我已習(xí)慣將我的靈魂融入這些蒼白的文字里。我的靈魂在唱歌。我習(xí)慣了用文字撕開身上的每一處傷口。我總是自己在傷口上撒鹽，讓自己血流不止。
我的文字里滿是憂傷，我的文字里總是書寫著對愛的期盼。對愛的等待。同時也有對愛的絕望。曾經(jīng)我將自己的所有的疼痛赤裸裸的用文字全部書寫出來。每每看到那些文字就有一種揪心的痛。那種刻骨銘心的疼痛永世難忘。
我在文字里尋求著讓心靈安靜的港灣。每每在我心情煩躁不安時。能安撫我的永遠(yuǎn)都只有文字。哪怕是會讓自己傷痕累累。當(dāng)你看到我的文字。你用心去感覺了我的文字。體會了我文字的的感覺。如果，你看到這些文字會讓你忍不住的落淚。心疼。記住。最先落淚的必定是我。這里永遠(yuǎn)殘留著我的痛。
好久。好久了。這些讓我憂傷到落淚，心痛不已的文字，我已經(jīng)好久不在書寫了。今夜。再次提筆寫下。用鍵盤將它敲打出來。它還是那么熟悉。這些憂傷的文字我還是寫的這么隨心所欲。原來。它從來不曾離去。
聽著讓自己憂傷的歌曲。寫著讓自己心痛的文字。我用心靈對話。我常常問自己一個悲涼的問題。我到底是誰？今生的我。前世的我。前世的我是一個多愁善感的古代女子？如果不是。為什么我有如此細(xì)膩的情感？一首傷感的歌曲。一篇感人的文章?？倳屛覝I流滿面。心痛。也許。也許是因為我太孤獨。太寂寞。我就是一個憂傷到寂寞的女子。我鍵盤敲打的不是自己的心。不是自己的痛。鍵盤敲打出來的是我自己的寂寞。
我的寂寞，如花。當(dāng)我伸手輕撫那美麗的花瓣時。瞬間。我殘留在指尖那唯一的余溫蕩然無存。心里的疼痛襲卷而來。這樣的疼痛只能在文字才能找到我唯一的出口。就這樣慢慢的。慢慢的我已經(jīng)習(xí)慣。習(xí)慣了在這些讓人疼痛的文字里飄渺的讓自己放飛著。我不需要任何人來疼。也不需要任何人懂我。我自己能明白就好。我深知。我和寂寞已經(jīng)融入在了一起。成為了一體。
我的文字在寂寞里飛舞著。我依然悲傷著。你看的到我表面的華麗與微笑。但是，你永遠(yuǎn)無法看到我寂寞時落在鍵盤上的淚。我的寂寞在這冰冷的指尖肆無忌憚的綻放著。
夜。如此凄涼。我把音樂開的很大音。為了證明自己還活著。其實。我不想再寫書寫這讓人疼痛的文字。但。我的靈魂已經(jīng)被它征服。也許只有在我呼吸停止的那一刻。這些文字才會把我釋放。這份寂寞才可以離我而去。
問自己。愛上文字的人是什么樣子的人？喜歡寫文字的人是什么人？給自己唯一的答案是，寂寞的人。我們寫的都不是文字，寫的總是自己的寂寞。鍵盤敲打的也永遠(yuǎn)是寂寞。其實，以前的我?？臻g發(fā)表過我自己的很多很多關(guān)于我自己的文章。那根本不算是作品。那只能說是我自己的心靈的對白。更像是我自己在說夢話。
其實。用心讀過我文字的人，可以體會出各種各樣的味道。有人說。喜歡我文字的那種淡淡的痛。她們說我的文字是用眼淚浸泡出來的。那是一種淺淺的痛。有種心疼我的感覺。她們告訴我這些文字會讓她們想起自己的傷與痛。甚至?xí)磦吹谨鋈宦錅I。也許，她們和我一樣都是寂寞的女子。只有寂寞的女子才可以體會到書寫這些文字的人，當(dāng)時是怎樣的一種心情，怎樣的一種疼痛。怎樣的一種寂寞。
寂寞如我，我如寂寞?，F(xiàn)在已是凌晨4∶00，寂寞的我依然在這里的敲打著鍵盤。敲打著這些文字。聽著一首來自阿桑的《寂寞在唱歌》。是啊。寂寞在唱歌。我呢？我的靈魂在唱歌。悲傷而寂寞。我鍵盤上敲打出來的不是文字。是寂寞。文字這樣陪伴著我。同樣。寂寞也是。靈魂尚在。寂寞永生。
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