別說什么讓孩子贏在起跑線上了，父母才是孩子真正的起跑線。
01
昨天晚上和臺灣來的朋友吃飯，問她：“你們小時候學不學《弟子規(guī)》的？”
她很生氣：“學！不僅要學，還要考試！很討厭的！”
我問：“那為什么要學？”
她說，“政府要培養(yǎng)順民唄！”
我痛罵：“萬惡的國民黨！”
她表示同意：“萬惡的國民黨！”
她女兒現在在臺北上大學，專業(yè)是中國文化。女兒20歲生日時（臺灣年輕人20歲意味著成年），她特地趕回臺北，準備陪女兒過生日，結果被女兒婉言推拒：“對不起媽媽，這是我成人的第一個生日，我想自己安靜地過，好好想一想未來的路。”她失落地又回到深圳，找我們吃飯，像個受傷的大孩子。我說這是好事，多么有主見的孩子?。?br>
女兒的童年是在深圳度過，因為朋友那時候的事業(yè)在深圳。她選擇了蛇口的一家私立幼兒園，基本是外教，非常昂貴，有次去幼兒園看女兒，女兒和一堆小朋友正在外面歡天喜地地玩沙子。她說當時就有點崩潰：“老娘花了這么多錢，難道就是這樣玩沙子？”不過很快就釋然了，對于一個孩子來說，玩，難道不是最重要的嗎？何況那些游戲的設計，也都有其背后的道理，并不是一味瞎玩。
她父親是軍人，小時候受到很嚴格的管教，卻并不想復制在女兒身上。
前年見她女兒，正在準備出發(fā)去東京，一個人。
她說，女兒有次告訴她，生活中對自己影響最大的人，就是她了。
她有點擔憂，問是好影響還是壞影響。
女兒說，是讓自己很感恩的影響。
朋友放心了。
02
這兩天有個新聞熱點：
《媽媽在行李箱放安全套引反感 女兒：你有病啊》：http://www.xxcb.cn/event/guonei/2016-03-01/9049425.html
新聞中有一段很具體的描寫：
去年秋天，女兒要去外地讀大學了，我心里那個糾結啊，高興的是她進入了人生新的階段，擔心的是安全問題。
我想告訴她，在外面一定要保護好自己，但嘗試了幾次，實在不知道怎么開口。因為興趣愛好不同，平時我和女兒幾乎沒有什么深度的溝通，突然聊這個話題，覺得好尷尬。
眼看著女兒要離開了，我就硬著頭皮和她談了幾次，每次剛剛開了個頭，就被她硬邦邦地一句“知道了”給打回來了。
實在不知道該怎么辦，我就在為女兒打包行李的時候，當著她的面，把一盒避孕套放到了行李箱里。
我當時想，她問起來原因，就可以順著這個話題聊下去。沒想到，女兒皺著眉頭，一臉排斥的表情，一把把避孕套拿了出來，還說了句：“你有病?。 ?nbsp;
我當時心里有點生氣，但也覺得自己的行為有些可笑，總之，溝通失敗了。
很多人說女孩子無禮的，倒也不算冤枉，不過，“你有病啊”這個說法，原本可以有多種理解：
如果女兒和母親關系親密，女兒可能會“沒大沒小”，和母親這樣說，帶點嗔怨，帶點撒嬌。不算大過。
如果女兒和母親缺少溝通，女兒被母親的舉動弄得尷尬，脫口而出這一句，顯示兩人有裂痕，這樣說有一定的嚴重性。
而母親的舉動，顯然是唐突的，問題就在于“因為興趣愛好不同，平時我和女兒幾乎沒有什么深度的溝通”。
都說女兒是母親的貼身小棉襖，不過這種“沒有什么深度溝通”的狀態(tài)，在很多家庭都有，既然別的事情都不容易有深度溝通，那么，涉及到敏感的性話題，也就更不容易啟齒。
這個事件，本來沒什么大不了，但也有一定的典型性。
中國的父母，普遍是比較“急”，在孩子的不同階段間，急的內容各有側重，從一個階段到另一個階段，往往又生硬轉換。
比如初中和高中，對孩子的主要要求是學習。對早戀嚴防死守，稍有一點苗頭可能就想著扼殺。
上了大學以后，開始擔憂戀愛和就業(yè)。孩子在外面，不像以前在家里那樣好管，如果平時溝通較好，孩子上大學期間可以繼續(xù)用微信等保持溝通，但如果平常缺少溝通，孩子上大學后往往就更缺少話題，關于孩子的愛戀、實習、就業(yè)等，家長要么給不了中肯的意見，要么就是反面意見——不要異地戀啊，要考公務員啊，要回家鄉(xiāng)工作啊，要穩(wěn)定啊。
等到大學畢業(yè)，就開始為孩子的戀愛和婚姻操心了，結了婚，就開始為下一代操心了。
在孩子的不同成長階段，家長的要求和想法往往都是相反的，一個階段結束，即出現180度的轉彎。
設想，新聞中的馮媽媽，如果在平常就能夠和女兒深度溝通，有一個平等的對話態(tài)度，當女兒詢問起人從哪里來的時候，可以正面回答（當然回答還是需要技巧的），而不是閃閃躲躲，或者就是一句“小孩子，問這個做什么！”來打發(fā)，那么，也就不必面臨往行李箱放安全套的尷尬情況。
父母原本可以憑自己的豐富社會經驗，成為孩子人生路上的指引者，但由于文化、個體等原因，就出現了各種斷裂。當這些斷裂還來不及彌補的時候，下一個斷裂又產生了，而且問題會越來越多、越來越嚴峻。
有個女孩子對我說，她和母親有很深入的交流，可以說是無話不說，她對自己的母親既愛且敬，對母親的意見也非常信服，既有自己的主見，也會參考母親的意見。她出國留學回來，找到了一份工作，不在母親身邊，回家后，她母親把她衣櫥里的衣服基本上更新了一遍，只除了幾件家居服以外，其他的全都換了風格，告訴她，要工作了，以前的衣服不能再穿，應該換成和新的身份相符合的衣服，家居服可以在家里繼續(xù)穿，但外出不可以。有這樣的母親，對孩子來說，是幸運。
也曾遇到一位讓我非常感動的母親，每天晚上陪丈夫散步，傾聽丈夫白天工作中發(fā)生的事，每天為孩子寫日記，從母親的角度，記下孩子的成長，每年把這些日記整理出厚厚的一本，已經累積了很多年，現在孩子上初中了，這個習慣一直保持著。
還有一位父親，把孩子隨手扔掉的畫稿，裝進相框里，于是孩子獲得了自信。
孩子隨手扔掉的詩作，被他打成了鉛字，于是幫孩子留住了靈感; 從孩子上幼兒園起，每學期獲得的各種獎狀、證書、滿分試卷、成績單......被他做成了一袋袋檔案，于是孩子看到了自己的成長。
抱怨孩子不省心的父母，平常又有多用心呢？
03
然而太用心，用心過了度，也可能是可怕的。
北大虎媽的“小P孩的時間作息表”火了，對一個9歲的孩子來說，18個小時的學習，6個小時的睡眠，是否科學？為了將來的輕松，現在就要犧牲幸福童年，是否值得？
父母認為值得，幫孩子做出了選擇，孩子沒有發(fā)言權。
在新聞采訪中，只有媽媽的聲音，并沒有孩子的聲音，不過，即使有，也會是表示接受的吧，畢竟，這不是一個容許孩子發(fā)表意見的時代，大人們的看法是：“小孩子懂得什么呀？我是為你好?！?br>
愛，合理化了一切。
30歲的媽媽，9歲的孩子，這個新聞的可信度的確存疑，現實中的孩子們，普遍也沒這樣大的負荷，更普遍的情況是，負擔略輕一點，但也很重。
我兩個外甥女上初中的時候，我姐姐也是給她們報了一堆興趣班，我表示抗議：“我們小的時候，爸媽也沒給我們這么大的壓力。你小時候也不怎么愛學習，怎么現在就對孩子要求這么多？”我姐姐用一句“時代不同了！”就把我的話給封死了。
有個晚上她外出，讓我監(jiān)督兩個孩子背英語，她一出門，我們都有放風的感覺，背英語的事也給忘了，她回來問我監(jiān)督的效果，我暗叫糟了，撒謊說背了，但是我姐姐明察秋毫，一眼就拆穿我的謊言，然后，我們三個就挨了一頓訓。
我始終覺得，開明的教育是讓人能夠成為優(yōu)秀的“人”，以人為本。專制的教育是讓人成為合格的“機器”，以集體為本。這里說的教育，并不單指社會教育，也包括家庭教育，父母也是一個集體。
回曲阜時，和朋友們吃飯，說起孩子們的教育問題，初戀男友說他當初對女兒的學習是這樣抓的：他覺得能夠弄懂的功課，就自己研究一下，和女兒一起討論，回答女兒的疑難問題，他弄不懂的，就找家教。他想讓女兒去外地的一所高中讀書，女兒不愿意，他也不強迫，安排女兒去了趟歐洲旅游，讓她開闊眼界?；貋砗螅畠褐鲃诱f，可以去外地讀書。去年他女兒考上了長沙理工大學，現在學習成績也很優(yōu)秀。
當有人對我說擔心自己孩子成績的時候，我就把這個辦法介紹過去，對方立刻推諉：“哎呀我工作很忙，沒時間這樣做啊！”
投胎是個技術活，遇到什么樣的父母，這純靠運氣。動蕩的年代，大環(huán)境會推動人脫離原生家庭影響。和平時世，相當部分人的一生，基本上就由原生家庭定型了。
我們不能妄斷北大虎媽的教育方式如何，也不能妄斷那個9歲的孩子的未來，只有祝福他，希望在未來他真的能夠輕松、快樂。
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