最近事情有點(diǎn)多，耽誤了公號(hào)。
回顧心理咨詢師茗月老師的對(duì)話：
鄭立寒：
那我有個(gè)問題啊，如果過去的模式讓我現(xiàn)在感到很痛苦，那我是不是還得要去調(diào)試這個(gè)認(rèn)知（行為）模式？
心理咨詢師茗月：
心理學(xué)上有個(gè)名詞叫“自我功能”。
人分為自我、本我和超我三個(gè)部分。
本我遵循的是快樂原則，就是我怎么高興我怎么來；超我是遵循道德原則，人活在現(xiàn)實(shí)世界中，需要遵守一定的規(guī)則，在規(guī)則之下才有自由，所以，本我和超我會(huì)產(chǎn)生很多沖突。
本我說“我想這么干”，超我說“不行，你不能這么干啊，有什么樣的規(guī)則限制著我們，我們不能那么干，如果我們那么干，會(huì)給我們帶來很多負(fù)向的影響”，那超我就會(huì)去拒絕本我，這時(shí)候該怎么辦？”
自我就是勸架的那個(gè)，自我的一個(gè)工作就是協(xié)調(diào)本我和超我，怎么樣能在社會(huì)規(guī)則之下盡可能地讓自己快樂。
所以，自我功能越好的人，他越能夠協(xié)調(diào)矛盾，然后讓自己保持最舒適的狀態(tài)。
像你剛才說的“我這個(gè)防御機(jī)制不好了”，如果是這樣子的話，那就變成“模式固著”。
我們最好的一個(gè)狀態(tài)應(yīng)該是，自我有不斷調(diào)試的功能。
我們之所以會(huì)產(chǎn)生很多痛苦，往往是固著于以前的某些模式，自我功能還不夠成熟，沒有辦法用成熟的狀態(tài)去協(xié)調(diào)本我與超我的矛盾和沖突。
鄭立寒：
嗯，那怎么讓自我功能變得更成熟呢？很多人在成長(zhǎng)的過程中都會(huì)遇到一些痛苦吧。比如說，有些人適應(yīng)環(huán)境能力很強(qiáng)，很容易做到自洽；有些人可能走不出自己的痛苦，就是固著在某個(gè)地方了。
心理咨詢師茗月：
這個(gè)就是心理咨詢師要做的事情。
有時(shí)候，我們可能會(huì)感受到痛苦，但更多的時(shí)候，我們沒有能力覺察，或者說分化出來自己有哪些情緒。
這個(gè)時(shí)候只有專業(yè)的心理工作者，才能陪著我們一起把這些東西搞清楚。很多時(shí)候，自我療愈，很難深入地進(jìn)行。
心理學(xué)上有一句話是“不分析美好”。
這個(gè)“不分析美好”是指什么？
比如說一個(gè)人，可能我們外人都覺得，“哎，你這樣不是很好啊，你這樣子好像有什么問題”，但是當(dāng)事人可以接受自己的那種狀態(tài)，他覺得還可以、還挺舒服的。
所以，你說，“我怎么樣去調(diào)試我的情緒啊，我怎么讓自我更成熟啊”，這些是我們理智上的思考。
很多時(shí)候，我們是受自己感覺的支配。只要自己覺得還可以，依然會(huì)繼續(xù)留在這個(gè)位置。
就像現(xiàn)在你跟別人吐槽，“哎呀，我很痛苦，我很難受，我怎么怎么著”，但實(shí)際上，你依然受潛意識(shí)里的感覺支配。當(dāng)你覺得自己可以接受，你就不會(huì)改變。
鄭立寒：
我突然想到一種情況啊，可能當(dāng)事人他覺得自己還好，還很OK，但是他的行為已經(jīng)讓身邊所有人都感覺到痛苦了，那這種情況，我覺得也算是一種問題吧。
心理咨詢師茗月：
這個(gè)是周圍的人覺得不舒服，他自己覺得還可以呀。
鄭立寒：
那調(diào)整的意思就是說，周圍人自己調(diào)整自己的情緒，自己為自己的情緒負(fù)責(zé)唄。
心理咨詢師茗月：
是這樣的。心理學(xué)上有句話，“誰痛苦誰（想辦法）改變”。
因?yàn)槿思也煌纯?，她也肯定不?huì)去想辦法，而你痛苦，你就要想辦法怎么樣讓自己不痛苦。
我們只能影響一個(gè)人，沒有辦法改變一個(gè)人。
就像你剛才說的，如果這個(gè)人的說話方式、情緒表達(dá)方式已經(jīng)讓周圍的人都很不舒服了，但是他自己沒有痛苦的感覺，這個(gè)時(shí)候，我們只能說影響他，沒有辦法去改變他。
如果你說，“你不能這樣說話，你要那樣子做”，“你這個(gè)太自私了，只顧著自己高興，為什么不顧及別人的感受”，不管是給建議，還是指責(zé)，這些行為都是想要改變對(duì)方。
因?yàn)槟惚磉_(dá)的意思是，他的行為是錯(cuò)的，你在教他，他感受到的是被否定，不被接納，他第一個(gè)反應(yīng)就是防御。
影響他是一種什么感覺？
影響可以這么說，“我特別在意你，我很想跟你保持一個(gè)良好的關(guān)系，但你的某些方式讓我很受傷，我很渴望你能看到我的情緒，還有我的需求?！?/span>
這種感覺似乎在請(qǐng)求對(duì)方幫忙一樣，然后對(duì)方接收到的是一種不帶有攻擊性、不帶有指責(zé)性的信息，他感受到的是，你在表達(dá)需求，而這個(gè)需求他卻沒有關(guān)注到。
這個(gè)會(huì)引發(fā)他的思考，可能會(huì)讓他做出一些調(diào)整。
鄭立寒：
嗯嗯，剛剛我突然又想到一個(gè)問題，您剛才說像哭泣這種是一種情緒的宣泄，不是釋放情緒，那如果想要釋放情緒，只能找心理咨詢師嗎？
心理咨詢師茗月：
也不一定說非得找咨詢師，但是在現(xiàn)實(shí)生活當(dāng)中，能找到一個(gè)可以做你的情緒容器，能夠承接你情緒的人不多。
我們的情緒一定是要有一個(gè)容器，需要有人能接得住，我們這個(gè)情緒才是真的全然的釋放，并且感覺有所依。
舉一個(gè)例子，有一個(gè)小孩他跑著跑著，突然旁邊出現(xiàn)了一個(gè)聲音，然后他回身張望時(shí)，沒注意腳下突然就摔倒了，然后他就開始哇哇的哭。
這個(gè)時(shí)候，他的哭其實(shí)是在表達(dá)他的情緒。
但是如果這個(gè)時(shí)候媽媽跑過來跟他說，“好啦，好啦，不哭了，不哭了”，我們感覺好像是在允許這個(gè)孩子哭，允許孩子在宣泄情緒，但實(shí)際上，這個(gè)媽媽的做法并沒有做這個(gè)孩子的情緒容納器，并沒有接住孩子的情緒。
為什么？
因?yàn)樗龥]有共情。
共情是這樣的，我看到（孩子摔倒）這個(gè)情形后，試圖去理解孩子摔倒的原因，是不是他被什么東西嚇到了。然后看到孩子的感受，剛剛他肯定是被什么東西絆倒了，受到了驚嚇。
如果是一個(gè)共情能力比較好的媽媽，她會(huì)走過去抱住孩子，“寶寶，是不是剛才聽到什么聲音，被嚇壞了？剛剛走路被絆倒了，是不是也嚇到了？媽媽知道你受到了驚嚇，剛才很害怕，媽媽在這兒呢，媽媽陪著你呢，媽媽會(huì)保護(hù)你的。你現(xiàn)在是安全的?！?/span>
這個(gè)就相當(dāng)于把孩子的恐懼情緒給接住了。
媽媽相當(dāng)于一個(gè)容器，接住了孩子的情緒，讓孩子感受到了安全感，信任感，被接納感。媽媽把孩子的情緒安全地歸位，這個(gè)時(shí)候，孩子的情緒才叫“完全地釋放了”。
但其實(shí)很多時(shí)候，我們很難找到這樣的人。
文章來源：了不起的鄭立寒（ID：zheng-li-han）,心理自媒體人，專注“心靈成長(zhǎng)”和“自我探索”
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