工作后，我悟出的道理：新手看雞湯，資深重利益。但最終想要更上一步，都是看你能否做到表里如一。
職場新手，由于缺乏經(jīng)驗，會從網(wǎng)絡(luò)上搜羅大量的新手指南或是聽到不少家中長輩語重心長的關(guān)照。大多是讓你虛心學(xué)習(xí)，不懂多問，積極做事。
于是，這些就像操作模板一樣讓新手們奉若寶典。你就時常會看到那些新入職的員工，第一天就會高調(diào)請喝奶茶。但老員工并不會為此感動，反而覺得這樣的新員工挺會來事，說不定還會防一手。
資深員工會選擇性的處理事件和打交道的對象，為的是把自己的利益最大化。
當(dāng)然，在利益最大化的過程中，難免會去做一些讓自己心里不舒服的事，去說一些違心的話。所以這類員工，比較容易出現(xiàn)失眠、焦慮、心浮氣躁等狀況。
職場，越往上走，就越是一個人際交往場。如果你能把人際交往處理好了，你的職場發(fā)展就不會太差。
那么如何才能把人際關(guān)系處理好呢？就是通過你的語言，展示你的價值，讓別人知道你，并希望跟你結(jié)交。
就像我們要去辦某件不太有把握的事情前，我們會通過各種社會交往方式取得與陌生但對于該問題的處理有幫助作用的人，跟她們?nèi)〉寐?lián)系、增進(jìn)了解。職場也就是這樣的信息交換場所。
當(dāng)你做到成為別人樂于溝通的對象，你會發(fā)現(xiàn)自己的職場之路，順風(fēng)順?biāo)?/p>
具體怎么做呢？
這是一種做人的涵養(yǎng)。有著這個涵養(yǎng)以后，你會發(fā)現(xiàn)自己在人際關(guān)系上的處理水平，上了不止一個臺階。
這種涵養(yǎng)是：
1. 我欣賞你，但不評判你；
2. 我邀請你，但不強(qiáng)求你；
3. 我跟你在一起，但不侵犯你；
4. 我?guī)椭?，但不看輕你；
5. 我愛你，但不控制你；
就像你在工作中出現(xiàn)了失誤，你的直屬領(lǐng)導(dǎo)雖然幫助你收拾了殘局。但他跟你說：“我就知道你做不好這個事情。我把這個項目教給你的時候，就在心里打了問號。結(jié)果你還真沒讓我失望??！”
這種嘲諷與批評，會讓員工很不好受。一旦你讓人產(chǎn)生不良感受，對方跟你的人際距離就拉遠(yuǎn)了。這也是為什么很多中層領(lǐng)導(dǎo)總覺得自己培養(yǎng)的骨干，好像跟自己不“親近”的原因之一。
當(dāng)你的直屬領(lǐng)導(dǎo)暫時將問題處理，之后又引發(fā)了更大的失誤，由總監(jiān)出手救場后，把你們兩人叫進(jìn)了辦公室，說道：“我知道你們都是有能力的人。這次事件，你們也全程參與了。我希望你們能夠好好復(fù)盤。一次失誤不怕，我們要從中吸取養(yǎng)分，讓我們變得更優(yōu)秀”。
總監(jiān)這樣的溝通，就是“我?guī)椭銈儯乙膊惠p視你們。”
職場中越是有真才實干的人，越不需要通過輕視他人來證明自己的優(yōu)秀。
這也是《與人聯(lián)結(jié)》這本書中強(qiáng)調(diào)的：個體層面人際交往的必要性。
我們是這個世上獨一無二的個體，與自我聯(lián)結(jié)、與他人和諧共處，就是我們生命的一部分。
人際交往的危機(jī)，多出現(xiàn)于我們無法與他人和諧共處。當(dāng)你擁有了這5點涵養(yǎng)之后，你就能做到以人為本，與人關(guān)懷，這叫“與人聯(lián)結(jié)”。這樣的聯(lián)結(jié)能夠整合身心，培養(yǎng)自我價值，加強(qiáng)你與自己、與他人的關(guān)系。
這就是本書作者：薩提亞的核心理念。
這種“一致性”指的是你能在情緒上對自己坦誠。當(dāng)你把自己的真情實感掩飾起來，你自然也就無法看到其他的可能性了，并且你也會承擔(dān)一些不需要的痛苦。
例如：當(dāng)你的主管指出他從來都覺得你是個指望不上的貨色。你聽了這話，心里很不舒服，甚至有些憤怒。但是為了這份工作，你選擇了默默忍受?；蛘叻浅ｍ槒牡卣f：“領(lǐng)導(dǎo)教訓(xùn)地對。我下次會做得更好?！?nbsp;
這樣的溝通回應(yīng)，就不符合“一致性”。因為你心里是否認(rèn)領(lǐng)導(dǎo)對你的評判，但是嘴上卻說“領(lǐng)導(dǎo)教訓(xùn)的對”。
這樣，你們的關(guān)系只會越來越差。因為你的回應(yīng)，告訴領(lǐng)導(dǎo)他可以這么說你。而領(lǐng)導(dǎo)每多一次這樣的表達(dá)，就會讓你承受更多的痛苦，也對領(lǐng)導(dǎo)更反感。
但如果讓你符合“一致性”，反駁領(lǐng)導(dǎo)說：“我不認(rèn)可你說的。我認(rèn)為我是一位負(fù)責(zé)的員工”，你可能又會感到害怕。
這份害怕，往往來自于原本自我內(nèi)部世界的平衡被打破。其中的難度：當(dāng)你想要改變你的行為規(guī)則時，就會牽動你的自我價值感、你的溝通方式和你的冒險性。
的確這需要你具備一些冒險精神。因為你將要去嘗試從來沒有去做過的事情，或用全新的方法去做同一件事。
但好的一面是，一旦你有勇氣去打破，你就能迎來一個新的平衡。一旦這種改變開啟，你就會變得更能與他人建立真實的聯(lián)結(jié)。
我們都對于能與他人建立真實聯(lián)結(jié)的人會產(chǎn)生正向的情感。例如：覺得對方很真誠、很夠膽、是個實事求是的人。
如果你認(rèn)為自己的行為需要仰仗別人的態(tài)度而定，那就等于把自己的力量，交到了他人的手中。這就在人際關(guān)系上，造成了一人高高在上，另一人低頭在下。這樣是很難產(chǎn)生真實的聯(lián)結(jié)的。
就像案例中的當(dāng)事人，要是一直不敢跟領(lǐng)導(dǎo)表露自己的真實感受，那么每天他上班的心情，都取決于領(lǐng)導(dǎo)對他的態(tài)度。
溝通的目的，其實很簡單。因為溝通就是兩個人之間信息的傳達(dá)與接收，你只要想明白這些：
1. 你要表達(dá)的信息是什么？
2. 你是如何傳達(dá)你的信息的？
3. 你的信息是如何被接收到的？
4. 當(dāng)你的信息傳送出去，被對方接收后，會對你們之間的關(guān)系有什么影響？
同時，避免四種會引發(fā)破壞性行為、關(guān)系疏離與自我挫敗感的溝通方式：
1. 討好型
“只要你開心就好”內(nèi)在真正的感受是壓抑了自己的需求、自我憐憫和被輕視的。這類人很難與他人建立起彼此喜悅的聯(lián)結(jié)。
2. 指責(zé)型
總是指責(zé)對方的人，他內(nèi)心真正的感受是害怕、無助、敵視的。別人感受到你的不友善、與你交往壓力過大，自然也就會刻意回避與你溝通。
3. 超理智型
當(dāng)我們用眾多參考資料、長篇大論與他人溝通，內(nèi)心很可能是自卑，并想要拉開與他人的人際距離，拒絕與他人親近。 因為溝通的目的是在于傳遞信息，而不是用來顯示自己比大多數(shù)人都要聰明。
4. 打岔型
這是一種具有破壞性/歪曲的溝通方式，常讓人覺得對話失去了重點。這種人總是認(rèn)為自己需要做點什么來引起別人的注意。
每個人與生俱來就對父母和世界有強(qiáng)烈渴望被愛和溝通的愿望。如果這種愿望沒有得到滿足，我們就容易被失望、悲傷、憤怒等情感困擾。
所以，當(dāng)我們會有抱怨或發(fā)泄時，如果你仔細(xì)回想，必然是你的某些愿望的達(dá)成受阻，沒能實現(xiàn)。
《與人聯(lián)結(jié)》這本書是心理學(xué)大咖：薩提亞的著作。在這本書中，你能夠?qū)W習(xí)和感受到：
1. 人際交往的魅力。
2. 如何把自己的溝通能力提升到更高的境界，獲得內(nèi)心的富足感。
3. 看見自己在人際溝通模式中存在的固化問題
4. 聽見自己內(nèi)心的聲音，愛護(hù)自己，從懂得表達(dá)自己開始。
如果你也遇到了職場人際問題，不妨一讀此書，獲得更多啟發(fā)與指引。
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