“媽媽，我的小鴨子呢?！?/span>
“你先上床，媽媽等下給你拿過來好嗎?”
“不行，我現(xiàn)在就要?！?/span>
這樣的對話，每晚在我兒子饅頭睡覺前必上演一次，他口中的“小鴨子”其實是一只毛絨布偶，自一歲始，他睡覺就得摸著這布偶才能安生。
會走路后，就更寶貝了，走到哪抱到哪，要是不小心忘記放在哪兒了，直接就是一頓鬼哭狼嚎，怎么安撫跟忽悠都沒用，搞到我們全家都得對他的小鴨子嚴加看守。
但有時候看他抱著布偶熟睡的模樣，我這個老母親心情復雜，常常陷入是我陪他太少了，還是這孩子有什么毛病的疑惑中。
以后小鴨子真的遭遇“不幸”，他會不會情緒崩潰？我要不要幫他戒掉這個習慣?別的小朋友也會有這樣的行為嗎？
這些疑惑，我終于在《鋒繪》11月刊（下）《小兔子羅拉的被子》一文中找到了答案。
饅頭媽必須說我真的是太喜歡這個故事了。
一方面是因為這個故事讓我找到了共鳴，另一方面是故事別出心裁的插圖。
別看故事篇幅不長，其中卻大有乾坤，不信跟隨饅頭媽一起來看看。
故事圍繞小兔子羅拉對被子的迷戀之情展開，其中小被子從被搶走到失而復得猶如過山車般的情節(jié)，讓人既看到了小兔子羅拉的執(zhí)著可愛，也看到了被子對于小兔子的重要性。
嬌憨滿足的睡姿，妝容美膩的月亮，自帶鎮(zhèn)定安神的靜夜藍，還有兔子那喜形于耳朵的模樣（小朋友們可以看看兔子開心和生氣時的耳朵形狀是不是都一樣呢），真是一頓極致的視覺享受，令人會心一笑。
說實話，看到羅拉對小被子各種愛不釋手的寶貝樣，我真的差點忍不住喊出聲，這說的就是我兒子饅頭嘛！簡直一模一樣。
不同的是，饅頭的布偶有點破爛陳舊，羅拉的這條由不同花紋小布片拼接成的被子比較時髦。
而插畫師在這張被子上的創(chuàng)意，還與我國【縫百家被，穿百家衣】的民間傳統(tǒng)習俗，不謀而合。
再結合被子是外婆送的，背后的意味不言而喻，真的是給插畫師點大大的贊。
回到故事本身，饅頭媽不知道是否有家長跟我一樣，看到故事里的羅拉，就好像看到了自己的孩子。
抱著文章開頭所說的疑惑，饅頭媽聯(lián)系到了本文的作者李艾靜老師。在聊到創(chuàng)作這個故事的靈感時，艾靜老師說是自己身邊存在這樣的例子。
原來早在艾靜老師生育之前，她的姐姐就告訴她，以后要給孩子準備兩床被子，一床厚重的，一床輕薄的。
起初艾靜老師覺得是姐姐言重了，認為并不是每個孩子都會有這樣的需要，直到李老師自己的孩子出生后，確實同樣存在對某個物件癡迷的行為。
然后她去查閱相關資料，才知道讓孩子極度癡迷的物件，在兒童心理學上有一個專業(yè)術語：依戀物。
而她寫這個故事的初衷就是，希望能給和饅頭媽這樣存在擔憂的家長，一些認知上的共鳴。
什么是依戀物？
心理學上把依戀物稱為【過渡性客體】，是指那些能夠過渡性地承載孩子對父母的依戀的東西。
通俗來講就是平日里娃最寶貝、出鏡率最高的那一個，尤其是睡覺和出門必須要帶著的，沒有TA，孩子會鬧、會睡不著的。
需要強調的是，在娃的眼里，萬物皆可依戀物，不過大都喜歡柔軟溫暖舒適的物品，例如毛絨玩具、毛巾、媽媽的衣服、自己的大拇指、被子的邊角、襪子等等。
當然，對于依戀物，并不是每個孩子都會有，有的孩子有，有的孩子可能沒有。
孩子為什么需要依戀物？
胡萍在《善解童貞》中說：
“依戀物對于孩子來說，已經(jīng)不僅僅是一個玩具、一塊毛巾，而是他們適應這個新世界、新環(huán)境的情感拐杖。
當孩子對環(huán)境的適應感覺心力不濟的時候，會依靠依戀物來幫助自己適應新的環(huán)境，調整自己的情緒，穩(wěn)定自己的心境?！?/span>
這個解釋，突出的是依戀物對孩子適應環(huán)境，穩(wěn)定情緒的重要性。
看到這，饅頭媽心里的石頭總算是放下了。起初我以為孩子對毛絨玩具的過分依賴是不良行為。現(xiàn)在看來，孩子依賴依戀物是正常且健康的。
有家長可能會問：孩子什么時候可以不用依賴依戀物？
這個也是饅頭媽想問的，經(jīng)過查閱資料后得出的結論是：等孩子準備好了，自己會放棄依戀物。但在之前，家長不能強行讓孩子戒掉。
動畫片《小烏龜富蘭克林》中的小烏龜富蘭克林，也有一個依戀物，是一條又舊又破的小毯子，不巧的是妹妹也喜歡這條毯子。
全家人正愁著如何解決這個難題時，富蘭克林說：“我已經(jīng)用不到它了，可以把它送給妹妹了?！?/strong>出人意料地主動放棄了小毯子。
所以當自家娃出現(xiàn)了依戀物的情況時，饅頭媽建議大人們要學會理解和接納孩子的選擇。
如果怕孩子太過依賴一個依戀物，作為家長的我們，可以引導孩子喜歡多個，容易清洗攜帶且安全的物件。
這樣久而久之，既能分散他的注意力，而且在丟失時，也不至于情緒崩潰。
另外還需要跟大家分享的是，有專家提出，孩子需要依戀物是一個信號：提醒父母陪伴不夠。
關于陪伴這個話題，饅頭媽覺得是很多父母的痛。想起之前的一句網(wǎng)絡流行語：【抱你就養(yǎng)不起你】，其實是不少父母的真實寫照。
也許有的家長還會說，“我整天都陪著他，還要怎么陪？”“下班回來累得夠嗆，實在精力有限。”
這時，高質量的陪伴就顯得尤為重要，而這里還有一個概念就是：陪著≠陪伴。
2018年，人民日報發(fā)問，八大權威媒體給出了「陪伴」的回答，包括提出「陪著≠陪伴，不做隱形父母，拒絕隱性失陪」的口號。
那怎樣拒絕隱性失陪，給孩子高質量的陪伴呢？
足夠的情感交流。
高質量陪伴不只是時間和空間上陪著孩子，而是在情感上跟孩子保持共鳴。
之前看過一個公益廣告，爸爸窩在沙發(fā)玩手機，女兒畫了一幅畫，然后一臉期待地把畫畫放到爸爸面前?？墒前职诸^都沒抬，只嗯了幾聲，女兒再叫爸爸，爸爸再嗯嗯。最后女孩失落地走開，鏡頭定格在女兒畫里，一家三口玩耍的場景...
其實，這位爸爸犯的錯誤，我們在日常生活中也經(jīng)常犯，孩子玩孩子的，我們做我們的，有時候孩子過來蹭蹭求關注時，我們總會送孩子一句：我忙著呢，你自己一邊玩去。
其實，一個孩子并不需要時刻跟父母黏在一起，他只需要一種確定感：「父母是跟我在一起的」。
心理學里有個依戀（attachment）理論，意思是孩子越能夠安心地回到父母的懷抱，得到安慰，就越能夠自信地再次與父母分開，自己去探索新的世界。
這一點李艾靜老師給我特別深的啟發(fā)，她說作為全職媽媽，她也會需要自己的空間，但當她去要哪兒，干些什么事時，她會跟孩子說清楚，讓孩子知道媽媽不在身邊的原因，這樣孩子也能安心地做他自己的事情。
所以饅頭媽覺得《小兔子羅拉的被子》，給了我們一個很好的提醒，提醒我們重新認識陪伴的意義。
如果只是為了完成任務，人在心不在，陪伴又有什么意義呢？陪的時間越長，父母的耗竭感越強，孩子越覺得自己添了麻煩，成了累贅。
我們陪孩子，孩子也在陪我們。陪伴本身就是意義，而與另一個人的共同存在本身就值得喜悅。
這里給大家分享下，美國著名早教專家、正面管教理念主要發(fā)起人之一：艾米·麥克瑞，在《正面管教魔法書》中，所提出的提高陪伴質量的Tip：
每天抽出10-15分鐘，與孩子一起共度“身心靈時間”。在這個時間里，父母與孩子單獨相處，把其他時間都放一邊，將意念集中于自己的身、心、靈，和孩子一起做他喜歡的事情，比如：玩游戲、拼圖、讀繪本、給女兒涂指甲油等等，只要合理的、孩子喜歡的事情即可。
她認為，這個方法不僅能增強孩子的歸屬感，同樣也能提升他的地位感和自尊心。
最后希望，大家都喜歡最新一期的雜志，也希望這篇文章能帶給大家一些認知上的幫助。
愿你我都能把「陪伴孩子」變成一種愉快的修行，共勉之。
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你身邊有需要依戀物的小朋友嗎？他們都喜歡什么樣的依戀物呢？
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