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在每一個被孩子攪得心煩意亂的時候，是不是所有家長都曾忽閃過這樣一個念頭：

不管了，愛咋咋地吧！

但冷靜之后，隨著一聲嘆息，我們還會回到從前的狀態(tài)里，周而復(fù)始地為孩子操心。

管教孩子，真的是一件很難的事情。難就難在，它沒有絕對標(biāo)準(zhǔn)的答案。

管多了，怕孩子叛逆；

管少了，又怕孩子不長進(jìn)。

小編也經(jīng)常聽到這樣的傾訴：

“這孩子油鹽不進(jìn)，無論我怎么講道理，他都聽不進(jìn)去?！?/span>
“管也不是，不管也不是，孩子總是跟我對著干?！?/span>
“我的孩子，怕不是來報仇的吧！”

作為家長，我們明明是想讓孩子健康快樂的成長，可為什么我們的含辛茹苦，卻換來了孩子的不知好歹呢？

事實上，很多家長都錯解了“管教”一詞。

真正對孩子有益的管教，是「如其所是，而非如你所愿」。

你的管教為何無效？

管教是什么？

我們似乎都理所當(dāng)然地以為，管教就是父母為孩子做的那些事情。

在學(xué)校教育大概率會決定孩子前途的社會法則之下，“管教”似乎意味著讓孩子學(xué)得更多、更好、更快。

所以我們能看到，很多父母將那些對成績“有益”的項目規(guī)劃到孩子的日程表里，又將那些“干擾”項一一剔除。

然而孩子真正喜歡的，可能正是父母眼里那些會“干擾”學(xué)習(xí)的事情。

這些孩子或許每天放學(xué)后就關(guān)上房門，只有吃飯的時候才會跟父母說上幾句話。父母想跟他們聊聊天，講講道理，可孩子總是一副不想聽的姿態(tài)。

他們最感興趣的話題可能是班級里正流行的游戲項目，而這個游戲只會讓父母反感。

為人父母，都能理解那種“想讓孩子多努力學(xué)習(xí)”的心。

但是，一個令父母們都不愿承認(rèn)的事實是，大多數(shù)孩子對學(xué)習(xí)都沒有興趣。

家長的目標(biāo)是讓孩子好好學(xué)習(xí)；

但孩子的目標(biāo)里卻沒有好好學(xué)習(xí)，他們只想擺脫家長的管束。

矛盾的地方就在這里，學(xué)習(xí)本來是孩子的事情，但現(xiàn)在卻變成了家長的“任務(wù)”。

這些家長心里想的是“如果不逼ta學(xué)，ta就只知道玩?！?/span>

這就是無效的管教。

孩子和家長的目標(biāo)是完全相反的。

在這樣擰巴的局面下，每個孩子天然的都想抗拒父母的管教。這或許就是，“管教為何無效”最關(guān)鍵的因素。

在這種錯誤的養(yǎng)育模式之下，孩子只是問題的體現(xiàn)者，父母才是問題的制造者。

被錯解的“管教”

對年幼的孩子來說，除了吃飯和睡覺，玩耍就是最重要的事情。每個孩子都需要玩耍，他們能從中學(xué)會很多東西。

然而，從幼年走向青少年、再走向成年，孩子必須從以玩耍為主的人，慢慢轉(zhuǎn)變?yōu)橐詫W(xué)習(xí)和工作為主的人。

顯然，這樣的轉(zhuǎn)變不是一瞬之間就可以完成的，它需要孩子的大腦和心智發(fā)生深刻的變化。

但是，有太多父母對這一過程知之甚少。很可能這些父母自己小時候，也沒有體驗過自己自發(fā)地將生活重心轉(zhuǎn)向?qū)W習(xí)的過程。

很多人都是離開校園之后，才發(fā)現(xiàn)學(xué)習(xí)的重要性。

但是，當(dāng)我們帶著“少壯不努力老大徒傷悲”這樣的心態(tài)去教導(dǎo)孩子時，我們難免會將焦慮也摻進(jìn)去。

雖然古訓(xùn)說得很對，但是年幼的孩子是無法感同身受的。

而且孩子的心智，不應(yīng)該太早承擔(dān)生活的壓力。因為越是跟孩子上綱上線的強(qiáng)調(diào)學(xué)習(xí)很重要的時候，孩子就越會產(chǎn)生反感，越難從學(xué)習(xí)中找到樂趣。

但是當(dāng)孩子不聽話的時候，很多父母會感到無助，自己的權(quán)威感被推倒，仿佛那個不聽話的孩子，真的變成了長大后一事無成的樣子。

在正常的情況下，孩子需要擁有良好的自我感知，才能對周圍的事物產(chǎn)生探索的欲望，從而逐漸萌發(fā)學(xué)習(xí)的意識。

但是，如果孩子從我們這里感受到更多的是約束而不是關(guān)愛，那么，孩子就會本能的從內(nèi)心反抗我們。

可以設(shè)想一下，假如我們下班回家，剛一進(jìn)門孩子就沖上來問，今天工作怎么樣？開會的時候有沒有認(rèn)真聽領(lǐng)導(dǎo)講話？今天跟同事吵架了沒有??？

我們是不是也想逃離這種喋喋不休呢？

所以，越是嚴(yán)厲苛刻地管教孩子，孩子就越不服管。

即便孩子服從了管教，但他也只是行為上的服從。我們無法收買孩子的內(nèi)心。

事實上，管教不等于操控，管教更應(yīng)該是一種行為習(xí)慣的引導(dǎo)和心理素質(zhì)的養(yǎng)成。

家長做好自我管理，是最高級的管教

西方國家有一個古老的比喻：照顧孩子要像照顧花園，做父母要像做一個園丁。

就像擁有生長能力的植物一樣，每個孩子都是自帶生命力的。

照顧花園需要提供良好的土壤、水分，以及適當(dāng)?shù)年柟?，然后等待植物慢慢生長。

園丁為植物提供的是滋養(yǎng)。我們對待孩子，其實也是這樣。

①親子關(guān)系是一切管教的基礎(chǔ)

每個人都需要來自父母的愛。這種愛可以給人帶來自信和力量。

孩子體驗到的愛越多，他未來在面對長久的學(xué)習(xí)、升學(xué)的壓力、老板的苛刻等一系列的坎坷中，就越有韌勁。

但是，當(dāng)我們教訓(xùn)孩子、威脅孩子的時候，孩子從我們這里，還能體驗到愛的感覺嗎？

然而很多父母為了教育孩子，無意中破壞了親子關(guān)系，孩子感受不到來自父母的愛。

可能有些家長會說，正是因為愛他，所以才管他啊！

但是，我們要從孩子的自身感受出發(fā)。

當(dāng)孩子整天面對兇巴巴的父母時，孩子體驗到的，很可能不是父母的關(guān)愛，而是對自己的羞愧和嫌棄。

嚴(yán)厲地指責(zé)孩子，不僅破壞了親子關(guān)系，更達(dá)不到父母管教的初衷。在這種情況下，孩子就會出于自我保護(hù)，逐漸封閉自己。

當(dāng)一個孩子體驗不到來自父母的關(guān)愛，那么或早或晚，這個孩子的行為，必然會出問題。

② 無條件接納孩子的情緒

看到孩子有問題而不去管，那這樣的父母是不是不負(fù)責(zé)任呢？

事實上，很多父母沒有用對管教的方法。

當(dāng)孩子已經(jīng)不愿意跟我們交流的時候，就意味著，我們的管教方式出問題了。

家長的喋喋不休，會使孩子的自我認(rèn)知變得越來越差。

只有當(dāng)孩子明確地知道，承認(rèn)自己的錯誤和弱點是安全的，他才會愿意敞開心扉。

我們總是急于給孩子“人生指南”，殊不知，給一個孩子講道理幾乎是完全無效的做法。

所以我們要做的是接納。無條件接納孩子的所有情緒。

因為情緒是人的內(nèi)心不由自主產(chǎn)生的感覺，所以，無論孩子有怎樣的情緒，我們都應(yīng)該接納他。

但接納情緒不等于接納孩子所有的行為：

“你討厭這個老師，但不能對老師出言不敬?！?/span>
“你喜歡這個女同學(xué)，但不能做出不符合你這個年齡段的事情?！?/span>
“你討厭考試，但不能在考試中作弊。”

這種情緒接納，就像是一個能夠容錯的空間，為已經(jīng)出現(xiàn)問題的孩子提供一個安全的場域，從而找到更好的解決辦法。

但假如父母針對孩子的情緒進(jìn)行批判，不斷否定孩子的想法，那就會讓孩子陷入徹底的無助。

③ 相信孩子，陪孩子一起成長

管教的最終目的，應(yīng)該是讓孩子具備獨立且快樂生活的能力。

所以最高級的管教，是相信孩子。

相信孩子可以用自己的力量，找到自己的方式，將自己的生活過好。

這意味著我們不能直接對孩子提供指導(dǎo)，而是激發(fā)出孩子對生活和學(xué)習(xí)的興趣，并使其開花結(jié)果。

當(dāng)孩子能夠充分體驗到父母的關(guān)愛和支持時，他自己就會愿意走上一條自我發(fā)展之路。

所以，我們要相信孩子，并相信相信的力量。

或許會有父母覺得，這個境界太高了，普通的父母很難做到。

然而，一個好的父母，不就應(yīng)該不斷地學(xué)習(xí)和成長嗎？

設(shè)想，當(dāng)孩子面對一個很難到達(dá)的目標(biāo)時，我們希望他抱有怎樣的心態(tài)呢？

如果我們希望孩子努力，那么我們在面對這樣高的目標(biāo)時，就也要努力。

這個過程一定是漫長的。而且在不完美的現(xiàn)實生活中，我們一定會遇到很多問題。但這也是成長的必經(jīng)之路。

無論如何我們都要記住，父母的高度，可以影響孩子。

同時這個高度，永遠(yuǎn)可以提升。

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