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“ '窮’不一定是物質(zhì)上的'貧困’，而是一種自己把自己封閉的、不變通的狀態(tài)。自己封閉在自己的世界里，形成狹隘的思維，就是'窮人思維’。這種思維不僅給別人帶來痛苦，也讓自己的福報瞬間轉(zhuǎn)惡。”

早在春節(jié)到來前的一個月，社交平臺上開始出現(xiàn)這樣的段子：

對上學的人不要問成績，對上班的人不要問收入，對炒股的人不要問業(yè)績，對大齡女青年不要問婚配，對茅臺酒瓶子不要問是不是空的......

這些段子的背后，表面看，是社交禮儀的問題，實際上，是文化和價值觀的問題。

而臨到春節(jié)，這種恐懼和焦慮情緒會陡然增長，甚至在相關的群體中出現(xiàn)廣泛的共鳴（能夠被廣泛轉(zhuǎn)發(fā)引用且延展出不同的版本，就是明證），是因為，春節(jié)，是一個“不得不面對親戚，也就不得不面對來自他們的上述詢問”的時節(jié)。

我對你又沒有惡意

凡是發(fā)問這些問題的，如果你回答對方，“這個問題不該問”，“對不起，你這樣不禮貌”。這種非常普遍的道理，也是非常合理的婉拒，到了這樣的環(huán)境中，就會引發(fā)對當事人的強烈負面評價：

“這才出去幾年呢，跟親戚都這樣說話了。”

“這樣當面駁斥我，在我們村里可是300年來沒有過?！?/p>

“小時候我還幫助過ta呢，現(xiàn)在問問你掙多少錢，又不是跟你借錢，這么沒良心?！?/p>

“問問你找男朋友沒，又不是要喝你喜酒，慌什么呢？”

......

這種場景，對于生活在城市里的人來說，在回鄉(xiāng)的時候，多少都遇到過。因為這種矛盾，而引發(fā)原生家庭與當?shù)赝馊酥g的矛盾，也是可能的。

究其原因，表面看，是個交流習慣的問題，深層次，是個社交文化和認知的問題。

尤其當當事人是從小地方或者農(nóng)村出來的，在自己所在的城市環(huán)境生活工作受熏陶多年以后，這種矛盾就越容易呈現(xiàn)。

只要是有著生活環(huán)境的劇烈改變這個前提，不要說跟鄉(xiāng)人之間，即使跟原生家庭成員之間，也免不了因為認知的不同，而引發(fā)矛盾。

又想起來自在杭州工作的95后少女的悲慘故事

前不久（2月3日），我寫了一篇《從95后花季少女的悲慘故事說原生家庭溫暖的重要性》。

說實話，我一般不寫時事方面的文字，主要是怕自己掌握的信息不夠，導致自己產(chǎn)生錯誤的知見。如果要寫，也等事情基本定案以后，寫些從中的反思，而不是為了掠奇（所以時效性我不看重）。但是當時這篇文章，幾乎是不寫不快了。

主人公洛洛是從上大學出來的（原生地也不算小地方，是省會城市），父母就認為，我們供你上了大學，你的一切就是我們的，所以反復以“理當報恩”的指導思想，對女兒各種要求，有的行為簡直令人發(fā)指。（詳情請看那篇文章，上文有鏈接。）

《從95后花季少女的悲慘故事說原生家庭溫暖的重要性》

那種認為供你上了大學，因為你走大學之路所得到的一切，都是父母的，父母有權索取。

簡直是荒唐！

一個少年的成長，在其缺乏獨立能力時供給其食宿，大概只占到ta后來所有能取得成就的10%左右的因素，而在孩子成長過程中的“育”----各種心靈陪伴，指導，占相當一部分，其他的基本上都要靠孩子自己的努力。

我自己是三清學生（本碩博都是清華生）的家長，我自問在孩子的整個成長過程中，不僅提供了比較好的物質(zhì)撫養(yǎng)，也付出了一些心力，甚至有些生活習慣都為了他的學習節(jié)奏而改變。但是我依然認為，孩子取得的成就基本上是由于他的努力而得到，并且我們對于他的未來和他的成就，只有跟他一起共享他取得成就的歡樂的資格，沒有絲毫的所有權。我們對其未來成就的所有權是0%。

如果有的家庭連兒女成長過程中的食宿都不能保證，要一部分甚至大部分由少年自行解決溫飽，那么父母（或者原生家庭）要說對這個人的成就擁有所有權，ta有責任要隨喊隨應-------

這種觀念，不僅錯誤，簡直無恥！

往往因為一個人得到了求學的機會，其他家庭成員、兄弟姊妹，便覺得從父母的角度來看，是偏愛了前者，虐待了后者。甚至兄弟姊妹之間，確立起了這樣的無理認知：

上大學走出家庭的人，對呆在家庭原地的成員，造成了虧欠。

在比較貧困的地區(qū)，往往父母用很少、甚至極少（乃至于不足以滿足當事人基本生存，需要自己去糊口）的撫養(yǎng)，培養(yǎng)一個走出大山的子女，隨后，父母把關愛都給了其他的子女，無論是幫助在身邊的兒女成家立業(yè)，照顧第三代（這在當下社會，是很重要的一項支持），乃至于傳承祖業(yè)（如果有）。相對于“拿上10塊錢自生自滅去吧”的離家子女來說，相對于那種“年少闖蕩江湖，摸摸背后，寂然無靠”的離家少年的孤苦，在家兒女的幸福，真的是令前者無限羨慕的。

但是，一旦離家者有所收獲，往往父母，甚至兄弟姊妹都以有恩人的身份出現(xiàn)，如果不對這種“有恩”訴求做出共鳴，就心懷仇恨。

“被欠”心理會導致目盲

因為眼界狹隘，不明白上面說的道理，因此上面所說的案例中的家庭成員，兄弟姊妹，很容易長時間地陷入在“幾個兒女中，讀書的那個占便宜了，我吃虧了”這樣的痛苦中。

殊不知，走讀書之路的人，除了在學業(yè)上要付出常人難以想象的努力，甚至還要承受在學校被人欺凌，甚至生活上無法保障的窘迫。在這樣的艱苦下取得的成績，其他在父母身邊、連工作、成家、育兒都得到父母幫助的兒女，怎么能說“是我的”這句話？？

因為有了這樣的心理，不管離家者如何表現(xiàn)，如何補償（有什么理由要補償，無非是盡自己一份善意而已），在家者一定還會揪住離家者做不到的方面來說事。

譬如，我遇到一個案例，離家者天然有一項事情是最沒有能力做到的，就是在父母膝下照顧-----要不然父母指望ta考大學離開老家干什么？

而對于通過自己拼上小命換來的離家，實際上也就同時意味著提前把農(nóng)村里一般由父母操辦的“張羅兒女成家”，“幫助兒女照顧第三代”等等常見責任，都免除了。換句話說，能夠走出大山這件事情本身，就是解脫了父母的很大一部分育兒壓力。

在求學階段，生活費用中的大部分，由自己通過雙手得來。而在獨立以后，因為考慮到自己無法照顧父母，默默地承擔起金錢方面的大部分責任，在普遍極端貧困的歲月里，免除了在家的兄弟姊妹的經(jīng)濟壓力，使處在兒女培養(yǎng)、或者兒女成家立業(yè)時期的兄弟姊妹得以全心全意地建設自己的家庭，而不必過多地為父母操心。

但當他們自己最困難的時候度過以后，兒女都成家立業(yè)了，經(jīng)濟壓力舒緩了，這時候父母逐漸年老，陪伴變得越來越迫切。這個時候，他們反過來，以“不能跟前照顧”為由，反復刁難從十幾歲就離家、試圖通過前期贍養(yǎng)父母的形式來替代照顧職責的、離家在外的兄弟姊妹。直鬧得在外省者的生活工作都受到了影響。

這個情景，真的跟上面說的洛洛那個案子，非常相像！

說到底，在家的兄弟姊妹并非完全不知道離家者通過前期贍養(yǎng)來換取后期無法照顧的意圖。

既然心理明白，但還在用“不照顧”為口實百般刁難，其實就是那種“你的成就我是有份的”這種心態(tài)作怪。

聽說此事最后通過法律途徑做了了斷。

給了外人，人家在我身后還哭嚎幾聲呢

我認識一位腰纏大數(shù)的熟人，稱他為老大哥。

老大哥未婚，為人很好，很慷概。近年在忙著把自己的家財散盡。

他說，我要是給了曾經(jīng)幫助過我的人，未來在我身后，他們還趴在棺材上哭嚎幾聲呢。要是給了侄甥們，他們哪兒會tmd會給你哭幾聲，還嫌少呢------因為在他們心目中，是他們該得的，我的就是他們的。但別忘了，我可是XX大學（非常著名的學府）早年的法律高材生！

這位老大哥并非來自小地方，就是北京人，當年通過考大學走出來的，在著名的學府就讀法律。所以他的原生家庭----甚至包括兄弟姊妹的兒女，侄甥們-----都有“你的就是我的”的心態(tài)。一旦你不給予，他們就各種作怪，各種上眼藥。

這就是所謂窮人思路吧。窮不可怕，可怕的是窮人思路，“你的就是我的”，并且是在完全站不住腳的邏輯上得出這個結(jié)論。

遠離“窮人思維”的親戚

因為是親戚，所以不像一般人那樣說遠離就能遠離。

窮人思維是一種自己不容易積福的思維。

我們上面說的95后花季少女的慘案里，小姑娘在微博上說出下面這樣的話，就是這種道德大棒下，已經(jīng)無法承受的心理表露。

我把對他人施加這種軟暴力的行為，稱作“窮人行為”，指導這種行為的思路，稱作“窮人思維”。

以贍養(yǎng)、照顧父母為例。我們一直認為，贍養(yǎng)父母，照顧父母，是很大的功德，無數(shù)案例都昭示了這樣的規(guī)律：凡是為父母的付出，發(fā)心孝養(yǎng)，其家庭和生活，都能呈現(xiàn)出很好的吉祥狀態(tài)。但是窮人思維的指導下，如果自己為父母做了什么，而其他的兄弟姊妹在這個事情上沒有做跟自己一樣的事情，就覺得吃虧了，于是開始用各種手段作怪，尤其是祭起道德大棒，讓在這件事情上沒有做（或者因為不在身邊而做不到）與自己相同事情的人，產(chǎn)生極大的壓力，陷入很大的恐慌與心緒不安。

本來如果因為真誠地贍養(yǎng)、照顧父母而積下很大的福報，可是，事情也做了，辛苦也付出了，而這份福報被ta用作向其他兄弟姊妹實施軟暴力的武器，福報瞬間轉(zhuǎn)為作惡。你說又付出了力氣，福報已經(jīng)積下了，卻被自己拿去作惡。這樣的人，怎么會不是長期窮困？？

這也是開篇就提出主旨：遠離你的“窮”親戚，他們可能不一定是“貧困”，但是在認知上就是“窮人思維”。

這種窮人思維，如果不改變，最終一定把其中的一方逼上對立面，成為仇敵。