在今天之前，我沒想過要再次寫父親，以為今日父親節(jié)只會如常度過。
但就在剛才，我寫流水賬日記，想到父親，想到這許多年來發(fā)生的或多或少讓我思念到父親的事，突然，我情難自已，嚎啕大哭。
我可以寫生活中的一切，唯獨(dú)父親，讓我按在鍵盤上的手顫抖不已。是的，我不敢寫。不敢寫的原因，小時(shí)候是因?yàn)楹ε卤粍e人嘲笑父親去世，而今才明白，我從來都沒有放下過，我從來都沒有接受過父親去世的事實(shí)。
真正的放下，是坦然自若地提起，而現(xiàn)時(shí)的我，正如同以往每一次提起，都淚如雨下。
可我太想念他了。想念擊碎了現(xiàn)時(shí)的恐懼，化作勇氣，讓我一訴衷腸。
（一）最近夢見他
最近不知為何，我夢見他了一次。
在夢里，他以我去年剛?cè)ナ赖臓敔數(shù)男蜗蟪霈F(xiàn)在我大伯家的院子里，我就在旁邊遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著他。
我如何確定是他？
我看到在大伯家以前堆放沒剝外殼玉米的地方，他把一小堆冰糕紙整理得盤靚條順。而在所有親人的眼中和嘴里，爸爸都是特別勤勞且有條理的一個(gè)人，所以，我確定是他。
所以，我走上前去，我跟他說，“你要注意好好吃飯，你的胃不是剛得了......（癌癥，我沒說出來）”，他并不跟我說話。
還沒等我在夢里有什么情緒，我被閨蜜坤坤的電話叫醒，我迷蒙著睡眼跟她說了幾句接著掛斷電話，想要繼續(xù)睡覺，結(jié)果。我清醒了，我想起了這個(gè)夢，我又打電話給坤坤，跟她說這個(gè)夢。然后她邀請我去她家吃飯，我便好像一時(shí)略過了這個(gè)事。
當(dāng)晚，我回味這個(gè)事時(shí)，我才發(fā)現(xiàn)，我居然連他的樣子都想不起來了，以至于在夢里，變成了別的親人的臉。
今年我二十七周歲，他去世于我七歲，此間隔了整整二十年。
我回過頭去看我唯一那篇寫于2017年的6月18日關(guān)于他的文章，那時(shí)我還擁有他在這世界上僅存的和我媽結(jié)婚證上的照片，而現(xiàn)在，我卻數(shù)次懊惱，我連這張照片也找不到了。
（二）堅(jiān)定地相信和選擇愛
就在四個(gè)月前，我確定了和琳琳的感情。
我之前只以為，我們之間是非常自然地發(fā)生了情感的連接，因?yàn)閺南嘧R、相知、相愛，我們有太多即使不同卻無比相似的能讓我們彼此靠近的求學(xué)和生活記憶。
而讓我堅(jiān)定認(rèn)可我們感情的一瞬間，我想起來，是三月份的某天，我去杭州，他細(xì)心地給我?guī)Щ厍耙惶鞗]有吃到的草莓時(shí)。那一刻，我覺得他特別特別像我爸爸，像我爸爸的脾氣秉性，像我爸爸的細(xì)膩溫暖，更像我心目中將來我孩子爸爸的模樣。
后來，我有一次在高鐵站等琳琳時(shí)，我和閨蜜董小姐聊起我們的原生家庭，我偶然說道，我爸爸對我的愛，我媽對我十幾年如一日的付出，讓我盡管在面對生活各種困難和挫折時(shí)，依然堅(jiān)定地相信這個(gè)世界上絕對有美好的愛。
在我的價(jià)值排序中，爸爸給予我的沐浴著愛的童年，是我可以借之療愈一生的珍貴的東西，也是我堅(jiān)定相信和選擇愛的源頭。
因?yàn)?，我爸爸原就是那么美好的一個(gè)人，他可以身處困境，他可以遭遇不幸，可他永遠(yuǎn)有能力讓我感知到生命中向上的、積極且溫柔的愛意。
（三）大伯像父親一樣牽著我的手
自我十八歲起，每年的年末，我都會去和大伯一起上墳，主要是給我爸爸，也捎帶著給其他去世的親人。
這是我和大伯聯(lián)系的最為固定的途徑。
我記得我成年后，初次去大伯家時(shí)，以前一直很疼愛我爸爸的二爺爺時(shí)隔多年后見到我，抱著我嗚嗚地哭得像個(gè)小孩。后來，二爺爺去世，大伯還專門給我打過電話。而今我也是每年去他墳前磕頭。
但，往年，我似乎除了這個(gè)固定的日子，從未和大伯額外地聯(lián)系。
今年三月份，我偶然地提出，去二哥家（大伯的二兒）玩，突然間有了不一樣的感受。
那天傍晚我要回家，大伯送我去公交站坐車過馬路時(shí)，怕我沒有注意到過往的車，他牽起我的手，讓我緊跟著他。那一刻，從他掌心里傳遞出來的溫度，像極了我已二十年未曾感受到的我爸爸的溫度，千言萬語、千頭萬緒涌上心頭，我不知道那到底是血緣的力量，還是我對爸爸體溫的跨越千重境界的渴望。
那天回來后，我發(fā)了很久的呆。
（四）和更多師長親友的聯(lián)系
生命行至今日，我的生命中有好多很重要的人，我去做的好多事情，有相當(dāng)一部分比重，源于和爸爸去世或隱或顯的聯(lián)系。
較為明顯的，去年大姑家表哥結(jié)婚，我托大伯幫我轉(zhuǎn)給份子錢，大姑家的大表姐問大伯要了我手機(jī)號，跟我說她多少次夢到過爸爸的場景，我去她家玩，除去聊和大姑家哥哥姐姐的情誼，就是不厭其煩地一遍又一遍地詳細(xì)地問她關(guān)于爸爸的細(xì)節(jié)。
較為隱秘的，我和閨蜜坤坤的情感聯(lián)結(jié)，和敬愛的高中語文老師王老師的聯(lián)結(jié)，和大學(xué)閨蜜董小姐的聯(lián)結(jié)等等，或多或少都有相同或相似的經(jīng)歷打底。
除去正常的親友同窗情和感恩，也還因此，我覺得，我和這些親友師長們的心靈和情感，在一定程度上，有著無比的生命之間的靠近。
（五）十年前的答案
讀高中時(shí)，我有無數(shù)個(gè)瞬間，感到極致的孤獨(dú)和苦悶，我的情緒和情感在某些時(shí)刻會一瞬間崩潰。
我除了曾短暫地跟高一時(shí)候的一個(gè)同桌吐露過這樣的感受之外，沒有哪個(gè)時(shí)候是曾經(jīng)能夠表達(dá)出來的。
記得，現(xiàn)代詩人徐志摩說過，“感情的寂寞，大概在于--愛和解脫都無法徹底?！蔽蚁?，這和我青春里體驗(yàn)到的因?yàn)楦鞣N各樣原因產(chǎn)生的孤獨(dú)苦悶，在某種程度上也是一樣的，表達(dá)與不表達(dá)，都無法徹底。
從而，在我高中最私密的日記本里，夾雜了多少張寫給爸爸的迷茫的信件，無法寄出，也無法收到回應(yīng)。
但每次寫完信的時(shí)候，我都想到，小時(shí)候媽媽要出門、姥爺緊緊抱住我的懷抱，那似乎是我記憶中，唯一還能描述出來的特別像爸爸的有溫度和觸感的記憶。
后來，在我工作的第3個(gè)月底，我姥爺去世，我有過一整夜自己在床上哭到失控的時(shí)候，像極了爸爸去世多年我卻仍然無法釋懷的感覺。
長成大人的這些年，我偶爾會想起高中時(shí)那些得不到回應(yīng)的迷茫的叩問，我沒有再體會到如當(dāng)年般的絕望和孤獨(dú)，但那些謎底，居然在此刻，有了答案。
生命的長河浩浩蕩蕩，甚至晃晃蕩蕩，我會如大多數(shù)人一樣遇到相同或相似的挫折、迷茫、焦慮和不安，也會遇到對某些親人、情感無法釋懷的時(shí)刻，可我依然會勇敢地往前走，那是因?yàn)椋谏畛蹉露臅r(shí)刻，有一個(gè)人在我的心里種下了愛的種子。
這顆種子在不知不覺間，借著滋養(yǎng)它的土壤和血肉，讓我生出了無比堅(jiān)定的勇氣，我開始有能力去相信，去熱愛，去體驗(yàn)，去付出，去珍惜，去擁抱，去熱烈地綻放。
是啊，雖然還是會遇到痛苦，可是，我不再是那個(gè)懼怕痛苦的小孩。因?yàn)椋赣H的力量，早已在我心中，長出了一棵參天大樹。
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