有人問什么是自我成長，自我成長的結果就是心智成熟。
那么怎樣才算心智成熟了呢？有4個表現(xiàn)：
1.不帶敵意的拒絕。
2.不帶誘惑的深情。
3.不帶羞恥的需要。
4.不帶歉疚的離開。
01
不帶敵意的拒絕。
你可以對我有要求，這是你的權利。
但是否接受你的要求，則是我的自由。
我在拒絕你的時候，沒有敵意。
被要求是別人發(fā)出了一個希望你配合的愿望，
如果你不想，你有絕對的權利選擇不去那么做。
當你不去配合別人的要求，那不是你錯了，更不是他錯了，而是僅僅因為你不喜歡，就可以不去做。
你可以尊重對方的要求，同時選擇不必去做。
當你分得清別人的自由和你的權利，你就可以帶著尊重和允許，
然后在喜歡的時候接受，在不喜歡的時候拒絕。
我們在被別人要求的時候，可以不帶著憤怒去拒絕。
02
不帶誘惑的深情。
我對你好，是因為我愛你，絕不是因為我需要你。
所以當我付出，便不再帶條件。
心智不成熟的人的深情里是虛假的深情，那是帶著條件的深情。
比如說，父母每次滿足孩子需求的時候，條件是孩子要聽話。
這些條件，本質上來說就是誘惑和需要。
是一種“你只有滿足我的條件，我才愿意對你好”。
良好的關系是：“我愛你，你也愛我”，而不是“因為我愛你，所以你要愛我”。
所以心智成熟里的愛就是：我想愛你，所以愛你。而不是我需要你的時候才去愛你。
03
不帶羞恥的需要。
能量充足的時候，人們會自動選擇去愛，這是本能。
能量匱乏的時候，人就會需要被愛，這也是本能。
所以需要并不可恥，但對于一些人來說需要卻非常可恥。
通過我對你好的方式來隱晦地獲得你的愛，這是需要被修飾后的表達方式。
攻擊是表達需要的另一種方式。我指責你，告訴你你哪錯了，這樣你就可以改成讓我舒服的樣子了。
討好也是表達需要的方式，討好者會認為“我照顧好你的感受，你就會對我好了”。
努力也是表達需要的方式，“只要我變優(yōu)秀了，你就會對我好了”。
可表達需要最直接的方式，不是語言嗎？
用語言直接說：
我很需要你關心我，我很需要你安慰我，我很需要你陪伴我。
心智不成熟的人內在會有羞恥感，不允許自己直面自己的需要。
需要會讓他們體驗到自己不喜歡的脆弱、低自尊。
所以他們要用防御的方式來表達需要。
心智成熟后，能夠接納了自己的脆弱，
相信了自己值得被愛，在表達需要的時候就不再帶著羞恥。
04
不帶歉疚的離開。
很多人不喜歡卻不離開一段關系，總覺得這樣會傷害到對方，所以有歉疚。
即使不是離開這段關系，短暫離開對一些人來說也是充滿歉疚的。
比如說媽媽要去上班必須要短暫離開孩子。
心智成熟后，你會發(fā)現(xiàn)：也許離開會帶給對方一些傷害和不悅，但那不是你的錯。
同時你也要相信，對方是有能力照顧好自己的。
受傷，不代表沒有能力應對。
受傷，不代表他不會照顧自己。
就像有的媽媽看不得孩子哭泣，因為她無法面對孩子的脆弱。
可哭泣，恰好是孩子在消化自己受傷的一種方式。
在這4個表現(xiàn)里，有一些靈魂的部分就是：
1. 界限。
我能為自己負責，并且相信你能為自己負責。
而心智不成熟，則是希望別人為自己負責，
這是陷入嬰兒的狀態(tài)——我想要個媽媽。
2. 高自尊。
我不想做的時候選擇拒絕你，
我疲憊的時候選擇不付出，
我脆弱的時候選擇需要你，
我選擇先照顧自己的時候離開你，
我優(yōu)先于照顧了自己，
但這不代表我是壞的、自私的、無情的人。
3. 看到選擇。
我知道我在做出自己的選擇，
無論我怎么選，我都可以也必然要為自己負責。
當你掌握了這3個核心感覺，
你就能做到前4個表現(xiàn)。
那么我們就可以恭喜你：你又長大了一些。
人離不開關系，
不如學習經營關系。
你本來可以讓關系更好，
你就可以更被愛，更被支持，收獲更多。
經營關系，
你只需要停止指責、講道理、逃避、抱怨等無效努力，
使用有效的方式收獲深度、和諧、友愛、共贏的關系。
讓你的伴侶，愿意更愛你；
讓你的孩子，不再抗拒你；
讓你的父母，可以重視你；
讓你的工作，可以偏向你；
……
讓你不再畏懼關系，從而享受關系。
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