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人生中，總有一些淬變，于無(wú)聲處改換一些走向，只是當(dāng)時(shí)惘然……

至今想起，曾因數(shù)學(xué)成績(jī)讓母親怎樣的蒙羞，就使我愧悔不已。

那時(shí)假期后，姑嫂妯娌們一起，照例要問(wèn)各家孩子的成績(jī)。每當(dāng)彼刻，我內(nèi)心一半海水一半火焰。盼人家問(wèn)我語(yǔ)文，更盼人家忘了世上還有數(shù)學(xué)這么個(gè)東西。終于輪到母親回答時(shí)，她一臉傲嬌說(shuō)：語(yǔ)文九十幾，班級(jí)第一；不等別人再?gòu)埧?，母親連忙又說(shuō)道：兩門平均，都及格了。分明聽(tīng)到母親后半句的調(diào)子暗淡下去。若這時(shí)旁人知趣還好，若繼續(xù)追問(wèn)，于己尚且無(wú)地自容，而更怕母親將如何應(yīng)對(duì)。清楚所謂平均及格，無(wú)非數(shù)學(xué)成績(jī)并未及格。這是我的、更是母親的難題。然而，母親卻每次都能把別人那里拋來(lái)的絞絞（疙瘩）給解了，且于談笑風(fēng)生之中。

我至今佩服母親。一個(gè)沒(méi)上過(guò)學(xué)大字不識(shí)的農(nóng)村婦女，用她的智慧將兒子從困境中救脫，若春風(fēng)化雨將尷尬輕輕化解，寧自己承受那原不屬于她的拖累。母親面似平靜，惟我察覺(jué)到她的失落。一貫好強(qiáng)如母親，心底曾興起如何微波漣漪，年幼的我雖無(wú)法全然體認(rèn)，想來(lái)卻步步錐心。若非我的緣故，怎會(huì)使母親如此難堪，我是罪人啊，罪人！母親平生最恨撒謊的人，這回卻自打嘴巴。每想及此，我發(fā)狠要把數(shù)學(xué)學(xué)好，即便無(wú)法令母親為我驕傲，惟愿她不因我受辱。但沒(méi)用啊，數(shù)學(xué)仍是我的噩夢(mèng)。說(shuō)是噩夢(mèng)，成績(jī)只是一個(gè)方面，那不為人知的另一面，我該向誰(shuí)說(shuō)？

那還是一年級(jí)。每上學(xué)，我背上自己的小黑板，跟小伙伴們走進(jìn)課堂。小黑板為人人所有，但形式不一。不外乎家里打家具或蓋房子時(shí)剩下的邊角料。而我的小黑板格外精致。是爺爺親手為我制作，且經(jīng)由母親以鍋灰摻了墨汁染就。

我愛(ài)上數(shù)學(xué)課，主要原因就為顯示我的小黑板。記得那時(shí)我總能第一個(gè)把正確答案寫在小黑板上，而后高高舉過(guò)頭頂，專等老師的夸獎(jiǎng)。被夸后，照例高興得使勁把吊下來(lái)的鼻涕往嘴里吸；那時(shí)鼻涕吃進(jìn)嘴里也是甜蜜。但有次鬼使神差，我把答案謄錯(cuò)了。偏偏錯(cuò)誤被那和藹可親的女老師瞄見(jiàn)。她徑直向我座位奔來(lái)，手里捉了一根竹棍兒做的教鞭。那時(shí)我自然還不知道小黑板上的數(shù)字是錯(cuò)的，等意識(shí)到，是女老師的教鞭狠狠抽在我腦袋上時(shí)。我本能拿手去護(hù)——

當(dāng)時(shí)是冬天，手背上原有凍瘡的，被竹棍兒狠抽后，火燒火燎。疼了我咬牙忍，但隨著小黑板從頭頂滑落，我的自尊心隨之被踩在腳下。我不記得當(dāng)時(shí)自己哭了。知道自己哭，是后來(lái)因此不斷嘲笑我的同學(xué)們、向我比劃著羞羞時(shí)，才為我所知。他們羞我笑我，有兩層意思：計(jì)算錯(cuò)誤是其次，重點(diǎn)是作為“男子漢”，卻被一個(gè)女流之輩打哭。我讀懂他們眼里一切，卻獨(dú)不懂那一向?qū)ξ掖让忌颇康呐蠋?，那天為何忽然?duì)我如此。從此，“女老師”作為使我害怕的代詞，從具體人成為一類人；一直到后來(lái)很久，我怕聽(tīng)到看到女老師，怕她們的狠，又怕她們的笑，怕那笑里藏了什么更大的陰謀。

那次不久之后，我轉(zhuǎn)學(xué)了。

不是轉(zhuǎn)一次，而是一年之間轉(zhuǎn)學(xué)三次。每次每個(gè)學(xué)校課程進(jìn)度不一，曾使我驕傲又給我恐懼的數(shù)學(xué)，越來(lái)越覺(jué)得陌生。就像我已不知去向的小黑板，親切又可憎，使我的驕傲從此成為恥辱，而那恐懼使我覺(jué)得自己不是學(xué)數(shù)學(xué)的料。

這話不敢向母親說(shuō)，更不敢向父親說(shuō)。父親見(jiàn)了老師總要托付：這娃要不聽(tīng)話、不好好學(xué)習(xí)，就給我使勁打！

挨打我倒不怕。童年及少年時(shí)期，打過(guò)無(wú)數(shù)次架。打過(guò)人也挨過(guò)打。挨打的滋味不好受，但相比之下，都比不上一年級(jí)那頓竹棍兒給我的恐懼。那恐懼消滅了我作為男子的、最初那點(diǎn)點(diǎn)驕傲，使我感到自己是個(gè)廢物。

這樣度過(guò)小學(xué)，到了初二，因?yàn)閿?shù)學(xué)成績(jī)差，只好請(qǐng)求留級(jí)。而那年母親的病已不容拖延。父母每日緊鎖眉頭，似乎有什么大事瞞著我。為這氣氛所迫，我忽然感到學(xué)習(xí)于我，不單是個(gè)人的責(zé)任，更是關(guān)乎整個(gè)家庭的事。該來(lái)的還是來(lái)了。父親要調(diào)動(dòng)工作（后來(lái)知道實(shí)際是為母親后事做著打算）。幾十里路，跨過(guò)幾個(gè)山頭，父親母親走了，剩我一個(gè)，世界忽然如此廣闊又如此逼仄，在天地間徘徊許久，直到肚子叫喚，我才意識(shí)到，接下來(lái)兩年，要我一人度過(guò)。

事已至此，需要我暗下決心的事很多。除了平生頭次與生活直接照面，關(guān)鍵是趕緊把數(shù)學(xué)成績(jī)提上去。

父母走后，天陰的時(shí)候偏多。

天陰時(shí)，就羨慕背起書包回家的同學(xué)。

那時(shí)借住在父親老同事辦公室。白天人家辦公，晚上我住宿。

我借來(lái)五年級(jí)以上所有數(shù)學(xué)課本。翻來(lái)翻去，結(jié)果是跟那些課本從不曾相識(shí)。但我要認(rèn)識(shí)它們，認(rèn)識(shí)那些公式，我要把公式全裝進(jìn)腦子——除非我天生沒(méi)腦子。

接下來(lái)，無(wú)數(shù)個(gè)夜，除了完成既定作業(yè)之外，就是從五年級(jí)開(kāi)始學(xué)起。這事兒當(dāng)然得偷偷進(jìn)行，不然給人笑死。好在夜幕提供了庇護(hù)。我喜歡夜的黑，誰(shuí)都不見(jiàn)時(shí)我能清楚看見(jiàn)自己、以及自己的心。

那年，冬天來(lái)得特早。第一次感到冬天有那么冷。尤其雪后。披了兩件棉衣，摟住煤爐還牙齒打顫。面前除了書本，就是母親托人捎來(lái)的“熟面”。那時(shí)，“熟面”就饃饃是我一日三餐。“熟面”喝過(guò)，半夜胃酸如刀絞，常常打著滾兒吐酸水，吐完了接著看書。早睡是奢侈的事，我不許自己有半點(diǎn)非分之想。當(dāng)我懷抱煤爐學(xué)習(xí)時(shí)，一瓶“熟面”可憎又可親的陪我、刺激我。瓶子是一個(gè)舊罐頭瓶，已經(jīng)用了幾個(gè)月，像老朋友，不看就能一把握住瓶身最舒服的部分。但這次意外發(fā)生了。瓶子大概也受夠了“熟面”，抑或是受夠了我，原本坐在爐沿上穩(wěn)穩(wěn)的，手未觸及，卻“咔嚓”一聲自廢武功而跳入爐火自焚。我心為之驀然一驚，卻束手無(wú)策；悵然良久，感到某種冥冥中的注定。

當(dāng)那破碎的瓶子墮入爐火，眼見(jiàn)玻璃渣一點(diǎn)點(diǎn)變紅，變軟，以一種窕冶的姿態(tài)與我默默對(duì)視，我平生首次思考了一些人生的事情。我看到一種決烈一種孤獨(dú)。仿佛那里頭存著我的生命，醞釀一場(chǎng)勢(shì)在必行的淬變。那淬變使我震撼、使我激動(dòng)。我看到幾滴水珠滾落在爐蓋上，像被燙著的人的身體，扭曲變形、翻來(lái)覆去，終于消失無(wú)影。一瞬間，我忽然開(kāi)竅了。那些曾陌生的公式，一下變成活的東西往我腦子里跳躍。

當(dāng)一種難題終被化解——

尤其那難題曾是許久以來(lái)的噩夢(mèng)，那種歡愉是文字無(wú)法形容的。我覺(jué)得數(shù)學(xué)其實(shí)并沒(méi)那么難，甚至使我莫名興奮。

此后，我的數(shù)學(xué)成績(jī)真就節(jié)節(jié)趕上來(lái)，并最終與語(yǔ)文、物理、化學(xué)一道成為我的強(qiáng)項(xiàng)。人往往如此，于山底或山腰時(shí)，覺(jué)得面前這座山再不可征服，而當(dāng)終于登臨頂峰后，豁然開(kāi)朗。不禁為過(guò)去那些幼稚的恐懼感到失笑。當(dāng)人終于笑著面對(duì)過(guò)往一段歲月時(shí)，人已悄然成長(zhǎng)，只不過(guò)真正意識(shí)到那是成長(zhǎng)，還是后來(lái)的事情。

那時(shí)大家都為僅有幾個(gè)中專的名額擠破頭皮，一種焦灼的意味，就從看似輕松的調(diào)笑里彌散，但我現(xiàn)在已習(xí)慣被叫做尖子生而為人所矚目。就另一方面而言，從初二到初三，兩年的獨(dú)立生活已成慣性，自然而然；但那生活本身究竟該什么模樣，卻全然懵懂。哥哥那次來(lái)看我，提到我身上有什么味道，才意識(shí)到自己已經(jīng)很久很久沒(méi)洗澡。但他說(shuō)他的，我又聞不到?？傻接刑煳铱吹酱矄紊稀⒅虚g部位分明印出一個(gè)人形時(shí)，才想起要好的女同學(xué)來(lái)訪時(shí)為何非要給我洗床單。那時(shí)，羞愧終于給我猝然一擊。

當(dāng)然，這事兒還要留待以后多少年去慢慢品味。而數(shù)學(xué)要給我的卻很快兌現(xiàn)。

數(shù)學(xué)究竟沒(méi)有拯救我，亦未如期望中改變我對(duì)于母親的愧疚。就在那年，母親于午夜沒(méi)留下一句話，就溘然長(zhǎng)逝。我萬(wàn)念俱灰，一切心思泯滅，這大概就是我曾隱約感到而如今切實(shí)來(lái)臨的命運(yùn)。當(dāng)我后來(lái)走在蘭州的大街上時(shí)，仍然那么想。我被盲目的命運(yùn)拋入盲目的人流，開(kāi)始我盲目的漂泊。數(shù)學(xué)已然遠(yuǎn)去，曾有的一切驕傲與恐懼都成惘然。他媽的數(shù)學(xué)，我說(shuō)；他媽的命運(yùn)，我說(shuō)。但一俟冷靜下來(lái)，想到一切跟數(shù)學(xué)無(wú)關(guān)，亦或與命運(yùn)無(wú)涉。想起當(dāng)初爐火中那場(chǎng)淬變，如今我跟數(shù)學(xué)彼此兩不虧欠，但對(duì)命運(yùn)卻有諸多不服，生而為人，誰(shuí)都是生下來(lái)、活下去，既然最終都要走向同一個(gè)結(jié)局，跟命運(yùn)過(guò)過(guò)招又將如何？

直到以后多年，一些事實(shí)才逐漸清晰：命運(yùn)固然殘酷，卻不是要拿來(lái)于之對(duì)抗的東西，人不過(guò)是一場(chǎng)與命運(yùn)的和解。而至于曾經(jīng)要我想到命運(yùn)之存在的數(shù)學(xué)，早已使我平和，進(jìn)而麻木，已經(jīng)感覺(jué)不到它的存在。非但那些深刻腦中的公式忘光了，就是諸如日常那些為小學(xué)生所應(yīng)用的數(shù)學(xué)知識(shí)，我也常常搞不清。

那搞不清的意思是說(shuō)，出去買東西都懶得算賬，進(jìn)而至于不算，人家說(shuō)多少錢就給多少錢，找回來(lái)的錢，一把塞進(jìn)口袋，就是哪天丟掉幾張也無(wú)從知曉。那些需要乘除加減的東西，給我麻煩使我頭疼。因而至今家里有多少錢，我一概不操心，只負(fù)責(zé)每月定期把工資轉(zhuǎn)給老婆。而甚至于每月發(fā)多少工資也常常忘記，當(dāng)別人有時(shí)問(wèn)起時(shí)，要翻看信息記錄，鬧得別人奇怪而我臉紅。

我并不清楚其中原因。但有一點(diǎn)卻是越來(lái)越明確，就算母親那年沒(méi)有離去，就算數(shù)學(xué)使我轉(zhuǎn)移一種人生方向，我會(huì)成為另外一個(gè)我么？曾經(jīng)以為會(huì)大不一樣，如今卻覺(jué)得，大概我之為我，從我出生那一刻便已決定了，而那曾經(jīng)留給母親的難堪與羞辱，大概也是母子之間一場(chǎng)功課。若非如此，若沒(méi)有那些纏繞糾結(jié)，于今來(lái)思，我將如何建立起那么多有關(guān)對(duì)母親的懷念的憑借？想來(lái)人間親情，無(wú)非一場(chǎng)糾纏。若非互相之間理不清、說(shuō)不完的麻煩，今后將如何寄寓那些漫長(zhǎng)的想念？

不是有一種人生經(jīng)驗(yàn)么？為臨去世的父母所最為牽掛的，正是那個(gè)最不爭(zhēng)氣最惹父母淘氣的子女。

想到此，我更可懷念并感謝當(dāng)初那位拿竹棍兒打我的女老師了。若不是因?yàn)樗拇蚨刮冶苊饬?、早早把一些算?jì)的方法印在生命中，想我以后的人生將徒增多少煩惱。正因一份對(duì)數(shù)字的不敏感，使我逃避使我麻木，在人生一些大關(guān)節(jié)處，不因這算計(jì)而與人睚眥必報(bào)，就算被當(dāng)做笨蛋當(dāng)做傻瓜又何妨？難得一份清凈，多好。而就小的方面來(lái)說(shuō)，起碼家里的錢不用我去保管，不怕丟失不用記賬，樂(lè)得做個(gè)甩手掌柜，簡(jiǎn)直賽過(guò)神仙。只是想到要因此虧欠老婆，便有些不忍。但又覺(jué)得她每次見(jiàn)到錢而眉開(kāi)眼笑的，便原諒了自己。

我想，母親也該早原諒我了吧？

注釋：

“熟面”：在我老家，用白面或其它雜糧面和了牛油、堅(jiān)果等于鍋中炒制的吃食，雅稱油茶。

“淘氣”：非調(diào)皮之淘氣，我老家話是惹人生氣的意思。

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