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凡事都有解
導語：
“沒有人是一座孤島。”——約翰·多恩John Donne
人生在世，總是要免不了要面對著各種關系，親人、朋友、同事、愛人、快遞員、服務員、外賣員......所有接觸到的人都跟自己或多或少的產(chǎn)生一些牽絆。
各種各樣的關系中，難免遇到讓自己為難的情況，比如朋友的求助、同事的不友好、服務人員的慢待......，面對這些壓力時，你會不會不知所措？
還是會不自覺的產(chǎn)生討好的心理，以避免沖突？
或者不情不愿的委屈自己，以換取別人的好感？
如果你的回答肯定的，那么你很有可能是討好型人格。
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你是“討好型”嗎
生活中總是有這樣一類人，他們總是會不自覺的討好別人，哪怕是委屈自己。他們從來不感說出自己內(nèi)心真實的想法，總是認為“我對別人好，別人就會對我好，如果他對我不好，一定是我做得不夠好。”
這樣的人在關系中，經(jīng)常是先認錯的那一方，因為他們認為“只有不斷付出才會維護好關系?！?/p>
與別人交往時，無論是愛情還是友情中，這些人總是想要通過討好別人來證明自己的價值。
面對沖突時，這類人會認為討好別人可以避免沖突和受到傷害。
如果你也是這樣的人，那么你就是“討好型”人格，心理學上也叫做“取悅癥”。
“討好型”人格的主要特點：
1、不敢表達自己最真實的想法，總是迎合他人。
因為認為自己是弱勢的而不敢表達自己真實的想法，害怕一旦自己說出自己與別人不同的看法，會受到否定、孤立，不被接納。
所以總是隱藏自己，附和別人的觀點以期望得到對方的接納。
2、總是先認錯。
一段關系中，對方無論做什么，哪怕自己已經(jīng)很不舒服，很生氣的時候，也從來不敢與對方發(fā)生正面沖突，而是以自己認錯來結束沖突。
3、不懂拒絕，并且從來不敢提要求。
與他人相處時，面對別人的請求，無論心里多么不情愿，都不會拒絕，但是自己卻從來不敢提任何要求。
無論是友情、愛情、還是其它的社會關系中，如果你會有這三種情況，那么你就是“討好型”人格。
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“討好型”人格的產(chǎn)生原因
“討好型”人格的人中，大都在成長過程中受到的家庭教育是極端化的。
一部分人成長在被溺愛的家庭環(huán)境中，家里的“小霸王”，形成了“窩里橫”的個性。另一類人則是成長在及其嚴厲的家庭中，從小被打壓，形成了自卑、軟弱的個性。
這兩種家庭環(huán)境中長大的人，都非常容易形成“討好型”人格。
受到溺愛的“小霸王”，走入社會以后，發(fā)現(xiàn)沒有人會像家里人一樣對他百依百順，自己又沒有能力解決人際關系中的問題，就只有通過討好別人來換取別人的認可。
受到“打壓”的人，心里自卑，認為自己什么都不行，在與別人交往的時候，總是會認為自己是弱勢的，害怕失去、害怕沖突，并且希望通過討好來獲得別人的好感。
少年成名的作家蔣方舟，也曾經(jīng)在節(jié)目中說過，自己曾經(jīng)是討好型人格。蔣方舟講述自己曾經(jīng)和朋友相處以及工作中，她永遠是那個喜歡道歉的人。
有次有個朋友打電話來，她沒接到，后來朋友沒完沒了的打過來，她內(nèi)心是非常厭煩的，她其實很想對對方說，你不要打過來了，我真的很煩，但是她沒有勇氣說出來。
她非常害怕產(chǎn)生沖突，所以她希望用道歉快點結束沖突，這是她處理事情的主要方式。
討好型的人在我們生活中很常見，無論是有成就的人還是沒有成就的人，都有可能會是討好型人格。
蔣方舟的討好型人格，大概是由于少年成名，一下子面對很多的贊譽，讓她對自己的要求很高，總希望在所有人面前都能夠維持很好的印象。
所以在與別人相處中，就會害怕自己的一些行為會讓對方對自己產(chǎn)生不好的印象。
蔣方舟講述自己之所以能從討好型人格治愈，是因為去了日本生活一年，在一個陌生的環(huán)境中，她無需面對復雜人際關系， 也不用擔心自己在她人的印象，她每天看書，看展覽，寫日志，竟然發(fā)現(xiàn)她的討好型人格已經(jīng)完全療愈好了。
究其根源，產(chǎn)生討好型人格的根本原因是在面對壓力時，對壓力管理不當?shù)慕Y果。
無論是面對各種請求，還是沖突，都會產(chǎn)生一定的壓力，當這種壓力襲來時，如果不知道如何分拆壓力，解決問題，只有“是”“否”兩個答案時，就容易出現(xiàn)討好和過激兩種行為。
比如工作中，你的工作很多沒有做完，同事又來請求你幫忙，這時同事的請求就會給你造成一定的壓力，拒絕同事，你怕影響關系，答應同事，就會委屈自己加班。
不知道如何解決，討好型的人會選擇“是”，就會寧可委屈自己，也不會拒絕同事。而過激行為的人，會選擇“否”，認為自己受到欺負，用不好的語氣和詞語來回擊，以此保護自己不受欺負。
兩種選項的結果對于人際關而言都是不利的，討好型的人會讓同事輕視，而過激行為人會讓同事遠離。
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如何改變“討好型”人格
“討好型”人格的人，一直都是壓抑自己來討好別人，長此以往，不僅委屈了自己，也不會擁有健康的人際關系。
我們都知道與人相處最好的狀態(tài)是“不卑不亢”，這個“卑”也就是指討好，“亢”就是過激。如何能不卑不亢是每個人都應該學習的能力
想要有健康的人際關系，就要有正確的思維方式和和正確的價值觀。
1、首先要明確自己的原則和底線。
原則和底線是用來保護自己的盔甲。討好型的人大都沒有原則、沒有底線，所以在與人交往的時候，別人就會肆無忌憚。
連小孩子都懂得不斷試探大人的底線，很多小朋友在父母面前很挺話，但是在爺爺、奶奶面前就會更調(diào)皮，因為他們知道爺爺、奶奶會比父母更加縱容自己。
當明確了自己的原則和底線，其他人就不可能傷害你，因為其他人明白一旦觸碰了你的底線，你就要明確的說不，表達自己的不滿。
如果沒有原則和底線，就像是沒有邊界，別人就會長驅(qū)直入。
除了學會說不，還要讓對方明白觸犯自己底線是有代價的，正確表達自己的情緒。
比如借錢這件事，一個人跟你借錢沒有還，又來跟你借錢，這時候，如果你不想借，又對之前他不還錢的事情很有意見，就可以直接跟他表達自己的不滿，發(fā)脾氣，比如說：“我還等著你還錢吃飯呢，還來借......”
這樣對方就會明白你不是好說話的，也就明確了自己的底線。
愛情中也是一樣，一定要勇于表達自己的想法，讓對方知道自己的底線，當對方踩到自己的底線時，還要學會取舍，離開一段不適合自己的感情，比改變對方更容易。
其它的關系中也是一樣，永遠不要為了維持一段關系，而失去底線，失去原則和底線維持的關系是不健康的。
2、學會正確思考。
學會思考，首先要想清楚自己的行為會出現(xiàn)什么樣的結果。
面對壓力時，學會把壓力分拆，分步驟解決問題，而不是只有“是”“否”兩個選擇。
比如面對同事需要幫忙的請求，如果不想得罪同事，自己又沒有確實沒有時間，就要思考如何才能表達自己的真實想法又不會得罪人。
可以說：“我很想幫你，但是現(xiàn)在確實沒有時間，我手上的工作沒有做完，如果我的工作能提前完成，再幫你，可以嗎？”如果這樣表達出來，應該是很容易被接受的。
面對任何問題時，都能認真思考，再行動，就可以避免由于表達不當而產(chǎn)生的誤會，影響關系。
只要明確了自己的原則和底線，學會正確的思考，就可以避免自己做出違心的行為，建立健康的社交關系。
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