圖文編輯：毛毛蟲(chóng)Claire
定時(shí)推文：小助理
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大家最近肯定都刷到這樣一段視頻，一位妻子因?yàn)橐煌朊婧屠瞎l(fā)生爭(zhēng)吵，甚至情緒奔潰。
一碗面到底怎么能引起爭(zhēng)吵、怎么會(huì)讓人情緒奔潰，看了事情的來(lái)龍去脈，我才知道，這根本就不是一碗面的事。
一對(duì)夫妻去一家面館就餐，價(jià)格很便宜，一份15元，付完錢后，兩人便坐著等待。
左等右等，過(guò)了半小時(shí)，這碗面才姍姍來(lái)遲。
然而，等了這么久，味道卻差強(qiáng)人意，面不僅坨了，還有一股魚(yú)腥味。
妻子感到非常失望，等了這么久卻端上這么個(gè)玩意，于是跟面館老板反映了一下問(wèn)題，不過(guò)也沒(méi)有發(fā)火。直到此刻，妻子都只是有些委屈和郁悶，情緒很穩(wěn)定。
接下來(lái)，重頭戲來(lái)了。
老公認(rèn)為這只是一份15元的面，這么便宜的東西，沒(méi)有必要跟老板糾纏，他感覺(jué)有點(diǎn)丟臉，于是，沒(méi)跟妻子說(shuō)一句話，直接起身走人。
這讓妻子非常受傷，回到車上后，和老公展開(kāi)了辯論。
但是男子卻很平靜，甚至根本不想理女生，話里話外都是敷衍。
而且還拿出手機(jī)，將妻子奔潰大哭的模樣記錄了下來(lái)，傳到網(wǎng)上。
表示妻子是因?yàn)橐煌?5塊錢的面太難吃，就這么歇斯底里地發(fā)瘋。
我非常不理解為什么要上傳自己親密的人情緒奔潰時(shí)的視頻呢，而且在視頻中男子對(duì)妻子的指責(zé)避而不談，只是很平淡的重復(fù)這幾句話：
“一份15塊錢的面能有多好吃，至于嗎？”
“做的好吃還能開(kāi)那么小的餐館嗎？”
“不好吃我們下次就不去吃了，行嗎？”
看起來(lái)是在講道理，實(shí)際上吵了半天都沒(méi)反思過(guò)，妻子在意的并不是那碗面，而是他置身事外的態(tài)度。
這位男士把視頻發(fā)出來(lái)的本意，大概是想讓大家一起圍觀一下妻子有多“極品”、有多無(wú)理取鬧。但實(shí)際上，他的這種行為，是一種親密關(guān)系中的霸凌，心理學(xué)中稱之為煤氣燈效應(yīng)。
煤氣燈效應(yīng)
煤氣燈效應(yīng)又叫認(rèn)知否定，實(shí)際上是一種通過(guò)“扭曲”受害者眼中的真實(shí)，而進(jìn)行的心理操控和洗腦。
操控者通過(guò)長(zhǎng)期將虛假、片面或欺騙性的話語(yǔ)灌輸給受害者，從而使受害者開(kāi)始懷疑自己，質(zhì)疑自己的認(rèn)知、記憶和精神狀態(tài)，最后達(dá)到控制操控者的思想和行為。
美國(guó)耶魯大學(xué)的情商中心副主任、精神分析學(xué)家羅賓·斯特恩，曾出版過(guò)一本書(shū)叫《煤氣燈效應(yīng):隱蔽的控制你生活》，書(shū)里說(shuō)：“對(duì)方的目標(biāo)就是說(shuō)服你，說(shuō)你記錯(cuò)了，你誤解了，給你制造疑問(wèn)，讓你脆弱，這是一種讓你的意識(shí)處于不穩(wěn)定的手法。”
就像這對(duì)情侶一樣，女子雖然情緒奔潰，但說(shuō)話時(shí)的思維邏輯非常清楚，她能夠一針見(jiàn)血的指出她奔潰的原因：
她的委屈，來(lái)源自男子漠視的態(tài)度、覺(jué)得她向店家反饋這件事丟人了。
但是男子并沒(méi)有去解決這個(gè)矛盾、也沒(méi)有進(jìn)行相關(guān)解釋。
自以為是的冷靜和說(shuō)教，他根本不想去了解女子的情緒哪里出了問(wèn)題。
從他掏出手機(jī)錄像的那一刻開(kāi)始，他就把妻子認(rèn)定為“情緒上頭”“無(wú)理取鬧”。
所以她條理清晰的質(zhì)問(wèn)就變成了一場(chǎng)“表演”。
只要自己情緒穩(wěn)定、理性客觀，就能顯出自己的大格局、更能得到大眾對(duì)自己的長(zhǎng)期忍受這樣一個(gè)情緒不穩(wěn)定伴侶的同情。先把她逼瘋，再讓眾人覺(jué)得她瘋，這就是妥妥的煤氣燈效應(yīng)。
雖然可能很多時(shí)候在親密關(guān)系中，男方可能并沒(méi)有故意使用這樣的pua手段，但這種冷暴力的袖手旁觀，也會(huì)給另一半帶來(lái)一定的傷害。
在生活中，有很多情侶、夫妻之間存在這樣溝通不順暢的問(wèn)題，兩個(gè)人不在一個(gè)頻道上，會(huì)直接讓溝通產(chǎn)生錯(cuò)位，因?yàn)槟信g的認(rèn)知偏差真的很大。
就拿這件事舉例，女方認(rèn)知：找老板反映面不好吃時(shí)，是告知老板面是坨的還有一股魚(yú)腥味，出于好心希望老板以后能改善。
而男方的大腦在接收這件事后，增加了很多主觀信息，在恐慌的伴隨下，他會(huì)想：
萬(wàn)一她和老板吵起來(lái)了怎么辦？
萬(wàn)一我沒(méi)有辦法解決好怎么辦？
萬(wàn)一別人覺(jué)得我老婆是一個(gè)沒(méi)素質(zhì)的人怎么辦？
如此情況下，他的認(rèn)知讓他本能的反應(yīng)就是逃避，因此，就出現(xiàn)了拋下妻子扭頭就走的情形。
而扭頭就走的這個(gè)動(dòng)作，在女方此刻的眼里，就被當(dāng)成了“嫌棄”。
所以在親密關(guān)系經(jīng)營(yíng)過(guò)程中，需要雙方更清晰地表達(dá)自己，來(lái)幫助對(duì)方更精準(zhǔn)了解我們的真實(shí)想法和需求。
親密關(guān)系如何有效溝通
親密關(guān)系里多多少少會(huì)遇到矛盾，那么面對(duì)矛盾我們?cè)撊绾伪苊忸愃七@對(duì)夫妻一樣的錯(cuò)位溝通呢我就說(shuō)點(diǎn)我自己在婚姻關(guān)系中的感悟吧！
明確我想要什么
我們和伴侶產(chǎn)生矛盾或沖突的時(shí)候，相比起解決問(wèn)題，我們會(huì)更容易陷入爭(zhēng)吵，甚至造成難以挽回的局面。
但吵到最后，甚至都忘了一開(kāi)始爭(zhēng)吵的原因到底是什么！
吵架，總是容易將平時(shí)堆在一起的壞情緒都發(fā)泄出來(lái)。
有時(shí)候我在生活中情緒也會(huì)上頭，我通常就會(huì)及時(shí)反問(wèn)自己：
我想要沖突還是和諧？自衛(wèi)還是互信？孤立還是親密？妥協(xié)還是尋找完善的解決方法？
一般來(lái)說(shuō)，你想要什么，就會(huì)得到什么。
一旦我們明確目標(biāo)，就會(huì)更容易去找到解決問(wèn)題的方法。
先澄清誤會(huì)
親密關(guān)系中的吵架，很多情況都是因?yàn)橐恍┬≌`會(huì)和一些信息錯(cuò)位。
這種情況太多啦，有時(shí)候伴侶的一些行為和漫不經(jīng)心的話語(yǔ)都會(huì)讓你開(kāi)啟一天的胡思亂想。
但是如果我們把這些誤會(huì)澄清呢？
把這個(gè)讓你胡思亂想的行為問(wèn)清楚呢？
大家都坦誠(chéng)相待呢？
誤會(huì)一旦澄清，就不會(huì)再有胡思亂想。
所以親密關(guān)系中兩人及時(shí)溝通也非常重要，不要因?yàn)楹紒y想而影響了彼此了感情。
保持對(duì)自我的覺(jué)察
這是什么意思呢，就是你要把自己的注意力始終分出來(lái)一部分。
這一部分注意力專門留意自己身上正在發(fā)生的事。
比如說(shuō)情緒，這樣可以避免溝通被情緒帶跑偏。
再比如說(shuō)，溝通的時(shí)候，你發(fā)現(xiàn)自己有情緒了，那這個(gè)時(shí)候你可以試著想一下，什么讓自己有情緒了，現(xiàn)在表露情緒是否合適，如果一定要表達(dá)，那這一部分對(duì)溝通的目標(biāo)是不是有利的。
當(dāng)然，也要注意自己的非言語(yǔ)信息，要知道非言語(yǔ)信息在溝通中是非常重要的。
舉個(gè)例子，你坐在沙發(fā)上，對(duì)對(duì)方一招手，然后說(shuō)，來(lái)，你過(guò)來(lái)一下，我想和你聊聊。那對(duì)方是肯定不愿意聊的。這種動(dòng)作就在散發(fā)一種負(fù)面情緒，讓人感覺(jué)壓力山大。
溫和的溝通方式
溝通不是辯論，你的目標(biāo)不是為了贏得比賽，而是為了雙方在某個(gè)問(wèn)題上能夠達(dá)成一致。
很多人為了去說(shuō)服對(duì)方，就會(huì)本能的帶有攻擊性，去責(zé)怪對(duì)方，去全盤表達(dá)自己的不滿，有時(shí)候還會(huì)搬出過(guò)去的事情作為論據(jù)。
但這種方式對(duì)于解決問(wèn)題毫無(wú)意義，對(duì)方也不會(huì)覺(jué)得你說(shuō)的有道理，反而很容易被你激發(fā)起負(fù)面情緒，然后溝通就變成了情緒的對(duì)抗，爆發(fā)爭(zhēng)吵。
要知道戀愛(ài)中很多事情都是沒(méi)有絕對(duì)的對(duì)錯(cuò)之分，你主觀的想法并不代表就是正確的，就算是正確的，也要通過(guò)合適的方式去表達(dá)，才能夠讓對(duì)方認(rèn)。
所以盡量溫和一點(diǎn)，用陳述代替質(zhì)問(wèn)，用理解代替責(zé)怪，注意情緒控制，如果感覺(jué)氣氛不對(duì)了，就可以開(kāi)開(kāi)歡笑扯開(kāi)話題或者結(jié)束溝通各自冷靜下。
溝通后及時(shí)調(diào)整
我有個(gè)女性朋友經(jīng)常跟我吐槽她老公，每次遇到問(wèn)題就是逃避，不愿意溝通。在剛開(kāi)始吵架的時(shí)候她們也溝通過(guò)，但后來(lái)溝通得也就越來(lái)越少了。
我問(wèn)她，之前溝通的問(wèn)題都解決了嗎？
她回答沒(méi)有。這不就是問(wèn)題所在嘛！
每次都是無(wú)效溝通，矛盾不解決，陳年的問(wèn)題都擺在那，那每次的溝通沒(méi)有任何意義，抗拒再正常不過(guò)了。
溝通這件事也得和學(xué)習(xí)一樣，要建立起良性循環(huán)，即每一次溝通后都能實(shí)際解決一些問(wèn)題。
兩人的溝通目的是朝著同一個(gè)方向去努力，不是單方面提要求，也需要顧及到對(duì)方的感受和需求，針對(duì)性去做出一些調(diào)整才能讓雙方更傾向于一致。兩個(gè)人在一起就是需要相互磨合，沒(méi)有誰(shuí)妥協(xié)誰(shuí)就輸?shù)恼f(shuō)法！
戀愛(ài)結(jié)婚又不是打麻將，沒(méi)必要太講究輸贏。
相反的戀人之間應(yīng)該是一種合作的關(guān)系，一起面對(duì)解決問(wèn)題。
溝通，是親密關(guān)系維持穩(wěn)定的強(qiáng)心劑~
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