從小學奶奶過世后，我就很怕死，恐懼死亡。有時候睡覺前也會出現(xiàn)瀕死感，掉進了黑暗無盡深淵的真實感覺。
隨著有了相愛的老婆，出現(xiàn)瀕死感的頻率變低了，有了孩子后更低了。也許是生活更加忙碌，也許是覺得孩子是生命的延續(xù)。知道不可避免，卻不那么恐懼了，更多的是憂傷。再也感受不到溫熱的陽光，再也感受不到冰涼的雪花，還是會想哭。也許如大家一樣，再多想一想就習慣了。
我也不時陷入這種恐懼。就這樣，過著一眼看穿的生活，談不上幸福，平淡得有點惡心。最近一直幻想，退休了買個二手房車，游遍全國，因此有時面對地圖想象。關(guān)鍵是想把旅途所見所聞所想上傳到網(wǎng)絡(luò)上，讓自己的人生一部分變成大數(shù)據(jù)時代的一部分。
年輕時覺得買房買車娶妻生子，加一份工作做到老是可怕的，不是想要的生活。再過幾年，卻發(fā)現(xiàn)對大部分普通人來說，能平穩(wěn)安全已經(jīng)是不錯的生活了。說要做自己，要過自己想要的生活很容易。搞清楚什么是自己，什么是想要的生活卻很難。
小時候父母一直給我洗腦，說學習是最重要的，都是為我好，好像做所有的事情都是為了我，一步步被安排。初三去了一個私立學校學了一年，然后考了一個我們這還不錯的高中。
高中復(fù)讀一年，然后去了雙非的大學。然后而來的是相親結(jié)婚生子。我的母親和我的家庭，很大程度上對我現(xiàn)在的性格造成了影響。其中最主要的是，我完全失去了自我，我甚至都不知道自己熱愛什么。
我自己一直告訴自己結(jié)不結(jié)婚不重要，重要的是找到自己。但很顯然，我找不到自己，也找不到自己一生熱愛的事情，那么我窮極一生到底是為了什么。我覺得我的父母很大程度上，在教育上是本末倒置的。至少在我現(xiàn)在看來，每個階段是需要學習，但那不是人生的全部和唯一，明明只是過程，為什么要弄得頭破血流而不知所措。
我想我以后一定不會道德綁架我的孩子，我只希望她能找到喜歡的事情，并且安穩(wěn)地度過一生。我想找個相處舒服的人談戀愛，但我又不敢隨便結(jié)婚。我媽永遠說我這個堂姐，這個堂妹怎么怎么不自重，怎么怎么沒眼光。
我不懂，她憑什么覺得自己的孩子應(yīng)該要找什么樣的，必須要找什么樣的人。在某種程度上，我覺得我媽是封建男權(quán)的附庸者，她覺得女孩子應(yīng)該要怎樣怎樣，不然會被看低。但是關(guān)于婚姻，我真的真的很難擺脫父母親戚的看法而活，我怕找的對象太丑，又怕太矮，又怕太窮。但我的本心真的只是想找一個愛我的我愛的人相伴一生，僅此而已。
首先我覺得無論是男人還是女人，特別是受到過高等教育的人，更應(yīng)該清楚地明白，我們活著首先是追求實現(xiàn)自我價值，追求讓自己舒服的生活狀態(tài)。愛情是我們都會經(jīng)歷的一個階段，婚姻也是這樣，但是這個東西要達到我們想要的目的很難。所以不如索性把實現(xiàn)自我價值放在首位。
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