你會(huì)經(jīng)常生氣嗎？

我會(huì)。

比如走在人行道上，突然，后面躥出一輛三輪車，疾馳擦身過，我就會(huì)非常生氣：怎么亂開，太危險(xiǎn)了，撞到我怎么辦？

再比如，媽媽問我：今天去哪了？見誰了？干什么了？我也會(huì)生氣，雖然是關(guān)心，但這種盤問讓我覺得沒有私人空間，于是乎語氣就不太好，以此暗示，別問了。

再再比如，三個(gè)朋友行，如果感覺他倆更親密，忽略我，我也會(huì)敏銳感知到，然后有點(diǎn)生氣，不大想說話。

可以說，“發(fā)怒”就是我處理“沖突”的基本方法。

可是，生氣傷身體啊。

而且對(duì)親人朋友這樣喜怒無常，特別傷感情。

并且，問題也沒得到解決。下次依然執(zhí)行“出問題-生氣”的模式。

這樣真的很不行！

于是，我決心換一種溝通方式。

這種溝通方法適用于絕大部分“沖突”場(chǎng)景。

和伴侶吵架，對(duì)朋友不爽，和同事不睦等等。生活中，讓人不爽的情況太多了，一般來說，我們要么忍，要么爆發(fā)。結(jié)果都不怎么好。

是時(shí)候改變策略了~

這個(gè)方法，不傷感情，不動(dòng)怒，還能解決問題，真的，很管用。

我甚至把步驟關(guān)鍵詞寫在手心，每次怒火上涌，趕緊抬手瞟一眼（不這樣真的很容易忘），然后，真的，脾氣改善好多~

具體怎么操作呢？

1、以“我”為開頭，用陳述句，表述你看到的事實(shí)、你那樣看的原因和你的感受。

注意，只說當(dāng)前觀察到的事實(shí)，不要扯以前發(fā)生的事。

表述要具體、簡(jiǎn)潔。

比如：以前會(huì)沖三輪車吼：“你會(huì)不會(huì)開車??！”

現(xiàn)在換一個(gè)表述：我剛剛看到你的車超快從我旁邊擦過（事實(shí)），一旦撞到非常危險(xiǎn)（原因），所以我被嚇一跳，也有點(diǎn)害怕（感受）。

再比如，父母過多的盤問，讓你不爽時(shí)，以前會(huì)說：“煩不煩啊你，能不能別問了?！?/p>

現(xiàn)在換一個(gè)表述：我聽到你問了好幾個(gè)問題（事實(shí)），我有一點(diǎn)點(diǎn)生氣（感受），因?yàn)槲椰F(xiàn)在很累，同時(shí)我也需要一點(diǎn)私人空間。（原因）

如果按以前怒氣沖沖地指責(zé)，對(duì)方態(tài)度多半也很差。

但按照新方法陳述，一切變了。

我們沒有指責(zé)，而講的事實(shí)，原因，感受，三項(xiàng)都不會(huì)引起對(duì)方的防御和攻擊。而且坦陳感受，還會(huì)讓他覺得你真誠(chéng)。

而對(duì)方一定會(huì)對(duì)自己的行為做出解釋。

你接下來只需要沉默。

我們要做的很簡(jiǎn)單，往下看。

2、尊重地聆聽

（1）對(duì)方開始說話了，你只需要認(rèn)真聽，不要插話，不反駁。就算對(duì)方在講一些關(guān)于你不好事情，錯(cuò)誤觀點(diǎn)，或批評(píng)，也要讓他說完。

比如父母說：“我只是關(guān)心你，你實(shí)在是想太多了，我哪里侵犯到你私人空間了，長(zhǎng)大了想法多了不聽話了……”等等，你也要讓他說。

（2）同時(shí)，一定注意你的身體語言，不要露出任何負(fù)面反饋：盡量保持目光中立，避免緊繃下巴，不要皺眉、嘲笑、愁眉苦臉、翻白眼。

主要你的內(nèi)心也要真的保持平和寬容，接納對(duì)方，否則身體語言很容易暴露情緒，同時(shí)，對(duì)方會(huì)敏銳察覺。產(chǎn)生抵觸和防御，之前的努力就白費(fèi)了。

那如果對(duì)方一直否認(rèn)，甚至攻擊我，又該怎么繼續(xù)下去呢？

（3）望著他，鼓勵(lì)他繼續(xù)說。如果對(duì)方出現(xiàn)停頓，你也要鼓勵(lì)他繼續(xù)。或者重復(fù)對(duì)方末尾幾個(gè)字?！拔也宦犜捔耍俊盎蛘邌枌?duì)方”還有嗎？還有什么要說的嗎？“

讓他把牢騷，對(duì)你的攻擊說完。

注意，你的態(tài)度，肢體語言一定不能又攻擊性。而要平和接納。

這些話就這么多，說完了，你再鼓勵(lì)他說，他也會(huì)叩問自己“還要說什么？“

注意，重點(diǎn)來了，這時(shí)，他或許才會(huì)吐露自己的真實(shí)想法。
特別是，因?yàn)槟銘B(tài)度很好，是真的關(guān)心他，認(rèn)真傾聽他時(shí)，特別容易說心里話。

“因?yàn)槲易约阂粋€(gè)人在家，太無聊了。“”小時(shí)候你什么都跟我說，現(xiàn)在卻不太搭理我，我其實(shí)很難過。“

他把內(nèi)心全部感受想法，全說出來。

一開始，對(duì)方或許有顧忌，只說自己愿意說的，但你鼓勵(lì)的沉默，會(huì)讓他慢慢，真的說出自己心里話。

這個(gè)策略，許多談判專家，心理專家都在使用，是真的很有用。也許你能聽到，對(duì)方從未表達(dá)過的心里話。

（4）等到對(duì)方差不多說完，你再用自己的話重述他表達(dá)的內(nèi)容，如果他否認(rèn)，你再次修正，反復(fù)多次，直到知道對(duì)方確認(rèn)，“對(duì)，我就是你說的那個(gè)意思”時(shí)，才表示你真的聽明白了。

有時(shí)候到這一步，你會(huì)發(fā)現(xiàn)之前的爭(zhēng)論，完全是因?yàn)閷?duì)方?jīng)]表達(dá)清楚，或者自己沒理解清楚，弄明白，發(fā)現(xiàn)問題根本不存在。

就很扯，大約30%甚至更多爭(zhēng)論，其實(shí)根本不必要。

其實(shí)到這里，你們的沖突基本解決了：對(duì)方表達(dá)了自己，同時(shí)感覺自己被關(guān)注和理解，內(nèi)心得到撫慰。而你了解了對(duì)方做法的真實(shí)原因，煩躁的情緒也沒了。

甚至能進(jìn)行更深入的談話，彼此交心。

聽的時(shí)候，要注意對(duì)方的肢體語言、姿勢(shì)、聲音、語調(diào)，以及隱含地內(nèi)心感受。

千萬不要在心里想“我待會(huì)要說什么，要怎么反駁？”如果傾聽時(shí)沒全身心投入，對(duì)方很容易感受到。

（5）那假設(shè)，對(duì)方露出一些翻白眼、鄙夷的表情，或者并不配合，不愿多說。你內(nèi)心也很不爽，怎么辦？

沒事，你可以標(biāo)注對(duì)方的情緒。直接指出：“我想坦誠(chéng)跟你分享我的感受，但我看到你剛剛皺眉，是不是不太想跟我談？“

對(duì)方一定會(huì)大大地驚訝“豁，我的心思怎么被發(fā)現(xiàn)了？他態(tài)度很認(rèn)真，我也得認(rèn)真才行”。態(tài)度立馬變軟，還會(huì)稍加解釋。

絕大部分人都會(huì)這樣做，原因一是“互惠原則“。

互惠原則指得是如果給予對(duì)方恩惠，他就會(huì)傾向于回報(bào)你。你誠(chéng)懇的態(tài)度是一個(gè)大讓步，他會(huì)認(rèn)為自己有責(zé)任回報(bào)你，更真誠(chéng)，態(tài)度友善。

原因二：人有一種傾向是“渴望自己被關(guān)注“。

你標(biāo)注他的情緒和態(tài)度，就是表示“我正在關(guān)注你”你重視他的情緒。他會(huì)對(duì)此非常感激。有效率，就我自己使用來看，認(rèn)為高達(dá)80%，甚至更多。

就算他態(tài)度依舊惡劣，也沒關(guān)系，我們并未損失什么。

對(duì)方實(shí)在不愿談，不談即可，也沒什么損失。

科學(xué)家研究過，交流中，語言產(chǎn)生的效果只有30%，剩下70%都在于表情動(dòng)作。一定要格外注意肢體動(dòng)作。

保持肢體中立。

不要流露出抗拒的動(dòng)作。不要雙臂交叉，不要姿勢(shì)僵硬。

要有自信的姿態(tài)：站直、坐直，保持目光接觸，距離適中。太遠(yuǎn)會(huì)顯得不感興趣，太近又顯得有威脅感。

這種不設(shè)防的自信姿勢(shì)，會(huì)令對(duì)方尊重你，你傳遞對(duì)對(duì)方的尊重。

好了，方法就是這樣。其實(shí)非常簡(jiǎn)單。難點(diǎn)在于要真的去做。

因?yàn)闆_突時(shí)，我們自己情緒也很差，要做到心平氣和，并不容易。

我的技巧是，把步驟記住，然后想“我的目的是測(cè)試這個(gè)方法是否真的管用？”“這次爭(zhēng)論只是我驗(yàn)證方法的材料。”一旦遇到?jīng)_突，就告訴自己“機(jī)會(huì)來了?！边@樣就不會(huì)被情緒左右了。

還有個(gè)問題是：這些步驟經(jīng)常忘記。

怎么辦呢？

最好是用關(guān)鍵字寫下來，隨身攜帶。或者做成手機(jī)屏保，隨時(shí)能看見。

比如：
（1）我+事實(shí)+原因+感受

（2）尊重地聆聽，注意肢體

（3）對(duì)方不配合時(shí)，表達(dá)愿望+標(biāo)注對(duì)方動(dòng)作情緒+詢問是否愿意交談