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最近家長圈，都在討論這起新聞：
一位二年級學生家長，得知兒子在學校被班主任安排值日，立馬發(fā)信息制止。
兒子是家里唯一的“寶貝男孩”，沒做過家務，如果學校有需要，她和老公可以代勞。
如此理直氣壯的要求，班主任無語至極：這才開學第二天，就遇到“太子爺”？
事實上，這并非特例。
據(jù)網(wǎng)友爆料，家長代替孩子值日的事情屢見不鮮。
比如——
學校需要搞衛(wèi)生志愿者，家長永遠沖在最前頭，一下子就把報名名額搶光了。
開學前大掃除，到場的不是學生，而是家長。
看到他們擦窗拖地的認真模樣，瞬間明白什么叫“身體力行”傳承勞動美德。
不愿親自代勞的，家長也有辦法，直接在群里號召“請保潔”。
不一會，40個家長同意了35個。
就連一學期花一千塊請人替孩子們打掃、拖地的決策，“護子心切”的家長眼睛不眨一下就紛紛同意。
看，多會替孩子著想??！
可這么親力親為地“寵溺”，養(yǎng)出來的孩子卻是這樣的：
不會剝雞蛋，垃圾袋破了不知道該怎么收拾；
不懂得系鞋帶，就連最基本的疊衣服和被子都不知道該怎么擺。
教育家孫云曉曾在一篇談及“家長聘用鐘點工代替孩子值日”的文章里明確指出：
“這種行為表面上是愛子心切，實際上不利于孩子的教育，是花錢害孩子。”
父母精心打造的溫室，看似美好舒服。
但什么都不讓孩子做，這無異于折斷孩子正在長成的羽翼，讓他在該展翅的時候飛不起。
1. 養(yǎng)廢一個孩子 從“什么都不用你干”開始
《敞開心扉的少年》中有一位8歲的男孩何小可。
從根據(jù)真實場景演繹的情景劇中可見，他在家有多受寵：
晚上有爸爸陪睡，吃飯、日常的洗漱都由媽媽包辦代勞。
書包里帶什么零食，他負責指，媽媽負責裝；出門穿鞋，媽媽蹲下來幫他套。
總之，媽媽能做的，他就沒有做的機會和可能。
時間長了，不僅是爸爸，就連他也開始意識到自己的自理能力比同齡人差了一截。
別人喝酸奶一根吸管直接搞定，他不會，要用吸管戳破紙蓋摳出一個大洞來喝，還灑了一身；
把杯子放桌上都放不穩(wěn)，老是摔。
8歲的他，不會自己照顧自己，大家尚且能一笑而過，視若無睹。
如果從小到大，父母這樣全方位無死角的包辦，又將養(yǎng)出什么樣的孩子呢？
8年前，湖南“啃老博士”李明亮轟動一時。
一個學習優(yōu)異的985學霸，突然回家啃老，整天好吃懶做也不去找工作，這讓人不禁好奇。
追根溯源，原來跟他小時候的經(jīng)歷有關。
自從小學老師說他讀書有天賦，父母就把所有希望放在他身上。
不讓他干任何事，就連家里的農活，都要妹妹輟學來替他承擔。
除了讀書之外什么都不會的他，接物待人的能力和生活技能，接近為零。
讀博期間，他和舍友相處不融洽，便一聲不吭跑回家，不說明原因，也不出去找工作。
天天窩在房間里睡覺發(fā)呆，等父母喂養(yǎng)自己，看到父親摔倒扶也不扶一下，還埋怨父母逼他。
看他淪落成一個不懂得知恩圖報、只會依附父母吸血的“廢人”，父母倍感心寒，后悔不已。
一切的因，都跟“你什么都不用干”有關。
教育專家馬卡連柯說：
一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子的最可怕的禮物。
事無巨細包辦孩子所有，看似“為孩子好”。
到頭來，孩子什么都不會，還把自己的無能歸咎到父母頭上。
這種“帶毒的愛”，終究反噬一整個家。
2. 對孩子最好的教育 是忍住那份愛
在網(wǎng)上看過一個“智慧媽媽”的故事。
兒子2歲時，走路有點踉蹌，自告奮勇幫她收拾筷子拿去廚房。
她怕兒子走不穩(wěn)，想拒絕，但還是忍住，鼓勵兒子“嗯，你拿過去，慢慢走”。
兒子8歲時，看到她下班回來，想泡杯茶給她喝。
她怕兒子把水弄灑，想勸阻，但還是忍住，叮囑兒子“媽媽口渴，你小心點泡”。
兒子10歲時，第一次提出想獨自走路上學。
她怕兒子不會看紅綠燈，想否決，但還是忍住，提醒兒子“過馬路一定要看清楚路況”。
不管兒子提什么要求，她的理性都戰(zhàn)勝了感性。
即便有多不放心，多舍不得，孩子長大了，她也學著放手讓孩子來，給孩子成長的機會。
而她的“智慧”，成就了兒子的獨立、自信和擔當。
育兒專家西爾斯說過：
對孩子最好的愛，需要一定的邊界感，他的成長才有方向感，不至于偏航。
說到美國政壇華裔第一人，非趙小蘭莫屬。
這位被四任美國總統(tǒng)爭著要的“鏗鏘玫瑰”，每次公開演講都感恩父母在教育上的用心良苦。
父母不因她是女孩，就對她嬌生慣養(yǎng)，也不因家里有管家，就讓她安于享受。
每天清晨，沒人叫她起床，她得自己調鬧鐘，然后穿衣服收拾房間，到餐廳吃早餐。
出門上學前，要和其他姐妹去檢查院子里游泳池的設備，撈掉臟東西。
一到周末，她還要幫忙整理花園，拔草搞衛(wèi)生。
就連門口的柏油路，也是她和姐妹們協(xié)力鋪造出來的。
小時候，趙小蘭對這樣的生活頗有不解，家里都有管家，為何自己還像個“女侍”一樣。
等她和姐妹們一個個從優(yōu)秀的學校畢業(yè)，并在各自擅長的領域上獨當一面時，她終于明白：
父母的特別狠心，是對她特別的愛。
正是舍得用她，才磨礪出她的堅韌和成功。
真正有遠見的父母，永遠不是“放著，我來”。
而是在孩子自我成長的路上，時刻提醒自己：“忍住，別插手?！?/span>
越舍得用孩子，孩子越能脫離對父母的依賴，慢慢完成自我的獨立，實現(xiàn)自己的價值。
3. 教會孩子“獨立” 是愛他的最好方式
孩子總有一天會離開父母去闖蕩自己的人生。
不管他的環(huán)境如何，做父母除了給他愛，還要給他一對有力的翅膀，讓他敢在未來的風雨中獨立翱翔。
聰明的父母，都懂得這么做：
孩子想做就讓他做，并相信他能做到
著名家庭指導師劉稱蓮在書中分享：
女兒對織毛衣很感興趣，便請求她教自己。
雖然額外花時間做手工會耽誤學習，但女兒有興趣，她還是鼓勵女兒去做。
想不到女兒越織越起勁，興奮和滿足溢于言表。
為此，劉稱蓮給出建議：
“每個階段，孩子都有自己做事或者幫大人做事的愿望，那是孩子成長的需求。
“家長要做的就是為孩子提供動手的機會，幫助孩子逐漸長大，而不去剝奪他做事的權利?！?/span>
也許剛開始孩子的行為很慢，甚至會給別人添麻煩。
但是當孩子被足夠信任時，他就能把事情做得更好，漸漸地就能越來越獨立。
相反，父母越不信任孩子，越剝奪孩子想動手的愿望，孩子則會一輩子賴在父母身上。
就像一位網(wǎng)友說的那樣：
3歲的女兒想要幫著包餃子，你嫌棄她添麻煩，20歲的女兒就會等著你把飯菜端上桌；
5歲的兒子想要自己洗襪子，你嫌棄他洗不干凈，20歲的兒子就會攢了一大盆臭襪子；
9歲的孩子聽到媽媽說累了，主動說今天TA來洗碗掃地，你擔心他累壞，20歲的孩子就會不管你累不累，進門就囔囔“媽，怎么還沒做好飯”……
讓孩子參與到力所能及的“家務活”中
貴州六盤水7歲的子煜，對做飯感興趣，小小年紀，就能做出20多道菜。
這一切，歸功于媽媽的“放手”。
雖然做菜是子煜的興趣，但媽媽考慮到他年紀不小，是時候獨立，便在放假期間，就讓他承包全家人的飯菜。
事實證明，讓孩子參與做家務，不僅能讓孩子獲得基本的生存技能，還能鍛煉他的責任感。
當他知道自己能為家里做些什么時，他便意識到自己在家里的地位和作用。
對家的責任感越強，他的獨立意識越容易被激發(fā)。
遇到問題時，引導孩子自己解決
有一位作家，曾在半路被一位女大學生攔住車。
對方哭哭啼啼地“求”她，說自己的同學扭傷了腳踝，想麻煩她搭自己一程。
兩個女大學生一上車，什么話都說不了，拼命地掉眼淚、吸鼻涕。
受傷者因為腳痛，想媽媽哭；沒受傷的女孩，因為不知道該怎么解決這件事而哭。
看到她們這樣，作家十分詫異：兩個正在接受高等大學教育的25歲女孩子，獨立處事能力還不到5歲。
這個故事也給無數(shù)家長提醒：不要以為孩子大了，遇到事情就自然懂得怎么解決。
沒有人教，沒有人放手，沒有人引導，不會的東西一樣不會。
只有在每一件看似很小的事情上，給孩子自行解決的機會，孩子才有可能收獲越來越多的經(jīng)驗。
比如當孩子忘帶作業(yè)被老師批評了，父母可以引導孩子思考怎樣做才能避免丟三落四；當孩子的好朋友突然不理她了，父母可以引導孩子想想是不是有什么誤會，是不是需要找好朋友溝通一下。
一次次的反復磨練，孩子才有可能收獲真正的獨立和成長。
作家楊絳的父親曾說過一句名言：
一個從不教會孩子獨立的父母，是殘忍的，因為他忽略了孩子從不是一夜間長大。
孩子的獨立，需要每天一小步一小步地成長。
只有在孩子該承擔的事情上讓步，放下心里的“不忍”和“心疼”。
孩子才有機會在自己的人生里，摸索著長大，獨自前行。
懂得獨立的孩子，獨立將成為他的鎧甲，護他一生周全，不管走到哪里，都充滿自信的光。
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*作者簡介：哎呀媽，多平臺簽約作者，高校教育心理學教師，愿用自己的心和筆，開啟孩子們的心靈世界。
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