都說夫妻間講道理是沒用的,其實(shí)這句話也適合于和孩子相處,講的道理都是正確的,可在孩子眼里只是硬生生的大道理,根本聽不進(jìn)去,家長(zhǎng)不明白孩子真正需要的是什么。
父母講的是千真萬確的道理,說起來確實(shí)沒錯(cuò),比如按時(shí)寫作業(yè),適量吃冷飲,不要調(diào)皮,見了長(zhǎng)輩要打招呼 ,可是孩子畢竟是孩子,年齡小,還不能完全理解父母的用心良苦。
毀掉一個(gè)孩子,不停給他講道理、講道理就夠了:
1、用愛感化溫暖孩子的心靈
看到孩子說得不對(duì),做得不對(duì),父母難免要糾正,孩子沒有耐心聽,改不了,父母就會(huì)著急,忍不住脫口而出:“我真討厭你,你怎么這么不聽話?”
父母脫口而出,孩子純真稚嫩的心靈難以承受這么重的話,孩子也會(huì)用他自己的方式來回饋父母,惡語相向,變得更加不聽話,形成惡性循環(huán)。
這是父母不愿意看到的結(jié)果,如果我們的態(tài)度柔軟下來,不首先向孩子說那些傷人的話語,孩子也不會(huì)給父母帶來深深的惡意,相處變得美好且善意。
多對(duì)孩子說“我愛你,我喜歡你,可愛的孩子應(yīng)該這么做……”告訴正確的做法,而不是一味指責(zé)孩子的缺點(diǎn),放慢速度,陪著孩子一點(diǎn)點(diǎn)進(jìn)步改變,變得越來越好。
2、講道理是沒用的
教育家盧梭在《愛彌兒》中提到,世上最沒用的三種教育方法就是:講道理,發(fā)脾氣,刻意感動(dòng)。
做父母是一場(chǎng)修行,孩子以后的性格往往就是父母性格的寫照,我們希望孩子性格好,可是有時(shí)自己也無法控制好情緒,這種情緒傳染給孩子,同樣孩子也會(huì)變得情緒暴躁。
給孩子講道理的家長(zhǎng)還是非常負(fù)責(zé)任的,只是因?yàn)閮?nèi)心過于急躁而變得沒有耐心,如果孩子聽不進(jìn)去,父母就要換一種方式,潤(rùn)物細(xì)無聲的教育,讓孩子變成父母心中理想的樣子。
“欲速則不達(dá)”,孩子需要的是深深的愛,從孩子的角度出發(fā),理解孩子的難處,一個(gè)擁抱,一個(gè)親吻,一句贊揚(yáng)足以化解彼此心中的糾結(jié),父母愛孩子情真意切,孩子對(duì)父母的愛也是你無法想象到的。
3、除了耐心,還是耐心
培養(yǎng)一個(gè)優(yōu)秀的孩子,需要站在孩子的角度出發(fā),有共情能力,孩子口口聲聲向你訴說多遍,你不想讓她做的事情,執(zhí)著的勁頭讓你簡(jiǎn)直崩潰。
千萬不能急,因?yàn)榧痹甑慕Y(jié)果還是陷入惡性循環(huán),只能深吸一口氣,與孩子斗智斗勇,溫柔且堅(jiān)定,需要極大的耐心,考驗(yàn)父母的定力。
在與我家二寶反反復(fù)復(fù)切磋斗爭(zhēng)中,我主動(dòng)示好:“你是媽媽的好寶貝,媽媽以后不訓(xùn)你了,好好和你說話,不說難聽話了,你也別說難聽話了,好嗎?”二寶點(diǎn)頭:“是你先說的,所以我才說的?!?/p>
我恍然大悟,說者無意,聽者有心,家長(zhǎng)發(fā)泄了情緒,圖一時(shí)之快,孩子內(nèi)心受傷,脾氣變得越來越糟,越來越難管。平心靜氣,好好說話,云淡風(fēng)輕,是最舒服的相處模式。
寫在最后
教育好孩子,拼的是家長(zhǎng)誰更有耐心,還要有足夠的精力和體力,不然很容易情緒崩潰失控,每一個(gè)孩子都是天使,溫柔以待,和孩子一起變得更好。
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