你錯過的每一天，吾家小兒女都在成長
“二胎這碗水，你可能端不平”。
——乖媽
當下的二胎家庭，父母總會遇到同樣的幾個來自大寶的靈魂拷問：
“你為什么只抱妹妹，不抱我了？”
“你們總是只對弟弟笑著說話！”
“你不愛我了，你只愛妹妹！”
“如果你不像哄弟弟睡覺那樣哄我，你就是不愛我了！”
同一個世界，同一個大寶。
天地良心，手心手背都是肉，哪有父母會不愛自己的第一個孩子？
可為什么，二胎一來，大寶就成了醋壇子？
01
大寶的危機
這是一個4歲大寶的日常：
起床后自己完成穿衣洗漱，然后幫著媽媽給妹妹拿紙尿褲、遞奶粉。
一邊看著媽媽給妹妹喂早餐，一邊自己把早餐吃完。
玩會玩具，看會電視，自己娛樂，媽媽去收拾廚房時，給妹妹唱歌跳舞，好讓她不哭。
而那個躺在嬰兒車里的妹妹，什么也不用干，她只要不哭，就能得到表揚。
晚上，妹妹哭著不肯睡覺，媽媽抱著妹妹走來走去，大寶躺在床上等著媽媽來講故事，等啊等，就睡著了。
有了弟弟妹妹的那天起，大寶的生活就會發(fā)生翻天覆地的變化。
不再是父母眼中唯一的焦點，陪伴、寵愛被瓜分，甚至還要幫著父母伺候自己的競爭對手。
一夜之間，他們好像從寶寶，變成了大人。
可誰還不是個寶寶？
大寶也希望孤單、難過時，爸爸媽媽能第一時間給她溫暖的懷抱。
無奈他們的懷抱，好像都被另外一個小孩搶走了。
就好像你在職場一直備受重視，忽然來了個什么也不會的新員工，他每天只需要往工位上一座，就拿走了你昔日的全部資源。
這種事情，擱誰能忍？
可你不忍，老板就會對你說：他還小，咱們是一個團隊，你要讓著他。
你說氣不氣人？挫敗不挫敗？
遇到這種情況的你，會不會認為是老板不再重視你，而是要讓這個新員工來替代你？
這，其實就是大寶的真實想法。
二寶出現(xiàn)的初期，對父母來說是喜悅，對大寶來說卻是危機。
若想二胎關系和睦，父母要做的第一件事就是打消大寶心中的危機感。
02
一碗水，能端平嗎？
“一碗水端平”的育兒理念，在多子女家庭中很常見。
父母總覺得只要自己對孩子們一視同仁，就算小時候孩子不懂事爭風吃醋，長大了也總會理解的。
殊不知，你的一視同仁，在孩子眼里就是偏心。
當他們小的時候形成了被拋棄、不被愛的執(zhí)念，不僅容易做出錯誤的決定，還會帶著陰影長大，甚至影響成年后的情感模式。
“大寶把二寶扔下樓”的舊聞還歷歷在目，老大長大后普遍呈奉獻型人格，老幺則表現(xiàn)出任性和索取。
兩年前看到的一則關于“17歲姐姐帶10歲妹妹跳水庫輕生”的報道，更讓我對二胎心理的關注始終不敢松懈。
17歲，心理已經(jīng)偏向成熟了，僅因為和12歲弟弟的一次爭執(zhí)，帶著和自己成長經(jīng)歷相似的10歲妹妹一起離開這個世界。
一場爭執(zhí)，或許只是壓死駱駝的最后一根稻草，而背后令父母心驚的，則是我們或許不知不覺中，正在用“一碗水端平”毀掉孩子。
二胎這碗水，端不平！
03
每個孩子，都需要獨一無二的愛與關注
養(yǎng)孩子不是流水線上制作物件。
不同性別、不同年齡、不同個性的孩子，都需要得到不一樣的關注與愛。
剛剛出生的小寶寶，需要的是生存上的安全感。
而已經(jīng)擁有生存能力的大寶，更需要心理上的安全感。
生二胎前，必須搞懂一件事：你的每個孩子分別需要怎樣的愛。
我們可以把大量時間花在料理小嬰兒這件事，卻要用更多心思照顧大寶的情緒。
從育兒的規(guī)律來看，0-2歲的小嬰兒，生活無序。
他們需要隨叫隨到，按需喂養(yǎng)。
而2歲以上的大寶，生活變得有序。
他們需要每天在相對固定的時間，有固定的生活儀式。
在有序和無序面前，有序更重要，無序更緊急，你會優(yōu)先處理哪一個？
我的建議是優(yōu)先有序的。
比如你每天晚上定好了要陪大寶讀20分鐘繪本，這個時間就不能被二寶打擾。
哪怕二寶哭了，也應該暫時交給其他家庭成員來幫忙。
很多對于二胎養(yǎng)育有困惑的父母，我都會建議他們做一件事情：
列一張表，把每天分配給兩個孩子的時間和精力做個對比。
往往這些父母還沒等到表單列完，就能發(fā)現(xiàn)自己真的對大寶投入不夠，理解了大寶的心理不平衡。
給孩子的愛，不是口頭說說就可以。
而是要在每一天，每個重要的時刻，都能讓他們感受到你從未離開。
04
解決大寶危機的3件事
二胎生活的質(zhì)量，大寶是關鍵。
傅首爾說過一句很經(jīng)典的話：
”生二胎，你必須和老大商量。
如果他不乖，你必須得到他的同意，否則二胎的生活質(zhì)量多么令人擔憂。
如果他乖，你更要得到他的同意，因為他不會不同意?！?/span>
所以要想二胎和諧，第一件事就是在二胎到來之前，與大寶商量。
在我計劃要二胎時，就已經(jīng)開始與大寶溝通這件事情，我會詢問她是否想要一個妹妹或弟弟，跟她聊聊有了弟弟妹妹后，她會得到什么好處，生活又會面臨怎樣的變化。
好處是她不會再覺得孤單，家里會有一個很喜歡她的小朋友日夜陪伴，想玩捉迷藏時也不會找不到伴。
變化則是，在接下來的一段時間，媽媽可能會有點忙，不能每天陪她玩那么久，并且她要學會照顧自己的起居，還會需要她來當小幫手。
權衡利弊后，大寶選擇接受。
這是很關鍵的一步，因為日后出現(xiàn)的所有問題，都可以因為“這是她自己的選擇”來讓她心甘情愿地調(diào)整心態(tài)。
哪怕已經(jīng)提前打夠了預防針，依然避免不了大寶日后的吃醋。
所謂沒有對比就沒有傷害，一個深愛你的孩子，怎么可能滿心歡喜地接受你更關心另一個孩子？
所以第二件事，就是你需要認真解釋。
不是你說一句”我也愛你“就足夠。
而是說清楚，為什么你會看起來更關心二胎：
因為妹妹現(xiàn)在還不會走路，我才要抱著她，你不會走路的時候，我也是每天這樣抱著你的。
因為弟弟還沒有牙齒，所以才要喂奶，你小時候，我也每天像照顧弟弟一樣照顧你。
等到他們長大一點，學會走路、說話，才能好好陪你玩。
為了讓他們快點長大能成為你的玩伴，我就每天認真照顧他們。
這樣的解釋，大寶才能理解，甚至他們能通過你的解釋，聯(lián)想到自己嬰兒時期的幸福時光，倍覺溫暖。
隨著二寶長大，他們也會擁有一定的競爭能力，甚至在這方面，他們比大寶更得心應手。
第三件事，就是在二胎出現(xiàn)競爭行為時，千萬不要幫小不幫大。
現(xiàn)代社會的生存規(guī)則中，并沒有哪一條指向”大的要讓著小的“。
而是有能力者居上、懂合作者居上。
一味地讓大寶讓著二寶，并不能養(yǎng)成大寶謙遜禮讓的習慣，還會讓二寶學會不勞而獲，恃寵而驕。
當二寶搶了大寶的玩具，你不妨等等看大寶會如何解決。
如果他使用武力，你可以規(guī)勸他打人是不對的，但決不要說”因為他是弟弟，所以不能打他“。
對事不對人，父母應該規(guī)范大寶和二寶的行為，但是不用介入他們解決問題的方式。
真正的公平，就是讓孩子學會自己處理問題。
二胎這碗水，別想著端平。
愛孩子，就應該用每個孩子想要的方式，給予同樣質(zhì)量的愛。
聯(lián)系客服
