近一萬三千字，從開始的茫然懵懂到終于可以成文的今天，積攢了近十年，在這里分別從婚姻家庭和親子關(guān)系幾個(gè)方面來切入。是家庭，家族也是中國社會(huì)的縮影，它有我們這個(gè)小家庭的特質(zhì)也有著很多中國家庭的共性，它是家族的代際傳承又是和中國文化歷史社會(huì)背景分不開的。
從我的外婆說起
關(guān)于外婆的一些經(jīng)歷，部分是外婆自己的講述，部分是從媽媽口中得來拼湊在一起的，雖然不夠完整，但還是可以管中窺豹。
外婆的原生家庭及和外公婚姻關(guān)系：
外婆出生于一個(gè)地主家庭，家里有很多的山，地，田。小時(shí)候還見過外婆從父母那得來的一些銀制，銅制和錫制的物件，很是精致。媽媽小時(shí)候也在自己的外婆也就是外婆的父母家生活過一段時(shí)間，據(jù)說生活條件是很優(yōu)渥的。外婆是很受自己父母疼愛的，在這樣的家庭成長(zhǎng)的孩子應(yīng)該自我價(jià)值感是很高的，不過在外婆平時(shí)對(duì)自己的評(píng)價(jià)和一些事情看來又覺得是矛盾的，或許與后面經(jīng)歷的文化大革命以及以前傳統(tǒng)思想的作祟有關(guān)？因?yàn)槲医?jīng)常聽外婆說自己蠢，沒有能力，家庭成份不好等等，但是在言詞中從沒有表達(dá)過對(duì)自己父母的不滿與憤怒，我記事時(shí)還見過外婆與老外婆相處，畫面是很和諧的，與媽媽和外婆以及我與媽媽在一起的畫風(fēng)是大不同的。外婆一般說自己蠢，沒有能力會(huì)在聯(lián)系自己沒讀書，沒受過教育，沒有工作的情況下說，外婆嫁給外公，外公是讀過書有文化有工作的，并且是在銀行里，記得小時(shí)候在外婆家里還可以看到《三國演義》，《世說新語》等古籍小說，外公也會(huì)給我們講故事，外公在家里比較沉默，話不多。感覺外婆這樣評(píng)價(jià)自己的時(shí)候是在和外公對(duì)比，同時(shí)也是為自己在生活中的一些失誤來找理由和借口，會(huì)隱含了對(duì)外公和自己父母的憤怒嗎？畢竟在外婆眼里，外公是有文化有知識(shí)有工作能賺錢的，這在家庭中就具備了優(yōu)勢(shì)地位，而自己沒讀書不識(shí)字的原因卻是由自己父母造成的，那個(gè)年代，孩子特別是女孩讀書與否很大原因取決于父母。
沒有讀書的外婆，卻努力地讓自己六個(gè)孩子中的五個(gè)（有一個(gè)因?yàn)樯眢w原因沒能上學(xué)）都讀書，其中三個(gè)參加了工作，吃上了公家飯。外公是一個(gè)月也難得回家一次的，外婆一個(gè)人帶著六個(gè)孩子在家(六個(gè)啊，我真是無法想象），不僅忙農(nóng)活，在文化大革命期間還要受到很大沖擊（必須要有超人般的堅(jiān)忍?。?，有次聽外婆說，她生了孩子沒有奶水，就吃草根，孩子哭，她也哭，還有被餓死的，九個(gè)孩子，只活下來六個(gè)。有次她帶著大兒子去外公單位，外公不見她們，自己睡里間，她帶著孩子睡外間，外婆說自己哭了一夜，第二天又自己帶著孩子回鄉(xiāng)下了。經(jīng)歷一輩子風(fēng)雨的八十幾歲的外婆說起這段往事還濕了眼睛，多少傷心多少責(zé)怨，說到后來又要自怨自艾地說沒辦法，自己沒文化，沒能力，自己蠢。聽到這些，會(huì)覺得這就是一個(gè)傷心的女人，而在那個(gè)年代，她根本都不能也無法表達(dá)自己對(duì)丈夫的不滿，只會(huì)自責(zé)。
我外公退休后，子女都已成家，他本來可以在家頤養(yǎng)天年，但是他不愿意，又重新返聘到單位去上班。記憶中外公與外婆基本都不說話也談不上交流。在外婆自己的核心家庭中，外公基本是不在家的，直到突發(fā)腦溢血癱瘓才回到家中由外婆照顧，一日三餐喂飯洗澡端屎端尿，這一照顧就是八年直到外公去世。想想外婆也是一個(gè)苦命又堅(jiān)強(qiáng)的女人。后來媽媽也多次指責(zé)外婆照顧外公時(shí)態(tài)度不好，現(xiàn)在想來，一個(gè)只和自己生孩子，卻一輩子不在家的男人，到生活不能自理了才回家來，女人能從心里對(duì)他有多少情感呢？無疑，外公在家庭中無論做丈夫還是做父親都是缺位的。而媽媽對(duì)外婆的評(píng)價(jià)之一就是在家里強(qiáng)勢(shì)，這是相應(yīng)的，在這樣的生存境況中，不強(qiáng)勢(shì)就不能存活，但同樣，女人在家一味的強(qiáng)勢(shì)又會(huì)將男人和孩子逼出家門逼向遠(yuǎn)方，所以外公不回家，而子女中和她關(guān)系最惡劣的媽媽離她最遠(yuǎn)。得不到支持——堅(jiān)強(qiáng)——強(qiáng)勢(shì)——親人遠(yuǎn)離——更得不到支持，這真是惡性循環(huán)。
外婆的親子關(guān)系：
子女們都和外婆關(guān)系惡劣，程度隨排行遞減，都和外公關(guān)系更親密，尤其是我的媽媽。外婆在子女們的眼里扮演著壞人的角色。因?yàn)橛幸欢螒偾楸煌馄挪鹕?，是媽媽一生的心頭之痛，男怕入錯(cuò)行，女怕嫁錯(cuò)郞，媽媽也將自己一生的婚姻不幸歸結(jié)于外婆，就有了一個(gè)無法解開的心結(jié)。而且在媽媽口中描述的外婆好吃懶做，不會(huì)為人處事，對(duì)自己家的人刻薄無情，強(qiáng)勢(shì)，對(duì)外卻軟弱可欺。
以前因?yàn)槲覍?duì)外婆懷抱著深厚的情感，所以無法接受媽媽如此評(píng)判外婆，每當(dāng)媽媽控訴外婆的時(shí)候，我都會(huì)非常憤怒。但現(xiàn)在看來，外婆的確會(huì)有這一面，且不說當(dāng)時(shí)的社會(huì)環(huán)境造成的壓力和生活的艱難，還有丈夫常年在外，自己一個(gè)人拉扯六個(gè)孩子，在婚姻中處于劣勢(shì)地位，有多少憤怒和不滿還有恐懼會(huì)轉(zhuǎn)嫁到孩子身上！而媽媽作為最大的孩子，必然承擔(dān)了更多更大的沖擊和傷害，多年來我從未聽到過媽媽喊過外婆一聲“媽”，而不論媽媽對(duì)外婆態(tài)度如何惡劣，外婆也都是只默默承受著，還時(shí)常對(duì)我說，那時(shí)候家庭條件不好，虧待了我媽媽.......這里面又有多少愧疚。
外婆的故事２.０版：
媽媽看起來媽媽絲毫不同于外婆，媽媽是新時(shí)代的女性，也是相對(duì)來說在我們國家比較早一代受過教育，有工作的職業(yè)女性，她一直以來也很以自己是知識(shí)分子中的一員而驕傲自豪，同時(shí)也確立了自己在婚姻家庭中的優(yōu)勢(shì)和強(qiáng)勢(shì)地位，因此也一直看不起學(xué)歷比他低的爸爸，也是直接促成了自己婚姻悲劇的原因之一。
媽媽是家中長(zhǎng)女，長(zhǎng)女如母，外婆18歲就生下了媽媽，媽媽小時(shí)候應(yīng)該是在自己的外婆也就是我的老外婆家生活過一段時(shí)間，和自己的外婆建立了親厚的感情，從媽媽的言語中對(duì)老外婆都充滿著溢美之詞，一方面當(dāng)時(shí)文化大革命還沒開始，老外婆家生活條件優(yōu)越，另一方面，在人生最初的幾年建立的連接最是深厚牢靠。而媽媽回到自己家生活之后，弟妹的不斷出生，家境越來越困頓，外公不在家，外婆承受壓力導(dǎo)致脾氣也越來越糟糕。
跟隨著文化大革命的到來，家里因?yàn)槌煞植缓檬艿綐O大的沖擊，媽媽本來想通過努力讀書來改變自己的處境，卻因?yàn)槲幕蟾锩髮W(xué)停止招生改成由地方推薦工農(nóng)兵大學(xué)生而夢(mèng)想破碎，即便是這樣，在那個(gè)年代，能讀完高中的女生還是屈指可數(shù)，媽媽因?yàn)楦鞣矫婺芰ν怀霰贿x中當(dāng)縣婦女主任，可是還是因?yàn)榧彝コ煞莸膯栴}，被村里阻礙未能如愿。聽媽媽說外婆那時(shí)候老是罵她各種狠話難聽的話，外憂內(nèi)困，媽媽被傷透了心。
后來媽媽還是工作了，成了一名小學(xué)老師，并用自己微薄的工資資助家中弟妹們繼續(xù)讀書，用媽媽的話說，只有通過讀書才能離開那個(gè)受壓迫的環(huán)境，在當(dāng)?shù)?，媽媽家里因?yàn)?/span>“三代都有人讀書”而成為罪名之一，所以媽媽和幾個(gè)舅舅讀書和工作的機(jī)會(huì)都屢遭阻攔和壓制。哪里有壓迫哪里就有反抗，越是這樣，媽媽和她的弟弟妹妹們就越是要跳出來。媽媽通過自己的付出在家中確立了說一不二的地位，在后來的很多年里，我都能感受到舅舅阿姨們對(duì)媽媽的尊重，同時(shí)媽媽也纂奪母位并且弒父成功，同時(shí)因?yàn)楦馄抨P(guān)系惡劣，明顯能感覺到媽媽和外公更親密，更維護(hù)外公，并用證明外婆的“錯(cuò)”和“不好”來證明外公的“對(duì)”與“好”。
小時(shí)候寒暑假跟隨媽媽回老家，明顯能感受到大家族里是以媽媽為中心的聚會(huì)，而媽媽和外婆外公的關(guān)系也直接會(huì)影響到其他弟妹們對(duì)兩老的關(guān)系。能感覺到在很多年里，媽媽都享受著家庭權(quán)利顛峰帶來的快感，甚至我也沾光，包括外婆和舅舅阿姨們對(duì)我都另眼相待，特別寵愛，一方面是我們難得回去久別重逢，另一方面就是媽媽多年來是家里的頂梁柱，為家庭的支撐起了很大作用，大家都感恩她。同時(shí)，也可見作為父母的外公外婆的缺位，而媽媽也承受著錯(cuò)位撕裂的痛苦，在很多年里，她都怨恨外婆這個(gè)媽媽不稱職，同時(shí)將自己婚姻的不幸歸結(jié)于外婆一手造成，而她內(nèi)心又沒有力量改變，只能耿耿于懷。
在那樣的家庭中長(zhǎng)大，還能突破重圍踏入職場(chǎng)，媽媽是需要多艱忍多有毅力多強(qiáng)悍才能堅(jiān)持下來，不得不說，媽媽的堅(jiān)強(qiáng)與硬朗其實(shí)與外婆如出一轍，更何況相比外婆，媽媽在婚姻中更有優(yōu)勢(shì)，因?yàn)橥馄诺牧觿?shì)反而是她的優(yōu)勢(shì)：媽媽有文化而且學(xué)歷比爸爸高，媽媽有工作而且收入比爸爸高。同樣的，媽媽也將這優(yōu)勢(shì)與強(qiáng)硬帶入了婚姻，而且有可能比外婆更勝一籌，只是優(yōu)勢(shì)和優(yōu)越感并不等同于自我價(jià)值感，反而證明了低的自我價(jià)值感：從強(qiáng)勢(shì)、自我犧牲到需要他人的認(rèn)可認(rèn)同各方面都呈現(xiàn)了媽媽沿襲了外婆的低自我價(jià)值感，媽媽希望通過自己的優(yōu)勢(shì)得到對(duì)方的認(rèn)可，尊重，關(guān)懷與愛，希望對(duì)方能看到并懷著感恩之心將自己捧在手心里好好珍惜，如果沒有了這自認(rèn)為是的優(yōu)勢(shì)，沒有自我價(jià)值感的媽媽就沒有任何底氣與理由要求得到愛，所以為了維護(hù)這種優(yōu)勢(shì)媽媽除了將自己高高凌駕于爸爸之上，不斷強(qiáng)調(diào)爸爸事實(shí)上的劣勢(shì)與弱點(diǎn)缺點(diǎn)之外還要從各方面來貶低爸爸，雙方的差距越大越能有資本要求爸爸對(duì)自己好。
然而，事與愿違。一方面媽媽希望自己的丈夫有能力靠得住配得上自己，而另一方面她卻不能接受一個(gè)真正比自己強(qiáng)大的男人，因?yàn)槭?yōu)越感，無法駕馭和掌控對(duì)于一個(gè)沒有安全感低自我價(jià)值感的女人來說太可怕，這成為媽媽自己都沒有意識(shí)到并無法突破的死結(jié)。
媽媽和爸爸的婚姻關(guān)系：
在那個(gè)年代其實(shí)直到現(xiàn)在，找什么樣的婚姻對(duì)象和家庭成分及條件都是密不可分的。媽媽的家庭出身不僅影響了她的學(xué)業(yè)，工作，也進(jìn)一步影響到她婚姻的選擇對(duì)象。寫到這里，我能深深體會(huì)到媽媽內(nèi)心的憤怒、不平與憋屈。她有著好的成績(jī)卻不能上大學(xué)，有好的工作機(jī)會(huì)卻被剝奪，接下來，她只能屈就于一個(gè)自己根本就看不上的男人，將自己一輩子都蜷縮在這婚姻的籠牢中，如果這個(gè)男人有能力，或者能體貼疼愛關(guān)懷她，或許能些許地彌補(bǔ)這一生的不滿與缺憾，但是，我的爸爸從一開始就是高攀來的，他倆一輩子都在較量著誰更有優(yōu)勢(shì)誰更能高人一頭，這對(duì)于婚姻來說是悲劇。而媽媽覺得從來都沒有從爸爸那得到過她需要的關(guān)懷與愛?；蛟S爸爸給予了，但是媽媽根本就看不上；又或者是因?yàn)榻o的那個(gè)人不對(duì)，所以就變了味。對(duì)于爸爸來說也不曾堅(jiān)持不懈地努力學(xué)習(xí)如何給予媽媽需要的，曾經(jīng)見過媽媽在心情好的時(shí)候和爸爸開玩笑，但是爸爸要么就是冷面相待要么就是生氣不耐煩，媽媽好不容易的熱情就被一盆冰水澆得透透的，唉，兩個(gè)人的相處真是要堅(jiān)持不懈地學(xué)習(xí)啊。慢慢地他們之間的關(guān)系變得更冷漠。
在我的記憶中幾乎沒有過媽媽流露出一個(gè)女人的嬌柔過，家里像是有兩個(gè)男人，從某個(gè)層面來說，媽媽比爸爸更像爸爸更像男人，這固然是媽媽的悲哀，但也是爸爸的失職。而爸爸也說過媽媽太要強(qiáng)太剛硬，只是他并沒意識(shí)到在婚姻中雙方都是可以改變的。
媽媽性格中的這部分一方面源自外婆和原生家庭，另一方面也和當(dāng)時(shí)的社會(huì)歷史環(huán)境有關(guān)，在那種惡劣境況下成長(zhǎng)的媽媽信奉強(qiáng)者為大勝者為王，每天面臨的都是生與死壓迫與反抗，能掙扎著生存下來就很不容易，需要強(qiáng)大的意志毅力，根本談不上生活，這強(qiáng)硬的外殼保護(hù)著媽媽甚至是媽媽的一家，這防御讓他們生存下來，但是用于需要更高質(zhì)量的生活卻只能將生活逼向當(dāng)年與生存同樣惡劣的境地。
家庭，婚姻，生活及關(guān)系都是需要溫柔的，溫柔不是懦弱，而是一種智慧。
溫柔地對(duì)待自己，溫柔地對(duì)待關(guān)系中的他人，在原生家庭中沒能被溫柔對(duì)待的媽媽（在沒有覺知和自我成長(zhǎng)的情況下）必然地按原生家庭的模式找了一個(gè)結(jié)婚對(duì)象也就是我的爸爸，又按原生家庭的模式在自己的核心家庭中重演過去的故事，同樣也不會(huì)被溫柔對(duì)待，所以一直懷著一腔怨氣用“強(qiáng)”和“硬”去面對(duì)生活，對(duì)待自己和身邊的親人特別是外婆與爸爸，因?yàn)樵谒磥?，她這一生就是被這兩個(gè)人毀掉了。
陰陽失衡，陰性力量被嚴(yán)重壓抑的媽媽在軀體化上也明顯呈現(xiàn)了這一點(diǎn)：在她四十八歲的那年，因?yàn)槁殉舶┒隽寺殉沧訉m全切手術(shù)，失去了女性的兩個(gè)重要器官，由此可見她對(duì)于自己女性身份是多么的不認(rèn)同，也可見作為女人的媽媽是多么的痛苦，在原生家庭與核心家庭中，她都沒有感受到過做一個(gè)女人的幸福，甚至連一個(gè)人基本的愛與尊嚴(yán)都沒有得到過，又沒有機(jī)緣學(xué)會(huì)自己愛自己，自己尊重自己，回想起這些，覺得好心疼媽媽。
在小學(xué)三年級(jí)以前我對(duì)于父母關(guān)系的記憶并不多，但是在那以后開始意識(shí)到父母關(guān)系的惡劣，大概在一年級(jí)的時(shí)候爸爸因?yàn)楣ぷ鞯脑虻酵馐∪チ耍磕曛挥性谶^年的時(shí)候才有一個(gè)月的探親假可以回來和我們團(tuán)聚。
起先我是對(duì)團(tuán)聚渴望的，后來慢慢變得擔(dān)心害怕。因?yàn)檫@難得的團(tuán)聚時(shí)光成了父母的戰(zhàn)爭(zhēng)時(shí)間。那時(shí)的我不明白為什么父母不能珍惜這來之不易的團(tuán)聚，后來才慢慢懂得他們之間積攢了太多的渴望，憤怒，不滿.......只有在這時(shí)才能得以“交流”與“溝通”。沒錯(cuò)，這就是他們的溝通交流方式。
記得當(dāng)時(shí)院里有另一家，女人是媽媽的同事，男人是軍人，也只能一年回來一次，但每次看到那家的男人回來每天都是樂呵呵地買菜做家務(wù)洗被子，女人臉上洋溢著滿足的微笑，感覺整個(gè)院子都彌漫著他們家的歡樂與溫馨，當(dāng)時(shí)我很羨慕也很有疑問：為什么他們家是這樣的，而我們家卻是這樣的？
隨著父母的沖突日漸升級(jí)關(guān)系日漸惡劣我的日漸長(zhǎng)大，慢慢地我被卷入家庭斗爭(zhēng)的漩渦，慢慢地我成了父母之間的裁判與法官，同時(shí)也成為了他們心理上的父母，這是必然的。當(dāng)夫妻不會(huì)用成人的方式來解決兩人之間的矛盾與分歧，意味著他們心理上只是還未成年的小孩，也不會(huì)有界限，這時(shí)家庭中的孩子成為家庭斗爭(zhēng)的犧牲品卷入是肯定的。
父母為了證明自己的“對(duì)”和對(duì)方的“錯(cuò)”，競(jìng)相在孩子面前指責(zé)，貶低對(duì)方，將對(duì)方最不堪的一面毫不掩飾甚至夸大其詞任由自己的情緒宣泄在孩子面前，而孩子經(jīng)常面臨著這種沖擊，不僅父母的形象毀得一地雞毛而且還要在巨大的撕裂與內(nèi)心沖突中來親手判決父母的是與非。在很長(zhǎng)時(shí)間里，我都無法接受這本該是世上最相親相愛的兩個(gè)人卻相互廝殺彼此仇恨。
到了初中，父母很不容易調(diào)動(dòng)到了同一個(gè)單位，然而，地理位置的拉近并沒有拉近他們心理的距離，改善他們的關(guān)系，反而朝夕相處的生活制造了更多矛盾的機(jī)會(huì)，他們除了要拉上對(duì)于家庭戰(zhàn)爭(zhēng)無奈又厭倦的我還要將自己的不平公之與眾，熱心的同事們?cè)趪^不嫌事大站隊(duì)只為評(píng)論的情況下還會(huì)教育當(dāng)時(shí)正處于青春期的我如何去調(diào)解父母之間的矛盾。而我除了對(duì)父母之間關(guān)系感到深深絕望的同時(shí)也有著深深的恥感，對(duì)于人情冷暖世態(tài)炎涼就有了自己的體會(huì)，因?yàn)槲液芮宄刂牢覀兗也豢暗募沂轮皇莿e人茶余飯后的八卦，并沒有誰會(huì)真的在乎和關(guān)心你們過得怎么樣，這也成為日后我性格中冷漠淡然的一部分，和人之間的關(guān)系會(huì)保持一個(gè)冷淡的距離，用冷漠和冷淡來保防自己成了我保護(hù)自己的一種方式。我的父母在面臨矛盾的時(shí)候都缺乏自我反思和承擔(dān)錯(cuò)誤的能力，都用“證明對(duì)方的錯(cuò)就是說明自己的對(duì)和無辜”這種方式來推卸責(zé)任，在推卸責(zé)任的同時(shí)也將對(duì)方推向了離自己更遠(yuǎn)的地方。
在我的小學(xué)階段父母兩地分居，初中時(shí)他們才結(jié)束分居生活，到了我讀高二的時(shí)候，媽媽大病一場(chǎng)做完手術(shù)之后就退休在家，而爸爸繼續(xù)工作，他們又開始了兩地分居的生活，爸爸退休后又自己回老家開了個(gè)診所，還是沒和媽媽生活在一起，直到年近六十，身體也出了狀況動(dòng)了幾次手術(shù)，不得已才回家和媽媽生活在一起，也就是說，他們的婚姻中聚少離多，聚的時(shí)候大部分又在爭(zhēng)吵相互指責(zé)埋怨。而他們的身體狀況（軀體化)也正是長(zhǎng)年累月家庭矛盾的體現(xiàn)。
媽媽的核心家庭（我的原生家庭）中的三角關(guān)系)：
在上學(xué)之前，我很少的模糊的印象只有爸爸，他帶我去閱覽室，他做手工......媽媽好像不存在一樣，后來也有聽說過媽媽在那段時(shí)間工作特別忙，可能是因?yàn)檫@個(gè)原因爸爸和我相處的時(shí)間要多一些。到了小學(xué)三年級(jí)后，我意識(shí)到父母關(guān)系惡劣緊張的同時(shí)，我和媽媽的關(guān)系也開始緊張起來。
有部分原因是媽媽因?yàn)橐粋€(gè)人帶我，精力和時(shí)間都會(huì)是個(gè)壓力，另一方面，她和爸爸關(guān)系的惡化會(huì)將情緒轉(zhuǎn)嫁遷怒于我。她將更多的力比我轉(zhuǎn)向我，表現(xiàn)形式之一就是開始緊抓我的學(xué)習(xí)，而正是從這個(gè)時(shí)候開始，我的成績(jī)從全年級(jí)名列前茅開始一路下滑，以前我也不明白為什么從三年級(jí)開始，我就好像腦袋被堵住不會(huì)思考上課也聽不懂老師在說什么了，現(xiàn)在慢慢明白原因所在了，每天生活在高度緊張氣氛下的我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢如履薄冰非常害怕稍有不慎就引來媽媽的怒火，根本不能放松自己將注意力放在學(xué)習(xí)上，記得我當(dāng)時(shí)一看到數(shù)學(xué)題就懵逼，省略思考過程，直接跳到腦子一片空白：“怎么辦，我不會(huì)，媽媽等下又會(huì)罵我”而這種大腦空白的模式在很多年里只要我一緊張就會(huì)出現(xiàn)，因?yàn)橐痪o張，就立即自動(dòng)退行到當(dāng)年在媽媽面前那個(gè)不知所措的孩子狀態(tài)。而在我人生遇到困難的時(shí)候，我和媽媽的關(guān)系就會(huì)回到三年級(jí)那個(gè)不會(huì)做題的原點(diǎn)，所以媽媽雖然在小學(xué)階段獨(dú)自帶我，但我和媽媽的情感卻是疏離的，很多年里，我都不能好好和媽媽說話，也不能和她有擁抱，手挽著手之類表達(dá)親密的肢體接觸。而我和媽媽之間的關(guān)系也直接導(dǎo)致我后來遇到女老師，女領(lǐng)導(dǎo)等權(quán)威性的女性時(shí)都會(huì)退避三舍敬而遠(yuǎn)之，因?yàn)楹退齻兇蚪坏牢乙欢ㄊ沁€沒開始就直接死機(jī)。好在這是一個(gè)男權(quán)社會(huì)（雖然覺得男權(quán)社會(huì)會(huì)讓我感受到作為女性的壓抑，但在這方面來說對(duì)于當(dāng)時(shí)有這樣特質(zhì)的我確實(shí)是獲益的），所以我上學(xué)和工作后大部分打交道的都是男性，對(duì)于我的求學(xué)與職業(yè)生涯并不曾有太大影響。這部分移情影響的變化直到后來我心理成長(zhǎng)到一定程度之后才改變。
而我從小學(xué)對(duì)媽媽的害怕到高中的叛逆到參加工作后有了好的工作單位和獨(dú)立的收入開始直接干掉了媽媽，她年紀(jì)大了，我翅膀硬了，她對(duì)我不再有威懾與影響，我替代媽媽成了一家之主，家里的事情都由我說了算，從這個(gè)角度來說我又徹底纂奪了媽媽的母位。這種父母與孩子關(guān)系的錯(cuò)位纂位之路從父母矛盾激化要拉我來調(diào)解開始就埋下了伏筆。因?yàn)槌扇瞬荒茏约邯?dú)立地處理自己關(guān)系中的問題而把孩子拉進(jìn)來，意味著他們自己的心理狀態(tài)就還是一個(gè)孩子而非一個(gè)成人。而我在一次又一次地當(dāng)“法官”的過程中實(shí)質(zhì)上是從心理上成為父母的父母，因?yàn)槟芨惺艿剿麄儗?duì)自己的心理上的依賴，與此同時(shí)我就已經(jīng)開始走上了纂奪母位與父位的道路，作為他們心理上的父母，我要照顧他們的情緒，作為這個(gè)家庭中的孩子，我學(xué)會(huì)了察言觀色；雖然也知道自己不管怎么努力都不可能讓他們好起來，但起碼不要讓家里變得更糟糕。而在這個(gè)家庭中，本來是一家之主的爸爸從來就沒有在自己的位上立穩(wěn)過，在我小學(xué)階段，他離開了家，不論是在日常生活中還是在經(jīng)濟(jì)方面都是由媽媽一個(gè)人來撫養(yǎng)我，從內(nèi)心來說是有愧疚的，他的愧疚（加上在婚姻締結(jié)之初就有的自卑）在媽媽的強(qiáng)硬，不滿與憤怒前退讓了，媽媽進(jìn)一步掌控了家庭，從這個(gè)角度來說媽媽在自己家庭中纂奪夫位和在她的原生家庭中纂奪父位一樣成功了，但這也是媽媽的悲劇所在，她在一個(gè)不屬于自己的位置上埋怨著憤怒著同時(shí)又享受著，過著擰巴的日子。
而爸爸因?yàn)樵诩彝ブ袥]有承擔(dān)起來一個(gè)丈夫和父親應(yīng)盡的責(zé)任，將夫位與父位拱手相讓，在家庭中沒有話語權(quán)，在事業(yè)上不得志一生郁郁寡歡。同時(shí)，爸爸因?yàn)楹蛬寢岅P(guān)系惡劣話不投機(jī)半句多所以也和媽媽一樣將力比多投注在我身上，有什么話就跟我說，對(duì)我態(tài)度溫和可親，我成了他的安慰，我想盡力緩和家庭矛盾，又因?yàn)閷?duì)方是父親，出于對(duì)傳統(tǒng)孝道的理解，會(huì)傾聽和理解他，結(jié)果多年來，實(shí)質(zhì)上我又無意中纂奪了妻位。雖然我和爸爸關(guān)系看起來更融洽，但是我又并不尊重他，可以說是多年來他沒有盡到父親的本分所造成的，但實(shí)質(zhì)上是在潛意識(shí)中他并不在父親的位置上而我又已經(jīng)纂位。小時(shí)候的我懼怕媽媽，但從來不害怕爸爸，爸爸是沒有權(quán)威的力量的，有時(shí)候和爸爸發(fā)生沖突的時(shí)候他也很生氣，覺得我“不聽話”，但大部分時(shí)候我都是他們“完美的女兒”，而這無可挑剔的“完美”是維系家庭的紐帶之一，同時(shí)也是我用來譴責(zé)和讓父母內(nèi)疚并以此纂奪父位母位的條件之一，當(dāng)大人不像個(gè)大人像孩子的時(shí)候，孩子就會(huì)不像個(gè)孩子成為大人。無形中，在心理上依賴我的父母成了家庭中的孩子，隨著我年齡的增長(zhǎng)以及經(jīng)濟(jì)能力獨(dú)立而愈發(fā)明顯，到我參加工作的時(shí)候，在家里已經(jīng)徹底凌駕于父母之上“唯我是從”了，家里需要添置什么包括都由我說了算，當(dāng)然也是我出錢。在這個(gè)階段，我重復(fù)了媽媽當(dāng)年在自己原生家庭中通過自己對(duì)原生家庭的付出纂奪了父位母位凌駕于家庭中所有人之上如出一轍。但這讓我并不舒服，我會(huì)一方面包攬不放手不尊重他們的決定證明他們什么都是錯(cuò)的一方面又指責(zé)他們什么都不會(huì)什么都做不好要依賴我，和媽媽一樣，我在一個(gè)并不屬于自己的位置上享受著憤怒著又無奈著。
對(duì)于我和父親關(guān)系更親密，媽媽是有不滿，嫉妒和憤怒的。因?yàn)榘职植辉趺垂浣郑腥硕歼@樣?。鴭寢尳o他買的衣服經(jīng)常是大小或者質(zhì)量讓他不滿意，所以我會(huì)偶爾看到合適的衣服鞋就給爸爸買上兩件（其實(shí)也會(huì)給媽媽買過，但媽媽總是不中意，后來就不給她買了，直接給錢讓她自己買自己喜歡的），一旦被媽媽看見，她就很不高興甚至生氣，我一直覺得不明白為什么媽媽會(huì)對(duì)于這種在普通家庭里很常見也很正常的行為不滿，包括爸爸和我聊天的話她都是從來不參與避得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的而且也會(huì)明顯地不開心或者就冷言冷語地譏諷爸爸，結(jié)果常常被爸爸黑著臉說幾句不好聽的大家都不歡而散。
后來我才明白，媽媽是在嫉妒爸爸將本該對(duì)她的溫柔與愛給了我，她渴望又求之不得所以憤怒不滿，可是她卻從來不知道如何參與進(jìn)來，爸爸別說創(chuàng)造機(jī)會(huì)讓媽媽融入我們之間，反而是排斥和抵觸的，加上我們家中這錯(cuò)位的關(guān)系又讓她根本無法融入。而家庭對(duì)我長(zhǎng)期的傷害和錯(cuò)位帶給我的壓力又讓我如同當(dāng)年的媽媽一樣，借著婚姻遠(yuǎn)離了原生家庭，遠(yuǎn)離了父母，試圖通過這樣的方式來遠(yuǎn)離那些自己曾經(jīng)受過的傷害。只是當(dāng)時(shí)的我并不能看清楚導(dǎo)致這一切發(fā)生的背后的能量，只是盲目又茫然地被命運(yùn)推著走。
這幾年，我自己也在慢慢觀察，覺察和體會(huì)家庭中的氣氛與變化，發(fā)現(xiàn)我平時(shí)不和父母生活在一起，只能依靠電話與他們聯(lián)系的時(shí)候，他們之間偶爾是能交流的，并且不是總帶著對(duì)對(duì)方不滿的情緒，可是我一旦回家去看他們，他們的矛盾就立刻顯現(xiàn)，而且還會(huì)愈演愈烈，這個(gè)現(xiàn)象讓我百思不得其解，我一直都認(rèn)為自己是父母關(guān)系的調(diào)節(jié)者，正是因?yàn)槲?，他們的關(guān)系才能得以維系，不然會(huì)更惡劣，雖然我也想象不如再惡劣能到什么程度，無非就是離婚吧，但以我從小到大的無數(shù)次的經(jīng)驗(yàn)告訴我他們寧愿相互折磨也不會(huì)離婚的。這個(gè)問題在我不斷地觀察體會(huì)反思和自我成長(zhǎng)中終于慢慢發(fā)生改變并有了答案。
首先是自我界限的確認(rèn)，不再參與父母之間的糾紛矛盾，剛開始的時(shí)候會(huì)顯得不近人情沒有親情，畢竟在我們家一直都是亂作一團(tuán)，以沒有界限相互糾纏的方式來表達(dá)關(guān)懷與愛的，重新回歸到二元關(guān)系需要其中的一個(gè)人意志堅(jiān)定而穩(wěn)定地退出。我開始沉默，在父母發(fā)生沖突的時(shí)候，在任何其中一方找我傾訴另一方不是的時(shí)候......讓矛盾的雙方自己面對(duì)解決，讓關(guān)系回到二元。
慢慢地，慢慢地，我發(fā)現(xiàn)家里安靜了，父母雖然談不上相親相愛，但是不再那樣針鋒相對(duì)，氣氛變得緩和了。這個(gè)變化開始讓我反思自己在家庭中所起的作用。剛開始是很難接受和痛苦的，因?yàn)槲覠o法接受這么多年自己居然會(huì)是破壞父母關(guān)系的原因之一，明明我付出了那么多的努力都是想為了他們好！但事實(shí)擺在面前，當(dāng)在家庭中回到二元關(guān)系之后能量場(chǎng)確實(shí)發(fā)生了改變，這又觸發(fā)了我關(guān)于家庭中父位，夫位，母位，妻位，以及子女位的思考。我開始慢慢試著在原生家庭中從纂奪多年的父母位上下來，把妻位還給媽媽，守住自己的子女位做好本分，不干涉父母，在遵守界限的前提下尊重他們的決定。
在改變中思考，在思考中改變，對(duì)于家庭關(guān)系或者對(duì)于任何人際關(guān)系來說，只要其中的一個(gè)人改變，就有可能帶動(dòng)整個(gè)能量場(chǎng)的轉(zhuǎn)變。
我的核心家庭之婚姻關(guān)系：
以生孩子為分水嶺，經(jīng)歷了一場(chǎng)地震，我和先生的關(guān)系降至冰點(diǎn)，各自原生家庭帶來的烙印一一呈現(xiàn)并沖撞在一起，更讓我痛苦和難以接受的是，我要面對(duì)自己最恐懼的幼年童年的經(jīng)歷事實(shí)上已經(jīng)在自己孩子身上的重演，現(xiàn)在看來雖然心理學(xué)的作用之一就是接納自己，可是“不接納自己”卻是一個(gè)人成長(zhǎng)的動(dòng)力之一，而父母成長(zhǎng)的很大動(dòng)力之一就是“不讓孩子成為又一個(gè)自己”，只是有的父母會(huì)將目標(biāo)作用在孩子身上，而有的父母則通過成長(zhǎng)自己來改變孩子成長(zhǎng)的土壤。
當(dāng)時(shí)的我渾渾噩噩根本就看不清這背后錯(cuò)綜復(fù)雜的能量與關(guān)系，而原生家庭留給我處理婚姻和人際關(guān)系的經(jīng)驗(yàn)與財(cái)富乏陳可數(shù)，本來就不知道如何建立親密關(guān)系的我更談不上如何處理在親密關(guān)系中出現(xiàn)的問題了。雖然夫妻關(guān)系惡劣，但我并沒有放棄孩子的教育，和媽媽一樣，我將更多的力比多投入到孩子的教育中來，又因?yàn)樽约旱慕?jīng)歷與思考，加上社會(huì)環(huán)境的變化與媒體資訊的發(fā)達(dá)，我與媽媽不同的是并沒有以抓“學(xué)習(xí)”來作為教育孩子的方式，而是選擇了“愛與自由”為起點(diǎn)，從孫瑞雪，小巫到后來華德福及蒙特棱麗等相關(guān)的書籍文章并實(shí)施在日常育兒當(dāng)中。
在這個(gè)過程中我遇到了兩個(gè)困境：一是自身成長(zhǎng)的問題。孩子越大發(fā)現(xiàn)更多的糾結(jié)發(fā)生在自己內(nèi)在之中，自已的成長(zhǎng)已經(jīng)成為陪伴孩子的瓶頸和桎梏；另一方面就是因?yàn)榉蚱揸P(guān)系的緊張與矛盾會(huì)體現(xiàn)在孩子的教育方式上。先生完全不能接受我的育兒方式與理念，并通過不停的批判與挑剔來否定貶低，這樣又讓夫妻關(guān)系進(jìn)一步惡化，形成了惡性循環(huán)。能證明我的育兒方式與理念是對(duì)的只有孩子，而孩子的成長(zhǎng)是需要時(shí)間的沒有三年五載哪能看出來呢？更何況這種教育理念本身就是接納孩子愛孩子，無條件不交換，孩子并不是父母的附庸更不是成果。
我堅(jiān)信自己的方式是對(duì)的不讓步，也有過很長(zhǎng)一段時(shí)間迷茫，家庭是孩子生活的土壤，我們?yōu)榱私逃绞竭@樣相互攻擊斗爭(zhēng)是不是和育兒本身是背道而馳的？現(xiàn)在看來，不是育兒方式的分歧導(dǎo)致了我們關(guān)系緊張，而是關(guān)系出了問題通過育兒理念的分歧來呈現(xiàn)，也就是說即便不是在這兒出問題也會(huì)在別的方面出問題。從婚姻關(guān)系看來，也重復(fù)了我原生家庭的矛盾：當(dāng)有了孩子后出現(xiàn)了三角關(guān)系，我們無法面對(duì)和解決自己在二元關(guān)系中所出現(xiàn)的問題，就會(huì)在三角關(guān)系出現(xiàn)后出現(xiàn)一系列的問題。
在這種內(nèi)外交困的情形下我開始進(jìn)入了心理學(xué)的學(xué)習(xí)，很幸運(yùn)的，我沒有走彎路，一開始就參加了阿蘇的成長(zhǎng)團(tuán)體，再后來跟隨他學(xué)習(xí)精神分析直到今天。而當(dāng)時(shí)我瘋狂的學(xué)習(xí)也使得我的婚姻關(guān)系雪上加霜，今天學(xué)華德福明天參加團(tuán)體后天又出去聽個(gè)講座，在那段時(shí)間，甚至大晚上的跑到雍和宮的居士林去聽葉蔓女士講經(jīng)，還聽過關(guān)于王善人家庭五倫的課......有的需要付費(fèi)有的是免費(fèi)的，對(duì)于當(dāng)時(shí)經(jīng)濟(jì)并不寬裕的家庭來說也是一筆不小的開支，更重要的是這都是些看不到收益的投入！
當(dāng)時(shí)我也并不清晰自己這樣瘋狂地學(xué)習(xí)的目標(biāo)所在，現(xiàn)在想來，就是一種本能，在我的原生家庭和核心家庭都不能給我所需要的養(yǎng)分，如果我要活下去只能靠學(xué)習(xí)，重新學(xué)習(xí)怎樣存活學(xué)習(xí)換一個(gè)全新的角度來看世界，因?yàn)?，原來那條路顯而易見是條死路。
而這樣全靠自己的本能憑著自己的嗅覺去尋找方向真是很有風(fēng)險(xiǎn)的，現(xiàn)在圈錢的遂名的各種噱頭各種流派各種“大師”多如牛毛，我在那樣一種抓“救命稻草的情況下是很容易被別人牽著鼻子走的，但是好像我在這條路上并沒有出現(xiàn)方向性的錯(cuò)誤，而且每一步都如此順理成章地自然。想來，或許正因?yàn)楫?dāng)時(shí)的自己已經(jīng)處于絕路，再無理智可言，反而內(nèi)在的智慧開始蘇醒，自己也無意識(shí)中開始學(xué)會(huì)聆聽內(nèi)心的聲音，將每個(gè)決定都交給內(nèi)在的智慧，不論遇到多大的阻力都毫不猶豫不計(jì)后果地堅(jiān)決去行去做，反而走出了一條屬于自己的路。
伴隨著不斷的自我成長(zhǎng)，我的婚姻開始出現(xiàn)改觀，在堅(jiān)守自己界限的同時(shí)爆發(fā)了無數(shù)次戰(zhàn)爭(zhēng)，面對(duì)戰(zhàn)爭(zhēng)，我有時(shí)候會(huì)憤怒有時(shí)候會(huì)沉默有時(shí)會(huì)讓步但是也慢慢停下指責(zé)與埋怨對(duì)方，并不再輕言放棄婚姻，開始把“自已的感受”和“該做的本分”分開來，開始學(xué)著如何“表達(dá)感受”而不是“發(fā)泄情緒”......慢慢地，在我們的婚姻關(guān)系中有了界限。
我們同屬一個(gè)家庭，但并不意味著可以隨意憑自己的喜好去干涉對(duì)方的生活與決定包括工作，各人決定自己的事并對(duì)自己的決定負(fù)責(zé)，這樣實(shí)質(zhì)上就是接納與尊重對(duì)方，不再捆綁對(duì)方強(qiáng)行要求同步和一致做“同心圓”，在關(guān)系中實(shí)現(xiàn)了“兩個(gè)相交圓”的狀態(tài)，這樣的狀態(tài)也讓我們感受到既獨(dú)立自由又相關(guān)相連。
在這個(gè)過程中，因?yàn)樽约翰粩嗟膶W(xué)習(xí)不斷地思考也會(huì)更堅(jiān)定自己是“對(duì)的”這個(gè)信念，也因?yàn)樵趯W(xué)習(xí)和育兒過程中堅(jiān)守自己的理念表現(xiàn)得異常強(qiáng)硬堅(jiān)決不讓步不妥協(xié)（雖然后來學(xué)會(huì)了在吵架中閉嘴但在做法上是完全毫無轉(zhuǎn)圜余地的“我行我素”），從這點(diǎn)看來，我沿襲了從外婆到媽媽一貫的強(qiáng)硬作風(fēng)，這樣的強(qiáng)硬能保障我的理念得到徹底的貫徹同時(shí)從某個(gè)層面來說，在我自己的核心家庭中同樣經(jīng)過這樣的一場(chǎng)持久戰(zhàn)，我通過吃苦耐勞贏得了戰(zhàn)爭(zhēng)的勝利同時(shí)也纂奪了夫位，但是同樣的，我的核心家庭中也出現(xiàn)了“兩個(gè)男人”“比爸爸還要更像爸爸的媽媽”。當(dāng)后來我反思到這點(diǎn)時(shí)便慢慢開始了改變，有意識(shí)地在生活中聽從先生的一些決定并在家庭中通過各種形式來尊重他作為丈夫和男主人的存在，自己慢慢學(xué)著柔軟下來。
這個(gè)過程中，很多的改變譬如學(xué)會(huì)柔軟，學(xué)會(huì)讓步，學(xué)會(huì)表達(dá)，學(xué)會(huì)保持界限........都是一點(diǎn)一滴慢慢積累的過程，說來容易做來難，因?yàn)檫@些在我的原生家庭，我父母的婚姻中是不存在的，我要在而立之年像個(gè)小BB學(xué)著拿勺子吃飯學(xué)著走路一樣摸索著去學(xué)會(huì)這些全新的方式，并沒有成功的模板可模仿，對(duì)于我的家族來說就是創(chuàng)新也是無米之炊。同時(shí)我的核心家庭也并不具備成長(zhǎng)這一切的土壤，也不可能去要求先生改變，因?yàn)樵谖覍ふ一橐鰧?duì)象的時(shí)候根本還沒清醒過來只是渾渾噩噩按照潛意識(shí)中家族與父母婚姻的模板來找的結(jié)婚對(duì)象，再一次換湯不換藥地重復(fù)前輩們的故事，改變只能從自己開始由自己開啟。這種改變對(duì)于雙方來說都是痛苦的，于我，是有意識(shí)的，主動(dòng)的，雖然煎熬掙扎但卻是清醒而明確有心理準(zhǔn)備的，但是于對(duì)方卻是被動(dòng)的，以前玩的游戲不能繼續(xù)，就像一個(gè)毒品上癮患者，要戒斷真是比要命還難受，而且還是在莫名其妙中被拖著走。這是命運(yùn)的魔咒也是成長(zhǎng)尤為沉重的障礙，但也正是這魔咒與障礙的存在，突破它們才更需要力量，也更有意義，而一旦改變，對(duì)雙方對(duì)家庭和孩子都將獲益匪淺。
我核心家庭中的三角關(guān)系：
在孩子出生后，因?yàn)榉蚱揸P(guān)系的緊張（本質(zhì)），教育理念的不同（表現(xiàn)形式），我全職主婦這幾個(gè)原因?qū)е潞⒆釉?/span>0——7歲期間百分之九十以上的時(shí)間是和我共處的，而我又在不斷地學(xué)習(xí)和觀察積累中更懂得她，直接導(dǎo)致我和孩子的關(guān)系更緊密，先生被邊緣化，我纂奪了父位孩子又無形中纂奪了夫位，他經(jīng)常因?yàn)楣ぷ髅β导影嗉狱c(diǎn)，早出晚歸，周末也是加班出差，現(xiàn)在想來工作雖然忙，但有可能也是無意識(shí)中借此來逃避家庭，只是越逃避，于他自己來說越愧疚，這愧疚會(huì)演化成攻擊和指責(zé)來針對(duì)我，而我對(duì)于“婚內(nèi)單親”的狀態(tài)不滿又憤怒，怨恨他又知道一個(gè)完整的家庭對(duì)于孩子的重要性必須要維持下去，不能再去刺激先生怕成為壓垮婚姻的最后一根稻草，只能轉(zhuǎn)而將憤怒轉(zhuǎn)而遷向孩子。在這個(gè)過程中孩子是經(jīng)歷了很多軀體化的反應(yīng)的，譬如不斷地生病，尿頻，包括一些強(qiáng)迫行為還有一次甚至高燒昏迷了好幾天。至今為止每次回想起那幾天日夜不眠地守候在急診室麻木地用冰塊給她擦身子的情景都覺得肝腸寸斷（當(dāng)時(shí)的自己已經(jīng)處于精神體力心理崩潰的臨界點(diǎn)完全聽天由命了，醫(yī)生也不開住院?jiǎn)危诩痹\觀察好隨時(shí)處理），每次孩子出現(xiàn)這些情況的時(shí)候我也知道是因?yàn)榧彝栴}導(dǎo)致的，但卻很無奈，覺得自己回天無力，不知還能如何！
在長(zhǎng)期陪伴孩子的過程中我和孩子實(shí)際已經(jīng)成為相依為命的命運(yùn)共同體，雖然我們沒有像我的父母一樣主動(dòng)將孩子卷入我們的矛盾之中，但孩子卻同樣不可避免地成為我們婚姻和家庭關(guān)系的犧牲品。只是因?yàn)槊靼讍栴}所在所以就一直耐著性子陪伴著孩子渡過每次“狀況”。到后來夫妻關(guān)系有所改善的時(shí)候，孩子明顯地和爸爸不能進(jìn)行順暢的溝通，經(jīng)常地要找我來調(diào)解，而先生也覺得孩子“不聽我的只聽媽媽的”，而我一方面會(huì)糾結(jié)于“二元關(guān)系”中的問題應(yīng)該在二元關(guān)系中解決，一方面又作為旁觀者看著先生對(duì)待孩子的方式覺得著急會(huì)忍不住插手，這樣進(jìn)一步又加劇了他們之間的矛盾，重復(fù)了在我的原生家庭中調(diào)解父母關(guān)系反而弄巧成拙的那一幕。而因?yàn)楦赣H長(zhǎng)期的不在家不在位，對(duì)孩子缺乏了解，付出的時(shí)間和精力都少之甚少，又看到父母之間的矛盾爭(zhēng)斗，孩子對(duì)父親就缺乏了本該具備的尊重（在這里父女關(guān)系又重復(fù)了我媽媽和我外公，我和父親之間的關(guān)系）。
孩子天生地會(huì)依附于家庭中更強(qiáng)勢(shì)的一方，這是生存的本能；孩子心理會(huì)更親近于花了更多時(shí)間和精力來照顧自己和懂得自己的一方，這是情感聯(lián)結(jié)的存在，從這兩方面來說，我都完全占據(jù)了主要位置，所以自己的核心家庭三角關(guān)系必然地出現(xiàn)了失衡。
先生因?yàn)榛橐雒艿脑?，將重心轉(zhuǎn)移到孩子身上，認(rèn)為一切都是為了孩子，忽略了夫妻關(guān)系才是家庭關(guān)系的基礎(chǔ)。作為在婚姻中的雙方，我明白夫妻關(guān)系的重要性卻又無奈地將聯(lián)結(jié)建立在孩子身上，而先生是無意識(shí)地直接將聯(lián)結(jié)建立在孩子身上，這在中國也是很有代表性的，我們的文化傳統(tǒng)就是“不孝有三，無后為大”包括“兄弟如手足，妻子如衣服”等等都體現(xiàn)了以血脈繁衍為重。有了孩子后在婚姻中會(huì)忽略夫妻關(guān)系而轉(zhuǎn)移到了親子關(guān)系上，造成了一代一代不能“斷奶”的孩子包括緊張的婆媳關(guān)系，孩子一方面終生不“斷奶”一方面要對(duì)父母的情緒負(fù)責(zé)成為父母心理上的“父母”或者因?yàn)槠渲幸环交螂p方的缺位成為父母精神上的“伴侶”，又不能面對(duì)自己的核心家庭，在核心家庭中缺位，繼續(xù)重復(fù)上一代的劇本。這種心理上的錯(cuò)位在很多家庭中比比皆是。可以說很多時(shí)候我們看似以后代為重，卻不斷做著自毀毀人的事，結(jié)果每代人都喪失了自己本該有的生活放棄自已本該做的本分，不斷地活在“為了下一代”的幻覺里，所謂活在過去，活在將來，就是不活在當(dāng)下便是如此。
通過我所了解和感受到了上下三代的婚姻關(guān)系夫妻關(guān)系及親子關(guān)系，可以清晰地看到關(guān)系模式的重復(fù)也就是命運(yùn)的重復(fù)，不僅是家族家庭的傳承也是中國社會(huì)的一個(gè)縮影，有無奈有悲憫也有深深的嘆息。如果不學(xué)習(xí)不覺察不覺知，只能如同盲人一樣任由命運(yùn)擺布，只是到了我這一代，這種模式已經(jīng)痛苦得無法為繼，要么死，要么置之死地而后生。
命運(yùn)的不斷地重復(fù)，是可悲的，但它的意義不僅僅在于只是重復(fù)，它的每次重復(fù)都是在提供一個(gè)讓我們修正的機(jī)會(huì)，這才是它重復(fù)的真正意義所在。而命運(yùn)存在的意義，在于我們能看到它，并改寫它。
我的女兒現(xiàn)在八歲，讀二年級(jí)，隨著我們家庭關(guān)系的修復(fù)與好轉(zhuǎn)，她的身體也越來越健康，和當(dāng)年讀三年級(jí)的我已經(jīng)有了天壤之別。
傳承了這么多代的游戲模式，到了我這兒，終于慢慢停下來轉(zhuǎn)向了另一條截然不同的道路。
阿蘇心語：一切到此為止，一切從我開始。
相關(guān)鏈接：
湘 霞：心理咨詢師，婚姻家庭專家，親子教育顧問。一直從事教育及相關(guān)工作，有了孩子后成為一名全職媽媽，在陪伴及觀察孩子成長(zhǎng)的過程中將心理學(xué)，教育學(xué)深度融合到家庭，婚姻，育兒及生活之中，不斷體驗(yàn)證實(shí)，知之行之不懈不怠。
阿蘇的禮物：《心理咨詢道與術(shù)》系列免費(fèi)講座，阿蘇云：“有道無術(shù)，無從下手；有術(shù)無道，那是殺手?！边@是阿蘇十多年心理咨詢經(jīng)歷的心血心得，作為對(duì)心理學(xué)行業(yè)的回饋，也是給心理學(xué)同行的禮物。如果你覺得好，請(qǐng)推薦給你的朋友。
收聽地址：http://www.ximalaya.com/20951194/album/329906
聯(lián)系客服
