在生活中，我們不難發(fā)現(xiàn)，那些懂事的人卻在默默承受委屈，那些體諒別人的人也都得不到體諒。
比如，我事事都為別人著想，為什么對(duì)方卻毫無領(lǐng)情呢？甚至是變本加厲呢？為什么我為對(duì)象付出了那么多，他（她）最后還是離開了我呢？
其實(shí)，并不是你不夠好，而是你太好了，就是因?yàn)閷?duì)誰都好，你的好，就變得格外廉價(jià)。
為什么很多人不敢直面問題真相呢？因?yàn)檎嫦嗤己軞埲?，所以，很多人寧愿聽所謂“善意的謊言”，也不愿接受真相。
這是人性，也是人性中的軟肋。但恰恰是因?yàn)槟愕臒o限縱容，給了對(duì)方一次又一次傷害你的機(jī)會(huì)。
燒香的不一定是善人，乞討的不一定是窮人，順著你的不一定是好人，穿著衣服的不一定是人。
如果犯錯(cuò)的成本很低，或者說沒有成本，傷害不用付出任何的代價(jià)，那么，你的付出不但不會(huì)被珍惜，而且別人一定還會(huì)變本加厲。
成年人的關(guān)系，并不是費(fèi)力討好，就能夠換來笑臉相迎；也不是掏心掏肺，就能夠換來感激不盡。
社會(huì)魚龍混雜，人心難測(cè)，眾口難調(diào)，千萬不要為了成全他人而委屈自己，最后受傷的一定是自己。
記?。?strong>不管是什么關(guān)系，我們都要把握好分寸，千萬不要成為一個(gè)廉價(jià)的人。
第一：不是所有的付出，都能夠換來笑臉相迎
如果一個(gè)人無底線的付出，對(duì)方不但不會(huì)感恩，而且還會(huì)變本加厲。
在心理學(xué)上，有一個(gè)非常著名的公式，叫做：100-1=0
什么意思呢？就是說你對(duì)別人好100次，他可能都記不住。但是，只要你有一次沒有滿足他，他即刻會(huì)抹殺掉你之前99次的好。
鐵凝的小說《永遠(yuǎn)有多遠(yuǎn)》里，“我”的表妹白大省，就是典型的討好型人格。
她在兒時(shí)就不辭辛勞地照顧著她的姥姥，無論是倒屎倒尿還是姥姥的責(zé)罵，她都選擇默默承受。
這種忍氣吞聲的態(tài)度同樣延續(xù)到了她的學(xué)校生活，面對(duì)同學(xué)們的欺負(fù)和捉弄，她還是選擇默默忍受。
當(dāng)她長大后開始談戀愛時(shí)，她總是毫無保留地付出真心，然而她的男友們卻并不滿足，甚至越來越嫌棄她。
最終，一個(gè)男人帶著他和別的女人的孩子來找她，她雖然心痛想拒絕，卻因?yàn)樾能涀詈筮€是選擇接受了。
這個(gè)女孩的名字叫做白大省，她的一生充滿了讓步和犧牲。
無論是面對(duì)親人、朋友還是愛人，她總是習(xí)慣將自己放在低位，優(yōu)先考慮別人的需求和感受。
然而，這樣的付出并未為她贏得一個(gè)好的歸宿，反而讓她感到越來越疲憊。
這讓我想到了一句話：“你把自我價(jià)值建立在別人的認(rèn)可上，別人就能夠利用這份認(rèn)可壓榨你?！?/strong>
每一次的卑微討好，只會(huì)讓我們的匱乏感和無助感被放大強(qiáng)化，最終陷入惡性循環(huán)的困境。
人性最丑惡的一面就是：一旦習(xí)慣了索取，便忘記了感恩；一旦習(xí)慣了接受，便覺得理所應(yīng)該。
如果付出過了頭，別人就會(huì)習(xí)以為常，不但可能得到感謝，甚至還有可能被人家拿住話柄。
那些過分渴望認(rèn)可的人，并不會(huì)換來別人的重視，只會(huì)換回他人的傲慢與不屑。
人生短暫，我們不必為了滿足所有人的期待而活。
學(xué)會(huì)涼薄一點(diǎn)，冷漠一點(diǎn)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，世界反而會(huì)對(duì)你溫柔以待。
不再為了他人而犧牲自己的利益和感情，要學(xué)會(huì)珍惜自己，這樣才能讓自己的生活變得更加精彩。
第二：不講原則的忍讓，只會(huì)被人當(dāng)軟柿子捏
在人際關(guān)系中，我們都選擇一味地忍氣吞聲，那么，也許就會(huì)面臨被羞辱的風(fēng)險(xiǎn)。
如果我們總是遷就別人，可能會(huì)導(dǎo)致別人對(duì)我們冷嘲熱諷，甚至刺向我們的心口。
因此，我們需要多一份硬氣，學(xué)會(huì)做一個(gè)“不好惹”的人，這樣才不會(huì)被他人所拿捏。
電影《黑名單》中有這樣一句臺(tái)詞：“為什么別人敢在你身上做壞事，是因?yàn)槟阕屓擞X得在你身上做壞事，可以不付出任何代價(jià)?！?/strong>
聽起來也許很殘忍，但這就是現(xiàn)實(shí)。
很多時(shí)候，你之所以受欺負(fù)，就是因?yàn)槠圬?fù)你沒有成本。
電視劇《無法成為野獸的我們》中的主人公深海晶就是一個(gè)例子，她因?yàn)檫^度忍讓，過著卑微的生活。
在工作中，她總是笑容可掬、溫柔體貼，但這種“老好人”形象讓她陷入困境。同事們總是把問題推給她，讓她背鍋，甚至讓她向客戶低聲下氣地賠罪。
在愛情中，她也長期忍受來自男友的欺負(fù)。因?yàn)槟信笥汛饝?yīng)了前女友，在她找到工作之前，都可以住在自己家里。而作為現(xiàn)女友的晶，默默忍受著和他的前女友同住一屋檐下。
心理學(xué)家張德芬曾說過：“人與人之間，常常是彼此吞噬的關(guān)系。如果“我”不夠硬，就很容易被“他人”吞噬。”
有的時(shí)候，我們也希望，一時(shí)的忍讓能夠息事寧人。殊不知，過度的忍讓，只會(huì)是一味自制的砒霜。
作家馬德說：“你可以不去扎人，但身上一定要有刺。”
在人際交往中，我們要敢于開口拒絕他人無理的請(qǐng)求和求助，避免讓別人習(xí)慣性得寸進(jìn)尺。
只有保護(hù)好自己，我們才能真正贏得別人的尊重。因此，我們要收起自己的好意，身上帶刺，才能立于不敗之地。
第三：當(dāng)你變得不好惹，世界才會(huì)變得溫柔
經(jīng)濟(jì)學(xué)家凡勃倫曾經(jīng)做過一個(gè)實(shí)驗(yàn)：“他將一種高品質(zhì)的巧克力定價(jià)為1美元，將普通巧克力定為1美分。出乎人意料的是，大家都去買1美元的貴巧克力?！?o:p>
于是，他得出了一個(gè)結(jié)論：消費(fèi)者更愿意為高價(jià)的商品付費(fèi)。
后來，這個(gè)現(xiàn)象稱為“凡勃倫效應(yīng)”，并被廣泛地運(yùn)用在了心理學(xué)領(lǐng)域之中。
在我們的人際交往中，其實(shí)也是一樣的現(xiàn)象：“一個(gè)人表現(xiàn)出來的狀態(tài)越是卑微、越是好說話，在別人看來就越是廉價(jià)；一個(gè)人表現(xiàn)出來越是高貴、越是有姿態(tài)，反而越會(huì)吸引人。”
傅首爾在節(jié)目《展開說說》中的一句話給出了解決這個(gè)問題的方法：“只有底層自信，才能解決這件事情，我們要擁有被人討厭的理性?！?/strong>
底層自信是一種穩(wěn)定的心態(tài)，它使我們能夠堅(jiān)定自己的立場和決策，不受他人的質(zhì)疑和批評(píng)所影響。
在面對(duì)他人的不滿和反對(duì)時(shí)，我們需要保持理性，不被情緒所左右。
人生路上的羈絆固然很多，但要想獲得真正的幸福和自由，就要有被人討厭的勇氣。
不論何時(shí)，我們都需要明確自己的目標(biāo)和價(jià)值觀，不把他人的評(píng)價(jià)作為我們決策的唯一依據(jù)。
無懼他人的目光，不懼被人討厭，這樣我們才能活出獨(dú)一無二的絢麗人生。
當(dāng)別人感知到你是一個(gè)不好惹的人，你反而容易得到尊重，最后，也容易收獲好的關(guān)系。
面對(duì)他人的予取予求，一味妥協(xié)，一味接受，只會(huì)讓自己身心俱疲。
學(xué)會(huì)拉黑一個(gè)人、試著拒絕一件事，并不會(huì)對(duì)誰造成多大傷害。
當(dāng)你硬起心腸，變得不好惹時(shí)，世界反而會(huì)對(duì)你溫柔以待。
小結(jié)：
在《一代宗師》中，有這樣一句臺(tái)詞：“做羹要講究火候，火候不到，眾口難調(diào)，火候過了，事情就焦?！?/strong>
這句話同樣適用于人際交往，任何長久的關(guān)系都離不開“適度”的原則。
我們應(yīng)該避免過度迎合他人，保持自己的獨(dú)立性和自尊。
過度關(guān)注別人的想法會(huì)讓我們陷入自我審視的死胡同。
相反，我們應(yīng)該抬高自己的姿態(tài)，堅(jiān)定自己的立場，這樣才能真正地成熟和自信。
當(dāng)我們展現(xiàn)出自己的態(tài)度和個(gè)性時(shí)，他人才會(huì)開始真正地尊重和欣賞我們。
這樣的尊重和欣賞會(huì)給我們帶來更多的愛意和支持，從而幫助我們過上更高質(zhì)量的人生。
因此，人生下半場，我們應(yīng)該致力于建立底層自信，堅(jiān)定地走自己的路，活出自己的態(tài)度。
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