現(xiàn)在提倡“賞識教育”，很多人都知道對孩子要多稱贊，多鼓勵——好孩子是夸出來的。但是往往走向了另外一個極端，就是不知道該如何批評，尤其是面對孩子激烈的反應(yīng)的時候。這樣的后果就是造就了一些說不得、碰不得的孩子。其實如果批評得當(dāng)，孩子是可以接受的。批評是一種教育，也是一種溝通，讓我們都能做會批評的好媽媽。
現(xiàn)在的媽媽是越來越難當(dāng)了。以前讓孩子有吃有喝、能夠上學(xué)已經(jīng)善莫大焉，現(xiàn)在的媽媽恨不得得把營養(yǎng)學(xué)、醫(yī)學(xué)、心理學(xué)、教育學(xué)……都得知道個遍。以前的媽媽對孩子說就說了，罵就罵了，孩子在磕磕絆絆中也就長大了?，F(xiàn)在可不同，我們都知道要賞識教育，那該怎么批評孩子呢？有時候該批評的時候不知如何批評，結(jié)果看到孩子的不好的行為后果很后悔；有時候一個不小心對孩子兇了，事后那個內(nèi)疚啊，又覺得自己不夠好。當(dāng)媽媽真是糾結(jié)，尤其是當(dāng)你一心想當(dāng)個好媽媽的時候。
在說應(yīng)該怎么批評孩子之前，我們先來看看什么是批評。批評就是指出缺點和錯誤。當(dāng)孩子有缺點和錯誤的時候，父母是否應(yīng)該指出呢？當(dāng)然應(yīng)該指出。指出缺點和錯誤之后，孩子知道哪里不好、不對，才有可能改進，做得更好。所以，批評是教育的一部分。它不是一個可做可不做的選項，而是做父母的職責(zé)所在。
作為一種教育的手段，當(dāng)我們探討應(yīng)該如何批評孩子的時候，一個判斷的標(biāo)準(zhǔn)就是這種做法是否有利于孩子的成長。
不當(dāng)之批評
和“會批評”相對，就有不會批評。不會批評大概可以分為三類：頻次不對，時機不對，方式不對。
頻次不對，是從大的方面來看的。以往的父母通常都是批評太多，表揚太少，不能平衡。孩子有優(yōu)點是不用說的，不說又不會跑掉，有錯誤一定要指出。70后基本上都是這種教育方式的產(chǎn)品，其特點是努力追求成功，完美主義，永遠(yuǎn)覺得自己不夠好，內(nèi)心的自我價值感不穩(wěn)定。而當(dāng)這樣長大的一代成了父母之后，有的還是延用父母的方式，有的則物極必反，一定要用和父母相反的方法，結(jié)果又會對孩子批評太少。這樣的孩子通常到了團體中就會被老師很快識別出來，就是批評不得，一說就受不了，必須哄著。
時機不對，是從時間和空間上來說的。小的孩子一般應(yīng)該及時批評，早上的事情晚上大罵一頓他多半已經(jīng)忘了，不知道你為什么突然變成這樣。大的孩子通常會在乎自尊，如果當(dāng)眾批評他，即使你說得很正確，也可能只會激發(fā)他的逆反情緒而不能達(dá)到教育的效果。
方式不對，是從現(xiàn)場如何實施批評來說的。通常嘮嘮叨叨的批評只會變成一種背景噪音，里面的語義內(nèi)容都會被忽略不計了；過于生猛的批評孩子能感受到的只有疾風(fēng)暴雨的情緒，內(nèi)容同樣都忽略不計了；知識分子的父母則容易大講道理，講大道理，超過孩子的理解程度，結(jié)果還是讓孩子對內(nèi)容忽略不計了。
家長的心態(tài)與原則
有的對于應(yīng)該如何批評的建議會指導(dǎo)得很細(xì)，應(yīng)該如何遣詞造句，表情動作應(yīng)該如何，好像在手把手地教。其實即使我們知道應(yīng)該怎么做，我們也不一定能做得出來。比具體方法更重要的可能是我們的心態(tài)和一些要了解的原則?！妒ソ?jīng)》上說要“用愛心說誠實話”，這可以作為一個供我們參考的原則。
用愛心，就是要出于愛，是為了對方的益處的。父母當(dāng)然都是為了孩子好，但在具體的情境下，我們的某句話是為了自己說得爽而說，還是真是為了對方的益處而說的？批評不是父母自己泄憤的過程，而是一種教育。當(dāng)我們看到孩子的錯失，真的是用一顆愛心去體會孩子在此時此刻的狀態(tài)，體會孩子需要什么樣的批評指正，需要什么樣的引導(dǎo)，我們就自然能說出對孩子有益的話。
誠實話，最直接的理解就是話是真實的，真誠的，說的時候心與口一致，所說的與事實一致，不夸大也不縮小，有一說一，有二說二。有時我們會為了讓孩子害怕，夸大孩子錯誤的后果，甚至嚇唬他，這樣總有一天孩子會懷疑我們所說內(nèi)容的可信度。也有時，我們不忍說得太重，明明孩子的錯很嚴(yán)重，我們卻輕描淡寫，這樣就達(dá)不到批評的效果。還有時，我們自以為所說的是真實的，但其實并不真正了解發(fā)生了什么事情，也沒有給孩子辯白的機會，這樣的批評雖然出于好意，但孩子認(rèn)為你冤枉了他，他也不會接受。“用愛心說誠實話”的另一翻譯是“用愛心持守真理”，所以這里的“真”不僅僅有事情層面的真，還有道理層面的真，也就是我們希望教給孩子的是非對錯之理。我們說一個孩子“懂事”，就是孩子有正確的是非觀，道德觀，而這種懂事是我們在一件一件事情上培養(yǎng)出來的。
在“用愛心說誠實話”的原則之外，從發(fā)展心理學(xué)的角度，還要注意的就是批評要符合孩子的年齡特點。比如，對嬰兒期的孩子，當(dāng)他做了危險動作的時候，你所要做的可能就是告訴他“不行！”，然后及時制止他的行為；對于幼兒，你可以用他能理解的語言簡單講一些道理，讓他們明白他的行為的“因”會帶來什么不好的“果”，讓孩子在認(rèn)知層面建立因果關(guān)系；對于已經(jīng)有相當(dāng)表達(dá)能力的兒童來說，你需要給他說話的機會，了解他的想法，再做批評，指出他到底哪里錯了；對于青少年，則需要更平等的溝通和交流，孩子才能心服口服。和不同年齡段的孩子，要使用不同的語言，對越小的孩子，語言越簡短、內(nèi)容越具體越好。
批評的技巧
在對批評有正確的觀念和心態(tài)的基礎(chǔ)上，具體需要注意以下這些方面。
1. 批評的基礎(chǔ)是表揚
表揚和批評相反，是認(rèn)可孩子哪里做對了，做好了。孩子需要我們的表揚來建立自信、自尊，在表揚中感受我們的愛。表揚是我們和孩子關(guān)系的底子。由于生存的需要，人的大腦對負(fù)面的信息比較敏感，而對正面的信息則沒那么關(guān)注。因此要達(dá)到平衡，表揚要多于批評，大致的比例至少應(yīng)該3：1，據(jù)說夫妻之間應(yīng)該達(dá)到的是5：1。另一種以表揚帶批評的方式是“漢堡包”式的批評法，先肯定孩子哪里做對了，再指出欠缺或錯誤之處，最后還是鼓勵，支持，這樣一個硬邦邦的批評包在兩層比較“軟”的正面信息之內(nèi)，比較容易消化，也不太會傷到孩子的自尊心。
2. 對事不對人，避免貼標(biāo)簽
我們很容易對孩子下斷語，“你看看你做的這是什么啊？你怎么這么笨？”“你怎么可以打小朋友呢？打人是壞孩子！”…….在批評時用很多描述人的品質(zhì)的詞匯，這就會讓孩子把這些負(fù)面的詞匯標(biāo)簽貼在自己身上。適合的批評方式是對事不對人的，是告訴孩子這樣做是不對的行為，解釋這樣為什么不對。比如同樣是孩子沒有做好，你可以根據(jù)當(dāng)時的情況指出他沒有聽清要求，或者沒有付出努力。
3. 使用“我信息”
我們常說要“動之以情，曉之以理”，人不是純理性的動物，批評時光講道理是不夠的，還要讓孩子在情感上受到觸動。當(dāng)然，這樣做首先的基礎(chǔ)是我們對孩子有共情，能夠體會到孩子的情感。在此基礎(chǔ)上，也要讓孩子體會我們的情感。使用“我信息”更能達(dá)到這樣的效果，而且更少那種指責(zé)的感覺。與其說：“你跑到路上干什么？你想找死?。?#8221;不如說，“你剛才跑到路上的時候，媽媽嚇壞了。”媽媽的心情讓孩子可以推斷出自己行為的危險性。
4. 目標(biāo)是改進
在批評的時候心里要清楚，批評的目的是要孩子改進。批評不是為了把孩子說一頓讓成人出氣，也不是為了羞辱孩子。批評是讓孩子明白自己做錯了什么，然后還要給他如何承擔(dān)責(zé)任以及如何改進的建議。該道歉的，讓孩子去道歉，可以彌補的可以讓他做出彌補的行為，比如故意弄臟地面可以讓他去打掃。有時父母會覺得讓孩子付出一些代價覺得不忍心，但其實，改正錯誤可以讓孩子產(chǎn)生責(zé)任心，也知道自己改正之后事情就結(jié)束了。做家長也要能放下，不要把孩子的一件錯事老掛在嘴上。對于暫時無法改正的事情，在批評的結(jié)尾，要和他討論他今后可以怎樣做，比如“讓我們來討論一下以后怎么做更好。”把目光指向未來而不是過去。
5. 一次一點
人的短時記憶是有容量的，批評時一次要針對一個點，說多了，孩子就什么都不會記得。不僅在對一件事上的批評要節(jié)制，在一個時期內(nèi)也如此。每個階段重點對付孩子的一個問題，其他的事情抓大放小，不需要面面俱到。有的父母對孩子的各種行為都要揪出錯誤來，或者一件錯事能夠總結(jié)出N個錯誤的原因，也許這些說的都是對的，但這樣眉毛胡子一把抓很可能什么也解決不了。
6. 注意表情、語氣、姿勢
我們知道溝通時多數(shù)的信息不是通過言語傳遞、而是通過非言語的方式傳遞的。因此，還是需要適當(dāng)注意自己的表情、語氣、姿勢。比如，對于小小孩要蹲下去說，批評之后最好抱一抱，尤其在孩子覺得很委屈、很有情緒的時候。如果你在批評之前自己情緒不好，先做幾個深呼吸再對孩子講話。
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