你能想象，一個丈夫在妻子生下孩子的第一瞬間，不是留在產(chǎn)房外焦急地等待著妻子出來，而是趕緊把胎盤送出去給媽媽嗎？
胎盤的作用是什么？民間傳聞的“大補”。
婆婆用胎盤做餃子，為了給二十多歲的小兒子補補身子。
這就是最近熱播的電視劇《親愛的小孩》中一個令人為之震驚的情節(jié)。
圖片來自網(wǎng)絡(luò)
秦昊飾演的肖路是一個典型的“媽寶男”。
弟弟肖旭二十多歲的人，每天就只知道在家里打游戲；沒錢了就找哥哥要，或者偷媽媽的存折。
媽媽去肖路家伺候月子的時候，肖旭用外賣盒、方便面盒把家里堆積成了垃圾場。
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肖媽媽一邊抱怨著肖旭不爭氣，一邊又像哺喂巨嬰一樣，縱容兒子的懶惰。
有網(wǎng)友說：肖旭可以算是媽寶男，但是不能說肖路是媽寶男吧。他并沒有張口閉口“我媽說”，也能自食其力養(yǎng)活自己。
實際上，我們生活中見到的大部分媽寶男，并不是像肖旭一樣的極端媽寶，而是缺乏責任感，遇事不承擔的“肖路式媽寶男”。
肖路媳婦羊水破了住院，他安心在家喝啤酒看球賽，“反正有醫(yī)生呢，用我干嘛？”
家里來了月嫂，肖路就理所當然地早出晚歸，外出應(yīng)酬，“反正有月嫂呢，用我干嘛？”
孩子黃疸住院，他卻不為所動，“反正在醫(yī)院呢，有我啥事？”
出軌之后直接把第三者微信拉黑，拉黑了就可以當做沒發(fā)生，就不用承擔責任。
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像肖旭那種啃老，只是在吸食自己的母親。而肖路這樣的不承擔、不作為，是在把其他人與物都“當媽”。
把責任推卸到月嫂、醫(yī)院、第三者身上，自己可以像個嬰兒一樣，不承擔任何責任，這樣的巨嬰思維更可怕。
肖家兩兄弟的“媽寶”，是教育悲劇的真實寫照。
也許，沒有家長故意把孩子養(yǎng)成“媽寶”，可是父母的一些行為，正在培養(yǎng)一個巨嬰。
什么樣的家庭，
容易養(yǎng)出媽寶？
生活中，很多父母都習慣做“雙面人”。
一面對孩子表達出不自立的嫌棄，一面壓制孩子的自我意志，為他們過度付出。
孩子也只能順從媽媽的意志，把自己變成了一個巨嬰。
有三種家庭，非常容易培養(yǎng)出媽寶的孩子。
1.缺席的父親+焦慮的母親。
《親愛的小孩》中，肖路的媽媽經(jīng)常說一句話：我一個人帶大了兩個孩子。
實際上，肖家兄弟并不是一出生就沒有爸爸，而是在弟弟十歲的時候，爸爸才去世。
可是，肖爸爸的角色，一直都是缺席的。
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當一個家庭中，爸爸這個角色不存在時，母親的焦慮就會投射到孩子身上，把孩子當成自己的伴侶，讓孩子承擔起自己另一半的責任。
孩子自然也看到了母親的無助，認為自己有義務(wù)承擔母親的喜怒哀樂，代替父親消化母親的情緒。
于是，媽媽和孩子之間的共生關(guān)系，就這樣形成了。
2.過度付出型媽媽。
媽媽從小對孩子的愛，都是沒有原則的。
但是這種無原則的背后，也意味著高度的付出，以及高度的順從。
媽媽用縱容暗示孩子：你乖乖聽話我就會愛你，我為你付出這么多，你要服從我。
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長大后，不管是為人父還是為人夫，他們都會重復(fù)這種模式。
那就是犧牲自己的喜怒哀樂，也犧牲家人的喜怒哀樂，用服從的方式，換取媽媽的愛。
媽媽用自己的付出，給孩子制造了愧疚感。當孩子無法面對自己的內(nèi)疚時，他們只能通過順從的方式，讓媽媽滿意。
3.高期待嚴要求型媽媽。
媽媽對孩子的高壓教育，就是一種控制的手段。
通過高要求的方式，逼迫孩子滿足自己的期待。
用無形的繩子，控制住孩子的一舉一動。
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也許在小的時候，孩子想過要反抗。但是他們每次反抗都被重重打擊，慢慢的，他們放棄了抵抗。
“媽寶”是一種怎樣的心理狀態(tài)？
從抗拒到依賴，他們習慣了媽媽的安排，卻從未有過自己的人生。
《都挺好》中，蘇明成是一個典型的媽寶。
媽媽活著的時候，給他買房，給他安排工作，定期幫他打掃衛(wèi)生，對他們夫妻百般照顧。
他從來沒有覺得有什么不對，甚至非常享受這樣沒有界限親子關(guān)系。
但是，媽媽去世之后，他的生活全都亂了。
用他自己的話說：
“你們知道我為什么啃老嗎？媽說就我一個兒子在身邊，她就想天天看著我，她不讓我抽煙，不讓我喝酒，不讓我應(yīng)酬。我也不想混成這樣啊，我就一直陪著媽，媽走了，我成廢物了?！?/span>
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媽寶男與母親的關(guān)系，就是圣母和巨嬰的共生關(guān)系。
巨嬰吸食著圣母的時間精力，讓圣母為他操勞，為他付出。
同時，圣母也消耗著巨嬰，讓巨嬰沒有自己的選擇權(quán)，可以安心陪伴自己。圣母在道德上，壓榨著巨嬰。
在外人看來，也許覺得這對母子關(guān)系非常好，兒子承擔了孝順母親的職責。
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可是，只有他自己知道，他為了扮演媽媽眼中的好孩子，砍斷了自己的手腳。
有一個諷刺短片，揭露了這種畸形的親子關(guān)系。
一位媽媽生產(chǎn)之時，拒絕了醫(yī)生剪斷臍帶的要求，她和孩子的一生都用這根繩子連在一起。
小時候，孩子想要觸碰任何危險東西，媽媽都立刻用繩子把他拉回來。
上學后，同學們嘲笑孩子的臍帶，媽媽就把孩子帶回家不再去上學。
長大后，孩子喜歡上一個女孩，媽媽一拉繩子就阻止了他。
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同時，男孩也在用繩子牽絆著媽媽。媽媽在超市遇到一個心儀的男士，男孩立刻把媽媽拉了回來。
就這樣母子兩個人相依為命，終于有一天媽媽去世了，這條臍帶自然斷掉了。
男孩早就長成了大人，一個孤獨無依的大人。
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這就是媽寶最痛的地方，他們用自己做祭品，滿足了母親共生的需要。
而他們自己，一生都沒有體驗過真正親密的關(guān)系，沒有承擔責任的機會。
父母真正的愛，
是漸行漸遠的目送。
相信大多數(shù)父母，都期待孩子有自己的人生，自己的理想，自己的獨立生活。
可是就在不經(jīng)意間，就用錯誤的方式，毀掉了孩子的獨立自我。
想要培養(yǎng)出一個擁有自我的人，想要避免培養(yǎng)出一個媽寶，我們應(yīng)該對自己的教育，增加一點反思。
首先，提升父親的“出席率”。
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孩子的成長如果沒有父親，那么他們就會把自己困在與母親的二元關(guān)系中。
他會很容易內(nèi)疚，覺得是自己給母親帶來了痛苦。所以他們會抑制自己遠走高飛的沖動，一生都背負著母親的人生。
如果父親沒有缺位，那就“爸爸－媽媽－孩子”的三元關(guān)系。孩子敢于與母親保持距離，也能夠認同父親的強大，從而讓自己同樣變成一個頂天立地的“大人”。
其次，多給孩子犯錯的機會。
父母的過度保護與過度控制，其實都是內(nèi)心無力的表現(xiàn)。
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因為自己缺乏安全感，能掌控的事物太少，所以會一直用隱形的繩子操控孩子。
不妨多給孩子一些試錯的機會，讓孩子在犯錯中成長。
在犯錯、修正的過程中，孩子會意識到自己的責任，從而學會獨立與擔當。
最后，父母擁有自己的人生。
大家聽過“魚頭媽媽”的故事嗎？
媽媽一輩子只吃魚頭，把魚肉讓給孩子吃。
臨終的時候，她希望自己可以吃一次魚頭。這個時候，兒子也說自己其實喜歡吃的是魚頭，所以從來不跟媽媽搶。
因為媽媽自我犧牲式的愛，讓媽媽和孩子都沒有享受過自己的人生。
孩子真正需要的，不是父母燃燒自己照亮他們，而是希望彼此在各自的人生路上幸福。
我會走好我的路，而你不必追。
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