后回到我自己的言行，從前我做事說話，經(jīng)常瞻前顧后，比如在群里發(fā)個言都要斟酌半天，一方面擔心自己說得不合適，一方面又擔心說多了別人嫌你賣弄，總之就是內(nèi)心戲很多.
拿“課題分離”來給自己松綁，那么就是回到初心，我看見了一些好的內(nèi)容，我想到了一點感悟，想跟大家交流，那么我就真誠地說出來，其實到這里，我自己的功課就完成了。
至于別人接不接受我，那已經(jīng)不是我的課題內(nèi)容。
這讓我最近的行為和人際關系獲得了一種輕盈感。我有一種手腳被綁了許久，終于被松開的感覺。
其實我們活得累，很多時候在于，我們舍棄了自己的課題，卻拿著別人的課題在拼命努力。
想起老師曾說過考試不可怕，人生才是大考，而審題永遠是決定你能否答對的先決條件.
人如何得自在？先找到自己的課題！再不求結果地去做，這就是自在。
“課題分離”還真是一個有魔力的詞！
聯(lián)系客服
