奇葩說最近有一期辯題很有意思：
好朋友失戀了天天找你哭，我聽累了，可以糊弄TA嗎？
身為反方的傅首爾表示在好朋友失戀時(shí)，愿意一次又一次地去安慰對方，正如對方為自己做的一樣。
但在現(xiàn)實(shí)生活中，要想安慰好別人從來不是件容易的事，安慰地好皆大歡喜，安慰不好情緒更糟，單純的安慰往往是最危險(xiǎn)的。
單純的安慰就是灌一碗沒有營養(yǎng)的心靈雞湯
朋友失戀了，如果是安慰，一般會(huì)出現(xiàn)以下幾種情況：
“你那么優(yōu)秀，一定可以找到更好的，是他配不上你?！?/span>
“別想那么多了，為他難過不值得，別因?yàn)閷Ψ接绊懥俗约旱男那?。?/span>
圖源：美劇《破產(chǎn)姐妹》
首先我們來分析一下第一種安慰，比較露骨，破罐子破摔法，況且你可能都不知道她們之間事情的全貌，這都是帶有評判性的安慰。
因?yàn)榇藭r(shí)此刻她可能還沒從失戀的后勁中走出來，雖然心里難受，雖然她的前任可能確實(shí)沒她優(yōu)秀，但是身上仍然有她看上的優(yōu)點(diǎn)，此刻對對方的愛還沒消失。
如果你指責(zé)的不是她，而是她所愛的人，看似和她站在同一條戰(zhàn)線上，實(shí)則是適得其反的，過于理性會(huì)讓對方覺得自己不被理解。
從另一個(gè)層面來說，對方也想找一個(gè)新的，但當(dāng)下并不一定想，或根本沒那心情。
第二種安慰是典型地否認(rèn)朋友痛苦的合理性，這更像是給對方硬塞一顆定心丸，潛臺詞就是在告訴對方這樣的消極情緒不應(yīng)該存在，應(yīng)該趕緊好起來。
而難過恰恰是她此刻最真實(shí)的情緒體驗(yàn)，一旦被否認(rèn)或壓抑，就會(huì)容易把所有不好的情緒再憋回去。
圖源：電視劇《無盡的愛》
所以，很多時(shí)候我們總是對安慰存在著諸多的誤解，不知不覺地就把自己變成了主角。
安慰地越強(qiáng)烈，其實(shí)對方越容易強(qiáng)化當(dāng)下的情緒，想方設(shè)法想讓當(dāng)下的情緒表達(dá)出來。
為什么明明是你安慰她，最后自己變郁悶了？
當(dāng)我們在聽朋友哭訴的時(shí)候，實(shí)際上是和朋友構(gòu)成了一個(gè)共同的場域。
在這個(gè)場域里，如果安慰不當(dāng)會(huì)很容易引發(fā)情緒感染，心理學(xué)上也將其稱為“共同反芻”，因?yàn)榉磸?fù)討論情緒本身以及揪著問題不放，會(huì)導(dǎo)致對方的負(fù)性情緒體驗(yàn)增強(qiáng)，自我的情緒也會(huì)因此受到影響。
當(dāng)兩個(gè)人都沉浸在負(fù)面情緒里時(shí)，就出現(xiàn)了共同反芻。
而且如果你是一個(gè)情緒易感性高的人，反芻發(fā)生的概率也會(huì)越大，因?yàn)檫@一類人通常對自己和他人的情緒較為敏感。
當(dāng)然很多時(shí)候也會(huì)存在這樣的情況，一頓安慰后，朋友還是自說自話，既不能幫她看到新的希望，也不能讓她跳出過往難過的經(jīng)歷，只能看著，無能為力，甚至有些人會(huì)覺得作為朋友無法幫到對方，因此出現(xiàn)挫敗感，自己心里也會(huì)變得很壓抑。
這其實(shí)是一種救世主心態(tài)，在我過往的咨詢中，有遇到過失戀，身邊朋友安慰無效而前來咨詢的來訪者；
她曾告訴我，在失戀的那種狀態(tài)下，有時(shí)候自己很矛盾；
面對朋友的寬慰，不想面對當(dāng)下的問題卻又極度渴望安慰；
想聽朋友的話又感到力不從心，所以在朋友面前加深了焦慮，又回頭傾訴，又惡性循環(huán)；
最后反倒讓朋友也覺得很無力，不知道該如何是好。
所以，很多時(shí)候作為朋友，在安慰時(shí)出現(xiàn)的挫敗只不過是對方把自己困住了，并不代表自己所做的事情毫無意義。
而在安慰朋友之前也應(yīng)該抱著這樣的信念：我只能做欄桿，而無法做拐杖。
如何正確陪伴一個(gè)失戀后不開心的人？
其實(shí)，當(dāng)她們向你傾訴的時(shí)候，多半是內(nèi)心的需求在另一半身上沒有得到滿足。
以前也總覺得在情感上變得不如意需要朋友的安慰，殊不知后來才發(fā)現(xiàn)原來想要的那種感覺不是安慰，而是內(nèi)心的需求被滿足，情緒被看見，無助被療愈。
第一步，與她這個(gè)人在一起。
給足對方宣泄情緒的空間，不論是哭，還是和你傾吐所有的不快，我們只需要展現(xiàn)自己的同理心，避免過于著急回應(yīng)而打斷對方的傾訴。
“你要是想哭的話就痛痛快快地哭一會(huì)，我陪著你呢。你要是想說點(diǎn)什么，我也在聽，等你說完，我一直都在?！?/span>
英國公益組織RSA曾拍過一部短片《同理心的力量》，其中有一個(gè)比喻就特別好：
就好比某人掉進(jìn)洞里，他們在底下大聲喊我被困住了，好黑啊，我快受不了了。
我們看到后只說了句嘿，然后爬下去說：我知道這下面什么樣子，你并不孤單。
圖源：短片 《同理心的力量》
第二步，與她的悲傷和痛苦在一起。
接納對方的情緒和內(nèi)心感受，每個(gè)人都會(huì)遇到不開心的事情，讓對方意識到當(dāng)下負(fù)面情緒的出現(xiàn)是合理的，避免對方的過度自責(zé)。
在對方分享的過程中，我們可以時(shí)不時(shí)地表示共情，如果是面對面，還可以配合肢體語言，譬如點(diǎn)頭回應(yīng)，握住對方的雙手，目光的對視。
“我能理解你的感受，我感受到你現(xiàn)在非常痛苦?！?/span>
克里希那穆提曾言：
“不帶評判的觀察是人類智慧的最高形式?！?/span>
這一步最為關(guān)鍵的是我們要放下任何主觀的價(jià)值評判，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候很容易陷入根據(jù)自己的過往感情經(jīng)驗(yàn)展開好惡評價(jià)的困境。
認(rèn)為朋友的行為是對的，或者說提出分開的一方是錯(cuò)的，然而我們只需要描述自己觀察到的，或感受到的對方此時(shí)此刻的情緒狀態(tài)。
圖源：美劇《破產(chǎn)姐妹》
第三步，與她可能有的困境在一起。
通過進(jìn)一步發(fā)問建立共同目標(biāo)，共同探討如何解決問題。
待對方情緒較為平穩(wěn)，分享地差不多的時(shí)候，就可以詢問對方：
現(xiàn)在感覺好些了嗎？
你覺得現(xiàn)在做點(diǎn)什么會(huì)讓自己感覺好一些呢？
或者你希望我?guī)湍阕鳇c(diǎn)什么呢？
我會(huì)一直陪著你。
如果對方表示暫時(shí)什么都不想做，那我們可以回到第一步和第二步，繼續(xù)耐心地傾聽和共情；
如果對方開啟自我否定的模式：我真的就這么差勁嗎？那我們可以幫她一起找到她內(nèi)心的資源和優(yōu)勢，讓她更好地看到自己的價(jià)值。
通過傾聽+共情+共創(chuàng)的方式，能讓對方變得更加明朗，情緒也會(huì)變得更加平穩(wěn)，真正接納自己的不安。
圖源：電影《閨蜜》
和安慰最大的不同點(diǎn)在于，不摻雜任何以個(gè)體經(jīng)驗(yàn)為中心的主觀評價(jià)，清空了自己的負(fù)面情緒，并且專注于解決問題，而不是沉溺在問題本身。
因?yàn)樗蓝⒅霈F(xiàn)問題的結(jié)果不放，是在給安慰者和被安慰者同時(shí)設(shè)下的圈套。
所以，在開導(dǎo)之前，我們先要評估一下自己是否有這個(gè)開導(dǎo)的能力，作為朋友或閨蜜而言，如果你覺得你只能停留在安慰的層面，那么不要輕易地重復(fù)一些安慰的話。
你所謂的憐愛，心疼，很可能就像一把刀一樣刺痛她的內(nèi)心，雖然你不會(huì)覺得，雖然她也感受不到這不是你帶來的，但是撥開安慰這層面紗，看到的正是兩個(gè)最好的閨蜜赤裸裸的語言廝殺之戰(zhàn)。
此時(shí)靜靜地陪伴比說上一大堆看似暖心的話要有意義得多，至少這是一個(gè)讓她自主降火的過程，可以讓她把情緒的矛盾點(diǎn)降到最低。
我們無法充當(dāng)她們的救世主，而作為她們的閨蜜或是朋友，更像是一個(gè)引導(dǎo)師的角色，讓安慰上升一個(gè)新的高度，去陪伴她們走過最難熬的那段情緒，陪伴她人，就是陪伴自己。
參考文獻(xiàn)：
［1］賴麗足，任志洪，陶嶸.過度“分享”負(fù)性事件與性別、心理健康和關(guān)系質(zhì)量：對共同反芻的元分析[J].心理科學(xué)進(jìn)展，2018， 26（1）：42-55.
［2］Teresa Wiseman：《同理心的力量》
［3］如果人類生來就沒有同理心會(huì)怎么樣？https://www.bilibili.com/video/av69031797?from=search&seid=197791673714051304
［4］布琳.布朗博士，TED演講《脆弱的力量》，2010
作者：蝎子的瞳孔
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