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作者：鄭立寒

來源：了不起的鄭立寒（ID：zheng-li-han）

相關(guān)文章：憎恨父母，是變好的開始

問你一個問題，

你敢表達(dá)對父母或孩子的恨嗎？

你覺得家庭中存在恨嗎？

我有。

我恨過我媽媽，想不明白為什么她會選擇我爸爸？

在我的心里，我媽媽心靈手巧，學(xué)什么會什么。心思玲瓏，情緒穩(wěn)定，特別理解孩子的感受和想法。除了內(nèi)心不夠強(qiáng)大，也沒有什么致命點。

但不知道什么眼光，挑了我爸那樣的男人。

反觀我爸，他情緒不穩(wěn)定，非常像個孩子。有時，我跟媽媽很開心地聊天，突然他一聲怒吼，完全不知道哪個環(huán)節(jié)出錯了？

童年的我覺得，父親陰晴不定，不知道說什么話做什么事就引爆他的情緒，而且他的情緒給我?guī)砗芏鄤?chuàng)傷。

父親經(jīng)常拿我跟發(fā)小比，在很長一段時間里，我的學(xué)習(xí)成績落后于發(fā)小，父親就會說「你看看別人，為什么你不如別人……」

在與弟弟爭吵過程中，父親又常常指責(zé)我「你比弟弟大，你怎么不懂得謙讓他，你怎么做不到孔融讓梨」……

不管自己做什么，都是錯的。好像我的存在就是一種錯誤(產(chǎn)生極大的羞恥感）（參考文章：羞恥感，是怎么影響一個人的？。

在原生家庭里，我就如履薄冰、小心謹(jǐn)慎地活著。害怕遭到父親的指責(zé)，害怕聽到別人的評判。

「為什么你如此糟糕？」

「你看看你太差勁了？」

為了證明自己不比別人差，我付出了很多很多努力。大概太想要得到父親的認(rèn)可了，所以，遇見一個權(quán)威人士的認(rèn)可和欣賞，我覺得，我可以豁出一切。

士為知己者死。

每天都在祈禱，趕緊逃離原生家庭，能碰到一個愛自己的人。

終于有幸在初中時，碰到我的數(shù)學(xué)老師，她認(rèn)可我、欣賞我、鼓勵我，給了我從未有過的愛、接納和認(rèn)可，我感覺自己整個世界都被點亮了。

「如此糟糕的我，竟然獲得了老師的喜愛與認(rèn)可？」

為了持續(xù)不斷地獲得數(shù)學(xué)老師的關(guān)注和認(rèn)可，我非常努力地學(xué)習(xí)，每天只睡三四個小時，害怕自己不能起床，晚上睡覺時我不蓋被子，因為會凍醒，醒來后又開始鉆研數(shù)學(xué)題目。每天中午吃飯的時候，我一邊吃飯一邊看書。

就是想要考第一，就是不想辜負(fù)老師的期待，就是想要抓住那根稻草。

她是我生命中第一盞燈，照亮了我的整個世界。

什么時候發(fā)現(xiàn)自己恨母親呢？

大概做完心理咨詢一個月，當(dāng)時心理咨詢師說，「既然你不想結(jié)婚，為什么你會慎重考慮每一個相親對象？」

我一直沒有弄清楚我的心理，大概潛意識里也渴望幸福吧。

直到某一天，結(jié)合之前的戀愛經(jīng)歷，我突然頓悟。

原來我內(nèi)心里已經(jīng)接受了母親對我的投射。

很多次跟媽媽打電話，媽媽都會反復(fù)說一句話，「你不吃肉，太可憐了」，「你生病沒有男朋友照顧，太可憐了」，「如果你不結(jié)婚，你會孤獨終老，沒有人惦記你，你太可憐了」……

這情景真像「坡道上的家」里女主跟母親的相處模式啊。女主母親就是這樣，每次都會說女主可憐，讓她回家。

究竟是母親把自己的無力脆弱投射給女兒，還是女兒內(nèi)心里的無力脆弱被顯化呢？（相關(guān)文章：聊聊無力感）

原來，我內(nèi)心深處一直覺得，媽媽是對的，我是弱小的、脆弱的、無力的，我需要找一個比自己強(qiáng)的人依賴(慕強(qiáng)心理）。

我媽媽經(jīng)常說，

「你一個女孩怎么買房呢？就算可以支付首付，那30年還貸壓力不大嗎？」

「你一個人整天在外面漂著，沒有人依靠，怎么能行呢？」

「你看我，現(xiàn)在可以依靠你爸爸，以后還可以依靠孩子，人生不用發(fā)愁~」

前幾天我躺在床上，很無力、對未來很迷茫，但是，心里有一種堅韌的力量「我完全可以不依賴任何人，好好地生活」。

是的，自以為燈，自以為靠。

在尋找依賴這條路上，我走了太久，花了太長的時間。

我看公號「在人間」每一個真實故事，我聽每一個女性講自己的婚姻故事，看見她們在婚姻里不斷地浮沉，不斷地尋找出路。

到底什么才是值得依賴的？尋找一個有良心有責(zé)任心的男人嗎？用心守住一段雞肋婚姻？還是從自我內(nèi)心里獲得智慧與力量，依賴自己的能力與智慧？

我恨我爸爸。

因為他的性格，不懂得愛，讓我在原生家庭里飽受痛苦。

我媽媽經(jīng)常生病，胃病、腎結(jié)石、肺結(jié)核、咽喉炎、耳鳴……

雖然我媽媽從來沒有對我抱怨過婚姻和父親，但是，我感受到了，我媽媽內(nèi)心里非常多的委屈，甚至將這種委屈轉(zhuǎn)嫁給對父親的恨。

都是因為我爸，所以我媽身體才會如此多病，如果她情緒好，怎么會生病呢？

其實，這跟我沒關(guān)系，唯一有資格批判「丈夫的問題」是母親。

在過度擔(dān)憂母親的背后，其實隱藏著我對母親的恨與詛咒。

我擔(dān)心媽媽會受欺負(fù)，我擔(dān)心媽媽不會照顧好身體，我擔(dān)心媽媽在婚姻里受委屈……

但是，既然那是她的選擇，而且既然她還在生活，應(yīng)該是發(fā)展出了自己的適應(yīng)機(jī)制。

我也恨我爸媽的愚昧。

如果他們想著給我在武漢買房，就算以后賣掉，那么也會掙很多錢。

其實，現(xiàn)在回過頭來看看，確實我身上有很多父母的影子。

之前文章里說過，

跟我爸一樣，我在親密關(guān)系里會指責(zé)對方，不喜歡跟人接觸，因為擔(dān)心別人的評判，害怕別人嫌棄我，害怕別人認(rèn)為我很糟糕，在思考別人如何看待我時，會產(chǎn)生很多情緒內(nèi)耗。思想很消極悲觀，很多時候會看到負(fù)面。

跟我媽一樣，內(nèi)在自我價值感偏低，不認(rèn)可自己的價值，依賴外界權(quán)威人士的認(rèn)可和評價。如果別人認(rèn)可我，我會開心。如果別人不認(rèn)可我，我會泄氣，甚至想要逃避，活在別人的評價系統(tǒng)里，被別人的反饋左右。內(nèi)在自我很虛弱、有無力感，有慕強(qiáng)和依賴心理。安全感不夠，眼光比較淺薄狹隘，付出需要快速獲得回報和收益。有時甚至維系一段關(guān)系，會過度付出。

當(dāng)然，在經(jīng)歷長期的自我成長，隨著覺察能力的提高，這些問題都不是障礙，反而現(xiàn)在變成了一種優(yōu)勢。

自尊心算啥？別人的評判算啥？羞恥感算啥？

那些東西破碎了，我依然安然地活著。

最后想說，覺察即改變。不怕念起，只怕覺遲。

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