有讀者跟我吐槽說，感覺自己時常被男友牽著走，說不出哪里不對，又感覺很別扭，所有的大事小情都是對方說了算，自己沒有了話語權，明明自己不想這樣，卻陷入這樣的僵局，想改變現(xiàn)狀，卻又找不到出口。
究其原因還是主動權的缺失，想要擺脫這種現(xiàn)狀可以遵循以下幾個建議：
1. 有堅定的自我意志，不陷入依賴的情緒中
這是掌握主動權最核心的一點，有些女生談了戀愛，開口閉口都是「我對象」，和原來的朋友圈日漸疏遠，生活的重心全變成了男朋友，對男朋友極度依賴，生活就是戀愛，戀愛就是全部。
可如果戀愛占據(jù)了生活的100%，那當這段關系結(jié)束的時候，是不是覺得天都塌下來了？
我喜歡把愛情比作美食，沒有它不行，但哪怕再好吃的菜，吃一些就夠了，不能一口吃成個胖子，也不能天天吃、頓頓吃。
當你過度依賴對方的時候，相應的，主動權也都在對方身上了，對方的看法就是你的看法，對方的生活就是你的生活。
身邊有個女性朋友自從談了戀愛，幾乎所有的電影都和男朋友一起去看，有次我問她，那部你很期待的新電影看了沒，她說還沒有，因為男朋友沒有時間，我說實在不行你可以自己去啊，她說不跟著他去，總感覺缺了點什么，就一直也沒去。
我無法評價她的對錯，只是很惋惜，從前那個談到電影眼睛里閃閃發(fā)光的女孩子不見了。
無論是愛情還是別的東西，都只是生活的一部分而已，培養(yǎng)自己的興趣愛好，專注于你喜歡的事，豐滿自己的人生，當你從滿溢的愛情中脫離出來的時候，才具有選擇的權利。
2.敢于在戀愛中說「不」
如果男生要求了一件你并不是很喜歡的事情，那么是完全可以拒絕的，哪怕他會不開心，哪怕他對你有些微詞，都要明確地說不。
有些男生會使用這樣的方式去試探你對于某事的接受程度，如果不設立這樣的底線，很有可能會讓對方一步一步試探，可能突然某一天你會幡然醒悟，自己怎么變得這么沒有底線了？
有時候可能就是一件很簡單的事情，晚上你想吃麥當勞，他想吃肯德基，每天他都強拉著你去吃肯德基，久而久之，你會發(fā)現(xiàn)你，你再也沒吃過麥當勞。
3. 不要給對方當「媽媽」
女生的母性在戀愛期間會被極大地激發(fā)出來，想要照顧對方的生活，或者事事關心對方，但在一段健康地戀愛里，你是她的女朋友，不是他的媽媽，有些事情雙方都需要自由的私人空間，距離才能產(chǎn)生美。
這樣說或許有點抽象，我舉兩個例子：
你精心挑選了一件禮物給他，他卻沒有你想象的那么開心；你關心他吃了什么，有沒有多穿衣服，他卻根本不在乎你的關心，是不是好像那個致命的秋褲問題，有一種冷叫你媽覺得你冷，有一種關懷叫女朋友覺得是關懷。
男生骨子里都有點小壞和小賤，你給的不是他想要的，他內(nèi)心會很抗拒，你如果不給，他反而會問你，為什么不關心他，是不是不愛他了？
你主動給予，他拒絕，和他主動索取，哪一個看起來是掌握了主動權的樣子，相信已經(jīng)很明確了。
當然，我并不是鼓吹讓女生不要付出，只等著坐享其成，而是我們的付出要有節(jié)奏性地，偶爾給一次，讓對方嘗嘗甜頭就收，而不能一次性給得太多太滿，任何事情都是小滿則怡，大滿則溢。
也有人會納悶，明明是他先追的我啊，怎么現(xiàn)在感覺我這么卑微??？
其實在你們在一起的那一刻，就無論是他追你，還是你追他了，在戀愛角度上，你們變成了平等的關系，往后想要什么樣的地位，全靠自己頭腦和對方相處了。
最后想跟大家聊聊斯騰伯格提出的愛情三角理論，斯騰伯格根據(jù)這三種元素的不同組合情況將愛情組成了七種不同的類型，分別為喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚蠢式愛情、完美式愛情，非常形象地揭示了復雜的愛情關系。
任何一種單一式的愛情都是不完全，不健康的愛情，更何況現(xiàn)實中的愛情模型要比理論中的愛情模型更復雜，或許不僅僅只要三要素，因此在愛情中，不偏袒，保持理性和清醒的頭腦，才能逐漸趨近于心目中理想的那個戀愛模型。
晚安。
聯(lián)系客服
