小伙子站在天臺上要自殺，眾人圍觀。 不一會警察來了，問其原因，小伙回答：“談了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要結(jié)婚了，感覺活著沒意思……” 旁邊一老者嗤笑道：“睡了別人的老婆八年，你還有臉在這里自殺？個狗曰的，得了便宜還賣乖！” 小伙想了想，也對啊，笑了笑，就走下來了。 一天晚上，我和老公聊天。 我說：“同事小劉買了套一百多平的新房子，我們家什么時候也買一百多平的新房子??？” 老公漫不經(jīng)心地說：“買房要很多錢啊，我們現(xiàn)在這情況拿什么買？去搶銀行??？” 女兒一聽，連忙跑過來，興高采烈地說：“爸爸，爸爸，我也去！” 我…… 去女神的公司送花，她正在開會。 我就順手交給一位清潔大媽讓她幫忙轉(zhuǎn)送…… 誰知大媽觀念老舊，就在走廊里訓(xùn)斥我：“認(rèn)識一兩天就敢來送花，沒安好心！” 一位保安大叔經(jīng)過，聽見大媽的話，又瞧見大媽手里的花，冷冷對我說：“小子，我都追大媽30多年了！你才認(rèn)識大媽一兩天，就敢跑來截胡？膽挺肥??？” 我……
核桃補腦是騙人的！
小時候在家猜謎語，他們都說我笨，需要吃核桃補腦，我當(dāng)時信了。
然后就跑去偷偷吃了我爺爺收藏好久的幾個文玩核桃，結(jié)果被打的現(xiàn)在腦子還嗡嗡的……
坐公交車人比較多，這時上來兩夫妻站我邊上。
我一看女的好像孕婦，想給她讓座，但再仔細(xì)一看，又不像……
這要是把人家當(dāng)做孕婦豈不罵我？
正猶豫著到底讓不讓的時候，她老公一把把她拉到身后，質(zhì)問我：“兄弟，你盯我媳婦肚子那看半天了，幾個意思??？今天不給我說清楚我和你沒完啊……”
老婆對老公大怒：“你這個沒有良心的，你給我爸罐酒，我爸酒后駕車，結(jié)果被吊銷了駕照！”
老公：“這不是好事嗎？”
老婆：“好事？”
老公：“他不能再開車了，車歸咱們了?！?/span>
老婆：“唉，有道理啊……”
丈母娘有次來家里做客。
午飯后，她背著妻子給了我七百塊，然后悄悄的給我說：“乖女婿，我女兒看的緊，給你點零花錢，拿著花啊……”
我心里泛起絲絲感動，小聲的說道：“媽，我自己有私房錢的……”
丈母娘：“胡說，這兩天我?guī)湍銈兇驋咝l(wèi)生，所有地方都打掃了，根本沒發(fā)現(xiàn)私房錢！”
我：“在床下墊子的夾縫里……”
……
第二天早上，我對媳婦兒喊道：“這榴蓮是誰買的?。俊?/span>
我遞給女兒20塊錢，叫她到樓下給我買包16塊的煙。
女兒接過錢，一副老成的口吻說：“爸，你藏幾個私房錢也不容易，就不能抽些便宜點的煙嗎？”
突然覺得，這丫頭開始懂事了，懂得替老爸著想了，心里一陣欣慰！
一會兒，女兒回來，扔給我一包11塊錢的煙，手里還拿著一包薯片、一罐可樂……
顧客找到滿意的衣服后問服務(wù)員：“這件多少錢？”
服務(wù)員拿著衣服問里面的老板：“老板，這件衣服多少錢？”
老板在里面看了看，回答：“72！”
服務(wù)員又問：“多少？”
老板：“72！”
服務(wù)員對顧客說：“42！”
顧客一聽，趕緊掏錢買下衣服走了……
據(jù)說這種“聽錯法”賣衣服屢試不爽！
有一哥們兒，特聽他媽媽的話。
小時候他媽讓他去買饅頭，告訴他一塊錢5個，然后給他一塊錢讓他去買。
但是賣饅頭的人看他可愛，就給了他6個。
于是在回家的路上，經(jīng)過激烈的思想斗爭，他扔了一個……
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