*本文提到的案例已經(jīng)過匿名處理,且經(jīng)過來訪者同意方公布。
獨(dú)立的靈魂才能互相吸引
現(xiàn)代親密關(guān)系領(lǐng)域最有影響力的心理學(xué)家Esther Perel曾提到過一個案例:
一對同居一年多的伴侶預(yù)約了咨詢。
原因既不是外遇出軌、也不是老吵架、更不是感情淡了——而是他們太愛了。
太愛了,卻愛到兩個人對彼此都沒有性欲。
聽起來很矛盾是嗎?
這對伴侶中的男生說,他的爸爸酗酒,從小就會對他和母親拳打腳踢。
媽媽把還是小男孩的他當(dāng)作情感的慰藉,生活的希望。
所以媽媽的愛既呵護(hù)著他長大,也給他帶來了深深的負(fù)擔(dān)。
“愛就是責(zé)任和義務(wù),親密就是束縛。”帶著這樣的信念他長大了,遇到了這個女生。
隨著他倆的情感越來越深,男生的性壓抑也在加劇。
他越是關(guān)心女生,他對她的欲望就越少。
因為他的關(guān)心包含了她的幸福,也包含了對她造成傷害的恐懼,這種小心翼翼讓他沒有辦法專注在自己的感受上。
與此同時,女生也努力過了頭。
她想要全方位融入他的生活。
她學(xué)他感興趣的涂鴉和戶外運(yùn)動,放棄了自己的愛好,也不再跟自己的朋友們社交。
她急切地想要取悅他,隨時準(zhǔn)備放棄可能阻礙兩個人相處的任何東西。
這也加重了男生的精神負(fù)擔(dān),讓他找不到任何方式去構(gòu)建兩個人的邊界,除了性。
但性最需要的是對自我的關(guān)注。
正是一點(diǎn)自私,一點(diǎn)獨(dú)立,才讓兩個人的差異化為了對彼此的渴望。
獨(dú)立與親密的沖突
發(fā)展心理學(xué)家埃里克森提到過,在成年早期階段,人們要開始面對親密vs孤獨(dú)的沖突。
心理學(xué)家埃里克森
身為成年人,在踏入一段親密關(guān)系時,要面對的是把自己和他人的自我融為一體的風(fēng)險。沒有自我的犧牲、相互奉獻(xiàn),就無法建立親密感。
然而“融為一體”,并不意味著一定要永久割讓自己的心理疆域,讓對方隨時可以闖進(jìn)自己最私密的角落。
這種“兩個人的自我融為一體”的狀態(tài),可以是動態(tài)的,富有靈活性。
Esther Perel形容,我們在性愛中合為一體的同時,除了體會到狂喜,還會喚起一種毀滅的感覺?!皬?qiáng)大的情欲促發(fā)了對吞噬的恐懼”。
所以我們在事后想要抽支煙,刷手機(jī),或是想些有的沒的,來重新建立心理距離。
劃分出兩個人的界限,在身體和心靈都跟那個人合為一體后,退回去“找回自己的皮膚”。
這些自我關(guān)愛的步驟,都是有必要的。
被緊緊縛住,無法喘息的關(guān)系,需要被松綁。
方法就是重建二人的獨(dú)立感,某種程度上,恢復(fù)一部分單身時可以享受的人身自由。
愛渴望親密,欲望需要距離
我們常會覺得“認(rèn)真工作中的Ta最迷人”,為什么呢?
因為那個狀態(tài)下的愛人,不是早上醒來頭發(fā)亂糟糟,胡子拉碴,完全跟你很熟的樣子。
那個狀態(tài)下的Ta,完全是處在另一個社會角色下,作為獨(dú)立的個體在發(fā)揮著Ta獨(dú)特的天賦,跟我們保持著微妙的距離。
這種心理距離,恰恰制造了關(guān)系中的張力,創(chuàng)造兩個人對彼此的渴望。這時候你會覺得:
“專注在自己事情上,完全無關(guān)我存在與否的Ta好迷人!好想靠近!”
作為性心理咨詢師,在我和來訪者們的關(guān)系治療工作中,有時候也會用到同樣的原理。
這對習(xí)慣了經(jīng)常觸碰對方的伴侶是一種挑戰(zhàn),因為我會讓他們暫時禁止任何觸碰。
如果你有興趣也可以試試看和伴侶玩這個"游戲":
不要觸摸、不能接吻,任何按摩、撫摸都不可以。除了眼神和信息交流之外,不能有任何身體的接觸。
你會發(fā)現(xiàn)兩個人回到了熱戀前那種強(qiáng)烈渴望對方,但又要追逐彼此的狀態(tài)。
這很簡單,但確實值得一試。
在彼此獨(dú)立之后,真正的交流才會開始
伴侶相處的過程中,常常是顧此失彼,怕提自己的需求傷了感情,又因為兩個人毫無個人空間,而覺得窒息。
這種“獨(dú)立和親密”的矛盾常常會出現(xiàn)在親密關(guān)系的治療中。
在實務(wù)工作中,我還會用到一種結(jié)合了精神分析和行為療法的訓(xùn)練方法,既嘗試去修復(fù)二人的親密感,又不通過“交公糧”來把性變?yōu)椤袄泄隆薄?/p>
這需要伴侶雙方在家循序漸進(jìn)練習(xí),最開始幾天完全避開性器官,只做身體的撫觸。在這個過程中,伴侶會十分放松,對感官刺激的敏感度也會增強(qiáng)。
分享一些我的來訪者體會:
“這個訓(xùn)練喚醒了我裸露肌膚的覺知,是純粹的心靈交互體驗。就像把之前忽略的細(xì)節(jié)重新放大,找了回來,更加能夠激發(fā)我心底的欲望了。這是思想層面,而非生理本能的反應(yīng)?!?/span>
“愛人躺在靠墊上,我輕輕地靠在愛人身上,肌膚靠肌膚,我感覺很舒服很放松。然后我們輪換,愛人靠在我身上。我突然有種感覺,他很像一個需要呵護(hù)的小孩子,我摸了摸他的頭和臉蛋。我們就這樣輕松地度過了幾分鐘,很開心,雖然愛人很累,但還是陪自己做了這個練習(xí),我有種被重視的感覺?!?/span>
“原本夫妻越來越像搭伙過日子,家就跟宿舍一樣的存在。但是在練習(xí)后,我一度重新找回了自己的敏感區(qū)域,大膽表達(dá)了自己的需求。我和老公好久沒有心平氣和地坐下來好好聊聊了。我們在感知的過程中相互取悅對方,不用語言也達(dá)到了相互零距離的溝通?!?/span>
如果你們也常常覺得愛一個人好像越來越沉重,在關(guān)系里沒有喘息的空間;
或是兩個人活得像個室友,生活里充斥了柴米油鹽醬醋茶,婚姻成了愛情的墳?zāi)?,生活激情的殺手,不妨求助專注于婚姻家庭方面的心理咨詢師?/p>
Ta會幫助梳理你們的親密關(guān)系出了什么問題,以及和你們一起想辦法來改善矛盾,獲得幸福。
沒有人天生就會愛,所以在關(guān)系中犯錯、出問題是難免。
但我們的確可以通過審視我們的關(guān)系,在專業(yè)助人者的幫助下,學(xué)會更坦誠、真實而不傷人地表達(dá)愛。
來試試看吧。
參考文獻(xiàn):
吳偉, 李俊, & 袁南飛. (2012). 性感覺集中訓(xùn)練治療新婚陽痿的臨床應(yīng)用及體會. 中國性科學(xué), 21(4), 15-16.
Perel, E., & Perel, E. (2006). Mating in captivity (p. 272). HarperAudio.
Schultz, D. P., & Schultz, S. E. (2016). Theories of personality. Cengage Learning.
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