阿伯腳扭到了
媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫(yī)生
阿伯看了醫(yī)生,
護(hù)士給了一包藥說：{藥效12小時(shí)}
阿伯領(lǐng)了藥就坐在門口.....
過了4.5小時(shí)媳婦查覺不對(duì)勁,
就趕緊跑到醫(yī)院，見了公公在那
----哈哈哈哈一直笑-----
就問公公在做啥
阿伯生氣回答:賣吵，醫(yī)生說要笑12小時(shí)，我才笑4個(gè)小時(shí)。
話說護(hù)士給了藥後，順口說了一句 { 吃飽三粒}
老伯回到家翻箱到櫃，媳婦見狀，就問公公在找什麼？
老伯說，找藥，護(hù)士要我 吃飽三粒(吃130粒)，不過她
只給我三粒，
快幫我找啦！
二天後老伯回診，這次醫(yī)生沒開藥，只說一句{多喝水}
老伯一回到家，就躺在床上，一動(dòng)也不動(dòng)，
媳婦一看，大事不妙，便上前詢問，
只見公公說，醫(yī)生要我{多喝水(倒好勢(shì))}
■ 那裡都不準(zhǔn)去 有一天上課中,老師跟同學(xué)們說天堂有多好，地獄有多恐怖
隨後就問學(xué)生說：那你們想到那去呀??
眼下的學(xué)生都舉手表示樂意到天堂去
不過小明卻連手舉一下都不舉
這時(shí)老師很訥悶的問小明為什不想去天堂
小明語(yǔ)出驚人的說：媽媽說下課之後只能回家，那理都不準(zhǔn)去
話一說完， 全場(chǎng)一片默然。
■ 大樹說話
天兵一號(hào)這天摸魚被抓…
班長(zhǎng)：「看見100公尺外的那棵大樹沒？」
天兵：「報(bào)告班長(zhǎng)！有?！?br>班長(zhǎng)：「現(xiàn)在跑過去，聽它說什麼?！?br>天兵：「啊？！」
班長(zhǎng)：「啊什麼啊？快去！」
幾分鐘後……
士兵：「報(bào)、報(bào)告班長(zhǎng)！它沒有說話… 」
班長(zhǎng)：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」
又幾分鐘後……
士兵：「報(bào)告班長(zhǎng)！大樹說話了！」
班長(zhǎng)：「喔？它說什麼？」
士兵：「它請(qǐng)班長(zhǎng)過去一下，它有話對(duì)班長(zhǎng)說… 」
■ 梳錯(cuò)頭
有一天，老師叫同學(xué)去洗手、梳頭，三分鐘後要檢查。
過了三分鐘後，老師看到小明的手洗得很乾淨(jìng)，可是他的頭卻很亂；
老師就問小明說：「為什麼你的頭髮還是那麼亂？」
小明就說：「那時(shí)候鏡子前有許多人頭，可能是我梳錯(cuò)頭了?。?...?！?br>
■ 告式板
一個(gè)人走在鄉(xiāng)下的路上﹐看到路旁立了一個(gè)告示板寫著﹕
“道路封鎖﹐禁止通行﹗”
他不理那告示﹐繼續(xù)向前走﹒
不久﹐他看到斷裂了的橋﹐不得不回頭﹒
他看到剛才的告示板後面寫著﹕
“歡迎回來﹐笨蛋﹒”
■ 享受
丈夫問妻子:
丈夫：『你為什麼要給每個(gè)到這裡來的流浪漢吃東西?
他們沒有為你做什麼啊.?！?br>妻子：『每當(dāng)看到有人吃了我的飯菜而不挑毛病..是一種享受』
■ 買票
某位候選人坐在南下的自強(qiáng)號(hào)列車上
因連續(xù)的造勢(shì)活動(dòng)搞的疲累不堪
上車沒多久就睡著了....
火車經(jīng)過苗栗路段時(shí),列車長(zhǎng)出現(xiàn)察票
把候選人搖醒問說有沒有買票
候選人驚醒直回答說 "我沒買票....我沒買票"......
■ 豬
某天，小華和小明在吵架，
小華:『你這隻豬!』
小明:『哼!你才是豬咧!』
老師:『既然都是豬，就該和平相處!』
■ 遺傳
教師在女學(xué)生的聯(lián)絡(luò)簿上最後寫:『瑪麗亞的話太
多..尤其在課堂上』
瑪麗亞的父親看了以後..在上面寫:
『如果你有幸認(rèn)識(shí)他母親..你就不會(huì)感到奇怪了』
■ 讓座
有個(gè)精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車，
一個(gè)彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，
老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓坐給我的！」
過了一會(huì)兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：
「沒有關(guān)係的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕ㄚ！」
就這樣經(jīng)過兩、三、四次後，童子軍哭了！
童子軍哭著說：「老婆婆，我家已經(jīng)過了好幾站了，妳為什麼不讓我回家?。?！」
■ 滑鼠
話說電腦課是現(xiàn)在的學(xué)生必上的一門科目，
對(duì)於小呆而言卻是讓他一輩子都忘不掉的記憶，
一天，臺(tái)上的老師滔滔不絕的講述著電腦的使用方法：
「來～各位同學(xué)，現(xiàn)在請(qǐng)將滑鼠移到螢?zāi)坏挠蚁陆??！?br>大家移動(dòng)著滑鼠，只見小呆一個(gè)人把滑鼠「拿」起來，
「放」在螢?zāi)坏挠蚁陆恰?br>
■ 電影票
陳老師和他的日本朋友去看電影，
前面有一位學(xué)生向售票小姐說：「學(xué)生票一張。」
旁邊的軍人向售票小姐說：「軍人票一張。」
結(jié)果那位日本人卻說：「小姐，日本人一張?！?br>其他的人早已笑倒在地了。
■ 下學(xué)期教
小強(qiáng)有一天碰破玻璃...割了個(gè)大傷口....!
跑到醫(yī)務(wù)室去...急救...!
那位實(shí)習(xí)醫(yī)師不慌不忙的止了血....消毒....然後包紮.....!
小強(qiáng)疑惑的問:『這麼大的傷口...不用縫嗎??』
實(shí)習(xí)醫(yī)師說:『喔...縫傷口要下學(xué)期才會(huì)教啦!』
■ 六隻貓
兩位年輕人想整銀行的行員，便故意設(shè)計(jì)把一大堆一圓硬幣，
存在許多外型是招財(cái)貓的存錢筒裡想讓行員數(shù)不完，結(jié)果行員兩三下就解決了，
兩位年輕人很好奇的看一看存摺，上面寫著六隻貓...
■ 有怪獸
某天，Dr. J在公司門口
看見一個(gè)背影美美的美眉
一時(shí)忍不住就唱起歌來：
「對(duì)面的女孩看過來～看過來、看過來… 」
想不到美眉一聽到歌竟真的轉(zhuǎn)頭過來！
Dr. J一看，趕忙改唱：
「有怪獸、有怪獸、有怪獸… 」
■ 絲襪風(fēng)波
人笨沒關(guān)係..賊笨可就會(huì)鬧出笑話來了......
某一日.....一個(gè)強(qiáng)盜集團(tuán)正計(jì)畫一宗大買賣.....共有幾名成員
老大說：明天每人去買一件絲襪...到時(shí)候全部都要戴上....千萬(wàn)
千萬(wàn)要記得一定要超過脖子哦..........
小弟們紛紛說：....是的....挖災(zāi)（我知道）.....沒問題
隔天下午一時(shí)又過兩刻.....老大將他們集合..準(zhǔn)備行動(dòng) .......
全部的人員一字排開.....老大正在檢驗(yàn)著每個(gè)人的裝扮.....
老大一一檢查：嗯......你不錯(cuò)......
嗯......這樣就不認(rèn)得你了....
當(dāng)老大檢查到最後一個(gè)時(shí).....整個(gè)人火冒三丈......不爽的說...
他媽的.... 你為什麼沒戴上呢?昨天不是強(qiáng)調(diào)過了....
一定要戴上而且還要超過脖子....你奶奶個(gè)熊.....
最後一個(gè)小弟很緊張的回答著：報(bào)~報(bào)~報(bào)~報(bào)~告那個(gè)老大...
我有啊.....可是....可是...每次我穿上時(shí)....一直拉..一直拉
拉到胸口就拉不上去了.....真不曉得其他兄弟是
如何辦到的ㄋㄟ~~~~~~~~~~
■ 請(qǐng)假
老奶奶提著一大包補(bǔ)品,氣喘噓噓,跋山涉水到軍營(yíng)中探望當(dāng)兵的孫子!
找到該班班長(zhǎng),奶奶問道:請(qǐng)問XXX在嗎?
班長(zhǎng)翻一下出席簿:XXX說他奶奶過世,昨天就請(qǐng)假回去了
■ 小生命
有一天,一個(gè)國(guó)中女生匆匆忙忙的走進(jìn)保建室.
對(duì)護(hù)理老師說:我....昨晚上發(fā)現(xiàn)我肚裡好像有小生命了....
護(hù)理老師說:這裡沒有事後的避孕藥啊!.
女生說:避孕藥?對(duì)迴蟲有效嗎?
■ 200元
有一個(gè)人問一個(gè)養(yǎng)豬的人說，你給豬吃什麼？
養(yǎng)豬的人回答，豬當(dāng)然吃餿水阿！
那個(gè)人說，我是"動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)"的人，我要告你虐待動(dòng)物。
於是可憐的養(yǎng)豬戶被莫名其妙的罰了好幾萬(wàn)美元。
又有一個(gè)人問他，你給豬吃什麼？養(yǎng)豬戶這一次學(xué)乖了，
他回答，我給豬吃人蔘、魚翅.....結(jié)果那個(gè)人說，
我是世界展望協(xié)會(huì)的人，你知道現(xiàn)在有多少人正在挨餓嗎？
我要告你。於此他又被罰了好幾萬(wàn)美元。
過了幾天，又來了一個(gè)人問他，你給豬吃什麼？
養(yǎng)豬戶回答，我給牠兩百塊，它愛吃什麼就吃什麼....!!
■ PIZZA
顧客打電話到ＰＩＺＺＡ店叫外賣，
店員問：『ＰＩＺＺＡ要切成四塊還是六塊？』
顧客說：『四塊好了，我想我吃不下六塊...』
■ 代班
小蘋生病進(jìn)醫(yī)院，公司的同事一起前往探病……
「我請(qǐng)假的這段時(shí)間，一定把代班的人給累壞了，真
不好意思… 」小蘋帶歉意地說。
Going小姐回答說：
「還好啦～大夥兒分?jǐn)偭四愕墓ぷ鳎何邑?fù)責(zé)看報(bào)，小
璆打電話聊天，小蘋負(fù)責(zé)和總經(jīng)理打情罵俏… 」
■＊ 未卜先知龜 ＊
話說有隻未卜先知龜，因其靈驗(yàn)而出名。
這天，阿甲阿乙和阿丙三人一起跑去看。
主人介紹說：
「這就是未卜先知龜，想知道什麼事，就問吧。」
「請(qǐng)問我養(yǎng)了幾隻羊？」阿甲問
只見烏龜將把牠的頭伸進(jìn)伸出33次…
「烏龜說你養(yǎng)了33頭羊?！怪魅苏f
「哇！好準(zhǔn)！」阿甲說
「請(qǐng)問我有幾個(gè)兒女？」換阿乙問道
只見烏龜同樣的又做起了伸頭的動(dòng)作5次。
「牠說你有5個(gè)兒女?！怪魅苏f。
阿乙聽了之後點(diǎn)點(diǎn)頭
不信邪的阿丙，打算要出一道難題來考考這隻烏龜…
「我老婆現(xiàn)在正在做什麼？」
阿丙得意地問出這個(gè)題目，他心想，這下子牠一定答
不出來了。
此時(shí)，卻看見小烏龜緩緩的爬起來，然後十分辛苦的
往後仰躺在桌子上，不斷揮動(dòng)牠的四肢……
■＊ 白ㄔ履歷 ＊
名字：普通
性別：正常
年齡：不小
學(xué)歷：很高
經(jīng)歷：豐富
興趣：廣泛
專長(zhǎng)：很多
電話：有通
行動(dòng)：方便
地址：偏遠(yuǎn)
婚姻狀況：美滿
兵役狀況：很操
希望待遇：不錯(cuò)
■＊ 沒腦袋 ＊
幼稚園裡，有二個(gè)小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個(gè)大聲嚷嚷：
「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈！他才打不到呢… 」另一個(gè)小孩大笑
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋… 」
■＊ 到底誰(shuí)無(wú)聊 ＊
人甲：「世界上就是有那麼無(wú)聊的人… ?！?br>人乙：「怎麼了？」
人甲：「有一個(gè)人從早上八點(diǎn)開始釣魚，一直到下午四點(diǎn)，
一條也沒釣到… 。哇咧，你說無(wú)不無(wú)聊？」
人乙：「真夠無(wú)聊… ㄟ，你怎麼知道？」
人甲：「因?yàn)槲覐念^一直看到他走?！?br>
﹙提供by Oscar & Sabrina﹚
■＊ 狗碗 ＊
有次，Going有位朋友到家中吃飯，Going家有條狗
，看到客人進(jìn)來的時(shí)候，狗還會(huì)對(duì)客人搖尾巴；不
過當(dāng)那位客人跟 Going一起吃飯時(shí)，那隻狗卻一直
瞪著他，還吼個(gè)不停…
客人不安的問Going：
「你們的狗好兇哦！」
只見Going的小弟Doing插嘴：
「不會(huì)啦！牠平常不會(huì)那麼兇啦！只因?yàn)槟阌脿?br>碗吃飯，牠才會(huì)這樣?！?br>
■＊ 誰(shuí)燒了阿房宮 ＊
一教育廳督察到某郝孝高中做抽察，藉以了解該校的教育
程度。他隨手叫了位學(xué)生：
「是誰(shuí)燒了阿房宮？」
「不… 不是我燒的！」只見學(xué)生緊張的說
督察很生氣的跟該校校長(zhǎng)說：
「你們是怎麼教的？我問你學(xué)生說阿房宮是誰(shuí)燒的？他居
然跟我說不是他燒的??？」
校長(zhǎng)也很不高興地說：
「你不要亂講！我的學(xué)生最誠(chéng)實(shí)了，他說不是他燒的就不
是他燒的！」
「（天… 天啊…）」督察聽了搖搖頭地走了
回去報(bào)告廳長(zhǎng)：
「報(bào)告！郝孝高中辦學(xué)不佳，我問學(xué)生阿房宮是誰(shuí)燒的，學(xué)
生竟說不是他燒的！校長(zhǎng)還背書保證不是他燒的，請(qǐng)廳長(zhǎng)
嚴(yán)加看管。」
「嗯… 是不好… 」廳長(zhǎng)聽了也搖搖頭地說
「不過… 我說督學(xué)，燒了就燒了，本廳撥款重建就好了… 」
■ 九次
妹妹：阿婆！阿婆！我可不以問你一個(gè)問題！
阿婆：好?。?br>妹妹：我一天喝三次牛奶，早餐、午餐、晚餐，
那阿婆你怎麼和人家不一樣，一天要喝九次哩！
阿婆：啊你們不是說喝牛奶要喝“ 高鈣 ”才給他健康說！
■ 不懂英文
一個(gè)外國(guó)人在買電影票時(shí)排在一個(gè)國(guó)中生後面，
售票小姐因?yàn)椴粫?huì)說英文，
就請(qǐng)站在前面的國(guó)中生告訴後面的外國(guó)人說：
「現(xiàn)在只剩站票, 看他要不要買?！?br>國(guó)中生就對(duì)外國(guó)人說，
「No seat, you see no see? if see, stand see.」
（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國(guó)人聽完後，對(duì)國(guó)中生說：
「I don't understand your English.」
國(guó)中生聽到就對(duì)售票小姐說：「他說他不懂英文！」
■ 分?jǐn)?shù)
考試之後，數(shù)學(xué)老師帶著改好的考試卷走進(jìn)教室，
學(xué)生問他說：「老師，我們班成績(jī)?nèi)绾?？?br>「九十分以上的和八十分以上的人數(shù)一樣多?！?br>全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多」，老師繼續(xù)說道。
又是一陣歡呼......
學(xué)生追問：「那不及格的呢？」
「不及格的人數(shù)和全班人數(shù)一樣多....」
■ 心痛的感覺
園遊會(huì)時(shí)某一系攤位推出一種飲料，
名字叫「心痛的感覺」標(biāo)價(jià)100元。
只見到某仁兄雀雀欲試的掏出100元給老板之後，
老板遞給他一杯白開水......
■木腿的豬
老李有一天到老王家去作客，
看到老王家的豬圈裡養(yǎng)著一隻裝著木腿的豬，
於是老李很好奇的問老王，
老李說：「老王啊，為什麼那隻豬裝著木腿呢？」
老王說：「因?yàn)槟请b豬很特別！」
老李說：「怎麼特別呢？」
老王說：「上次我們家失火，那隻豬救過小犬的命。」
老李說：「這樣哦，那為什麼那隻豬裝著木腿呢？」
老王說：「像這麼特別的豬，當(dāng)然捨不得一次把牠吃掉囉！」
■ 火車上
兩個(gè)年輕人正在火車站買車票，站在他們後面的是兩個(gè)日本人，
兩個(gè)年輕人只買一張車票，日本人一直看在眼裡。
上車後，他們仔細(xì)地觀察這兩位青年的舉動(dòng)，
不一會(huì)兒，列車長(zhǎng)就在不遠(yuǎn)的前方，
兩位年輕人同時(shí)走進(jìn)了一間廁所，關(guān)上了門，
「砰砰砰」列車長(zhǎng)敲了敲廁所的門，
門開了一條縫，伸出一隻手和一張車票，
「喀」剪完了車票再交還給伸出得那隻手，
回程的時(shí)候兩位日本人又和兩位年輕人同車，
這一次他們也只買一張車票，
二位年輕人卻沒有買票。
遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看見了查票員的身影，
兩位日本人匆匆地鑽進(jìn)了廁所，
只見兩位年輕人隨後敲了敲廁所的門，
從伸出來的手中接過車票走進(jìn)對(duì)面的廁所．．．
■ 為什麼
就讀某高中的男孩，半夜裏打電話給他女友談情說愛，
很不幸被女孩的母親接到，
問明來意後她很不悅地問到：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏」
對(duì)方又問：「魏什麼」
這時(shí)男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏」
■ 狡辯
某生上課時(shí)睡覺，被老師發(fā)現(xiàn)。
老師：「你為甚麼在上課時(shí)睡覺？」
某生：「我沒睡覺哇！」
老師：「那你為甚麼閉上眼睛？」
某生：「我在閉目沉思！」
老師：「那你為甚麼直點(diǎn)頭？」
某生：「您剛才講得很有道理！」
老師：「那你為甚麼直流口水？」
某生：「老師您說得津津有味！」
■ 借書
一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請(qǐng)問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
■ 宮保雞丁
有個(gè)法國(guó)人和一個(gè)德國(guó)人來到臺(tái)灣，
他們受邀到餐廳吃飯，
席間，法國(guó)人先吃了一大口宮保雞丁，
但不小心吃到辣椒，很辣，
所以法國(guó)人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國(guó)人關(guān)心的問：「你怎麼啦？」
法國(guó)人說：「沒什麼！我只是突然想起我媽媽，心裏有點(diǎn)難過！」
後來，德國(guó)人也吃了一大口宮保雞丁，
吃到辣椒，也是辣的淚流滿面。
此時(shí)，法國(guó)人亦一副關(guān)心的問：「你怎麼啦？」
德國(guó)人回答說：「沒什麼，我也是想起了你媽媽！」
法國(guó)人一聽，覺得很奇怪，
開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」
德國(guó)人說：「我只是想起你媽媽，
怎麼會(huì)生出你這麼不誠(chéng)實(shí)的兒子呢！」
■ 氣的說不出話
有一天，兒子問爸爸：「生氣的程度可以分為哪幾種？」
爸爸：「很難解釋耶，不過，我可以實(shí)驗(yàn)給你看?！?br>然後，拿起電話開始撥號(hào)。」
爸爸：「喂，你好，請(qǐng)問林國(guó)偉在嗎？」
線上：「不好意思，你撥錯(cuò)電話了。」
爸爸：「喔，抱歉?！?br>收線了以後，爸爸按了重?fù)埽?br>爸爸：「喂! 你好, 請(qǐng)問林國(guó)偉在嗎？」
線上：「你又撥錯(cuò)電話了喔！」
爸爸：「??！真對(duì)不起?！?br>線上：「沒關(guān)係?！?br>掛上電話後，
爸爸對(duì)兒子說：「現(xiàn)在就讓你看什麼叫很生氣?！?br>然後，又按了重?fù)埽?br>爸爸：「你好, 請(qǐng)問林國(guó)偉在嗎？」
線上：「要說幾次你才懂?。窟@．裡．沒．有．這．個(gè)．人！」
然後用力甩掉電話。
接著，爸爸笑笑的對(duì)兒子說：「現(xiàn)在我來告訴你，什麼叫氣得說不出話來?！?br>然後，又按了一次重?fù)埽?br>爸爸：「你好，我是林國(guó)偉，請(qǐng)問有沒有人找我？」
■ 酒醉了
在一家酒吧裡，兩位酒客在聊天。
酒客甲：你是哪裡來的？
酒客乙：岡山。
酒客甲：好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。
酒客乙：當(dāng)然。
酒客甲：你是岡山哪條街？
酒客乙：中正路。
酒客甲：真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一杯。
酒客乙：當(dāng)然。
酒客甲：你讀哪間小學(xué)?
酒客乙：中正國(guó)小，62 年畢業(yè)。
酒客甲：真的？我也是中正國(guó)小，62 年畢業(yè)。
酒客丙問酒保：怎麼回事?
酒保：沒甚麼，張家雙胞胎兄弟又醉了。
■ 焚書坑儒
有一天小寶在上歷史課，
聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，
就擺出一臉大便臉的樣子，
正巧被老師看到，就問：「小寶，誰(shuí)惹到你啦？」
小寶對(duì)曰：「秦始皇！」
老師問：「為什麼呢？」
小寶曰：「因?yàn)樗麤]把書燒完！」
■ 哪個(gè)不衛(wèi)生
服務(wù)生, 你們這裏有什麼招牌菜?"
"先生, 我們這兒最有名的是燕窩'
"不了, 我不吃動(dòng)物吐出來的東西, 太沒衛(wèi)生了"
"那您想吃什麼?"
"先來一份雞蛋吧"
■ 謙虛
一位轉(zhuǎn)學(xué)女生正在課堂上作自我介紹..
『我「未必會(huì)」是美麗的,
我「未必會(huì)」是聰明的,
我「未必會(huì)」是善良的, .........................』
同學(xué)們均感嘆於她的謙虛時(shí)....然後她說:
『大家好! 我叫做「魏碧慧」!』
■ 一對(duì)象
某甲看完報(bào)紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報(bào)紙的標(biāo)題是：劉邦友血案，逮到一對(duì)象。
■ 錯(cuò)別字先生
從前有一個(gè)人被稱為『錯(cuò)別字先生』，他死了以後去見閻王。閻王調(diào)查了他生前種種，罰他來生變成公狗。這個(gè)『錯(cuò)別字先生』說：「不好，不好，請(qǐng)讓我變成母狗吧！」閻王問道：「為什麼呢？」『錯(cuò)別字先生』回答：「禮記上不是說：臨財(cái)母狗得﹝臨財(cái)毋茍得﹞，臨難母狗免﹝臨難毋茍免﹞嗎？」閻王：「.....！」
■ 減肥方法
一位婦人嚴(yán)重的過胖，她的醫(yī)生只好叫她實(shí)行絕食。「這很簡(jiǎn)單，我要妳吃兩天正常的飲食，跳過一天，然後再吃兩天。持續(xù)兩個(gè)禮拜，妳就會(huì)瘦至少三公斤?！箖蓚€(gè)禮拜後，婦人回來覆診。醫(yī)生非常驚訝地看著她，因?yàn)樗辽偈萘耸?。醫(yī)生問：「妳有依照我的指示做嗎？」婦人點(diǎn)頭：「有啊。不過我跟你說實(shí)話，每第三天我都覺得我會(huì)隨時(shí)倒地而死。」醫(yī)生笑著問：「是因?yàn)轱|餓嗎？」婦人搖頭：「不，是因?yàn)樘！?br>
■ 逆向行駛
有一天，阿公要開車走高速公路去北部找兒子，阿婆心想，阿公車上的音響壞了，沒有辦法知道路況，所以在家就打開收音機(jī)聽起路況報(bào)導(dǎo)，一有狀況就打大哥大通知阿公！忽然阿媽聽到有路況發(fā)生了︰「高速公路上有一輛車逆向行駛，請(qǐng)駕駛注意！」阿媽很緊張，馬上打阿公的手機(jī)，阿媽︰「老伴，聽講高速公路有一臺(tái)車?yán)漳嫦蛐旭傔?！」阿公很憤慨的說︰「什咪一臺(tái)，是骨啦百臺(tái)啦！」
■ 公車笑話
有一天，在上班時(shí)段，交通如同以往一般擁擠，
公車上也是擠滿趕著上班、上學(xué)的人。突然，公車停了下來，大家都嚇一大跳，開始你看我，我看你，
好像都在用眼神互相詢問：「怎麼回事？」「快遲到了！」「怎麼辦？」……….
這時(shí)，公車司機(jī)站起來了，對(duì)著乘客們說：
「很抱歉，我的公車又壞了，它常常會(huì)突然熄火?？墒牵S修廠的時(shí)間要安排到下個(gè)禮拜才輪到?！?br>這時(shí)，大伙們更是緊張了，是不是應(yīng)該趕快下車，換另一班公車呢？
司機(jī)接著說：「不過呢，我這公車有一個(gè)奇怪的毛病，在發(fā)動(dòng)的時(shí)候，
要全部的乘客都起立，並且在發(fā)動(dòng)的同時(shí)，大家用力跳一下，這樣，車子就可以發(fā)動(dòng)了。
希望大家跟我配合，我數(shù)一、二、三，到三的時(shí)候，請(qǐng)大家用力跳，越用力越好。
現(xiàn)在先預(yù)習(xí)一下，只有一次機(jī)會(huì)喔，一次不成功，就沒辦法發(fā)動(dòng)了?！?br>「一、二、三…..」「好，現(xiàn)在要正式開始囉，只有一次機(jī)會(huì)喔！」
「預(yù)備…一….二….三」大伙都專注的等候發(fā)令。
「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳，這時(shí)，公車真的發(fā)動(dòng)了，
大家終於鬆一口氣，可以繼續(xù)上路，應(yīng)該不會(huì)遲到了。
公車司機(jī)又說話了：「真是謝謝大家的合作，今天是四月一日，祝大家愚人節(jié)快樂
車上頓時(shí)引起一陣騷動(dòng)，一位先生說：「喔!!真是的，害我跳得那麼認(rèn)真…」
一位歐巴桑更是氣憤的說：「夭壽喔!害我摔到屁股好痛…..」……………………
■ 刻錯(cuò)名字了
阿傑抄近路穿越墳場(chǎng)，聽見敲擊聲，有點(diǎn)怕，可是仍繼續(xù)走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個(gè)人在鑿石碑..
阿傑放下心來對(duì)那人說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯(cuò)了 ! !」
■ 兩億三千萬(wàn)
一個(gè)寡婦向朋友哭訴：她先生去世後，什麼也沒有留給她，只留給她兩億三千萬(wàn)。
朋友羨慕地說:「你先生真好，留給你這麼大筆遺產(chǎn)，你應(yīng)該知足才對(duì)！」
「嗚……不！」寡婦回答：「他給我的兩億是：
回憶和失憶，而三千萬(wàn)是：一、千萬(wàn)要照顧小孩，二、千萬(wàn)要孝順公婆，三、千萬(wàn)別改嫁?！?br>
97-10-04
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